兒女的腳步走得再遠，也走不出母愛的呵護；兒女的行程再長，母親的腿也能丈量。我們這一生都走不出母親的心，母愛的海洋。
這個世界上對我們最無私的人，我卻一度怨她到心底、恨她到骨髓。
直到有一天，我才發現，曾經自認為最可憐的自己其實自私到了極致，我幡然醒悟，自責、內疚不已。
這個春節，在瞭解了賈玲和母親的故事後，相信很多人被她們的母女情深感動到淚流不止，更多人被賈玲女欲養而親不在的遺憾痛到心碎。
而我，原諒我的自私，在和其他人有同樣的共鳴之外還有一絲竊喜，我竟暗自慶幸我不是賈玲，我媽媽不是李煥英，所以我還有機會。
幸好我不是賈玲，媽媽在，我還有機會……
媽媽的愛是拼盡了全力後卻心有餘而力不足的無奈“懷我時，我媽吃了打胎藥，我命硬到竟然健康出生。我媽肚子疼，去衛生間的路上生下了我，三天後，開啟包裹我的布，發現上面的柴渣和樹枝陷進了肉裡，我幾個月大時，因為媽媽忙著幹活，沒人管我，我躺在炕上自己鼓足了勁想要起來，每次都使盡全身力氣，卻最終只是重重地摔下去，我竟然會一而再再而三的重複這樣的練習。”
我一口氣控訴了太多自己小時的可憐經歷，然後補了一句“關鍵我媽告訴我這些事時，竟然是笑著講出來的，我覺得不能理解。我媽一點都不愛我，我爸也是不負責任。”
朋友聽完我的吐槽笑著說：“你看，咱都這麼大了，二三十年前的事你媽都記得這麼清楚，這說明啥？其實她很愛你。”
“可是，她講這些話時竟然是笑著的，不是應該很難過，才對嗎？”
“咱都生過孩子，你想想看，一個女人生一次孩子就等於進了趟鬼門關，你媽生完孩子幾天了，沒人問候一聲，沒人照顧，多可憐的，可她沒說自己，卻記得你。”朋友提醒我道。
我突然想起了自己剛生完孩子那會，前兩天一直是昏迷狀態，如果有人來看我或是該吃飯了，該給孩子餵奶了，我是被家人搖醒的。
我在醫院生的孩子尚且是那個狀態，而我媽生完孩子，卻被她的婆婆、我的奶奶罵了好多天，最不可思議的是，都說兒女雙全是“好“，我有個哥哥，我是女孩，我的出生卻並沒讓媽媽的生活“好”一點。
媽媽、哥哥和我
我突然意識到：我媽曾經有多煎熬，背地裡流過多少淚，只有她自己知道，她的愛是拼盡了全力後卻心有餘而力不足的無奈。
媽媽的良苦用心，我花了好多年才懂“你在婆家要多幹活，要孝順你公婆，對老公好。“每次跟我媽打電話，掛電話前她都要囑咐我這句話。
一開始我會應她，漸漸地，我會煩。
有一次，我忍不住了，氣憤地說“：媽，你真的是我親媽嗎？人都是給女兒說少乾點活，就只有你每次都給我講要多幹活，我生完孩子三個月，你就提醒我去刷鍋，洗衣服，我真的就去做了，你知道我手腕有多疼嗎？”
突然，電話那頭沉默了，好半天之後，我媽輕輕地說：“其實，媽就是盼著你好，希望你們一家和和睦睦的，大家開開心心的，你生孩子，我照顧不到你，需要你婆婆照顧，不管是誰，幹活久了都會煩躁，會發脾氣，我是想讓你多幹活，這樣她心情好了，你就不用看人臉色，生完孩子的女人經不起生氣。“
我又一次淚崩了，雖然我媽不在我身邊，可她吃自己的飯，卻總操的女兒的心。
雖然她不在我身邊，卻時時替我考慮，總擔心我和公婆有摩擦，所以時時提醒我“人家再怎麼樣都是長輩，要孝順，要尊敬，要對人家好。”
前幾天，有朋友來我家，我洗好水果端過來，給朋友遞過去後就緊接著把水果端給公婆，後來和朋友出去逛，她們笑著說：“看你平時雖然也會吐槽你公婆，但你對他們挺好的嘛！水果都端過去了。”
說實話，不管大家一團和氣時還是有摩擦很不高興時，我們家吃水果，我都是洗乾淨、切好先端給公婆的，想想這真歸功於我媽，因為她每次電話裡都要提醒我“多幹活，孝順公婆……”
除了刷鍋洗碗，我也沒幹多少活，不過家裡確實沒多少活可幹。遇到他們沒吃過的東西，我會買回來和大家一起嚐鮮。
有時我心裡也會覺得酸，小時候我媽常常說：“我不指望你長大了養活我們，孝敬我們，女兒嘛，長大了終歸是別人家的人。“
現在果如我媽所說,養女兒沒啥用，長大了是要嫁人的。在我需要被人照顧，被人養活的年紀，我生長在孃家，在我已經獨立，可以養活別人時，我生活在婆家。
被女兒忽視的麥粒腫，成了媽媽擔心到睡不著的惡魔上午我找來之前看過的幾本書，準備確定主題後寫篇長文，手機鈴聲突然響起，竟然是我爸：“喂，媽！”每次接爸媽的電話，我總是不自覺地喊“媽。”
“你眼睛咋樣了，這兩天別再看手機、電腦了，眼睛得休息。”電話那頭我爸的聲音裡滿是擔心。
“我吃過藥了，昨天下午開始膿包破了，在排毒，今天好多了。”我說。
“昨天你說眼睛化膿了，臉腫了，昨晚你媽和我擔心地連覺都睡不著。”我爸顯得很焦慮。
實話，昨天確實挺嚴重，眼睛化膿，半邊臉腫了，耳旁和耳後淋巴部位有了硬塊，摸上去很疼，當時我也被嚇到了。
因為在這之前，我眼睛已經像被針扎一樣疼了四天，而我卻一直覺得這個麥粒腫就是長了顆痘，過段時間自然就好了。
我媽立馬跟熱鍋上的螞蟻一般，一邊給我講土方療法，一邊催我趕快去看醫生，而孩子還在一旁等著我一起玩遊戲。
接著，昨天晚上，今天一大早我相繼收到了我爸媽的資訊轟炸，“吃藥沒？好點沒？怎麼樣了……”
每次我都說好很多了，估計是我的回答太敷衍，所以他們打電話過來了。
一個我認為根本不用去見醫生的小毛病，卻成了我爸媽眼中的惡魔，使他們焦慮、擔心到睡不著。
我一個噴嚏都能讓他們不安，而他們生病難受時卻總能瞞天過海不讓我知道。
你們養我長大，我都長大了，你們卻依然在為我擔心，我突然發現，對你們的虧欠與日俱增。
替我告訴你媽媽，她很了不起，她是這個世界上最棒的媽媽。曾經我一直覺得媽媽不愛我。
小時，動不動因說錯話我會被媽媽罵得不知所措；高中時，爸媽之間，媽媽與哥哥之間的多重矛盾，使得無處發洩情緒的媽媽將我視為唯一的發洩口，看到我就忍不住將她那洪水猛獸般的情緒朝我砸過來，而我自己也不會表達情緒，不會排解這些鬱結，也因此一度陷入抑鬱，我發誓長大後要遠走高飛，離開我媽，離開這個家，再也不會去。
大學畢業，我如願出國，記得有一次，我和一位將我當女兒般疼愛的朋友一起出去遊玩，路上她告訴我，她唯一的孩子很小就夭折了，如果在的話和我一樣大，其實媽媽都希望女兒長大了能陪在自己身邊。
當時，我的淚一下子就來了，那一刻，我發現自己對媽媽好殘忍。
回國的前一天，一位一直把我當親人疼愛的老師，送了我一罐她親手醃製的酸角，因為她知道我愛吃酸的，還送了我一條親手織的圍巾，她說希望我回國後冬天圍著它，就好像她在我身邊。
曾經一段時間，我甚至覺得這兩位朋友比我親媽都疼我，愛我。
最後，她說了一句我終生難忘的一句話。
“你回家後一定要告訴你媽媽，她養了一個很優秀的女兒，她很了不起，她是這個世界上最棒的媽媽。“
我不會講當地語言，這段話我卻聽得明明白白，我的心顫了一下，腦子頓時嗡嗡的，我被怔住了，淚水像斷了線的珠子，淚水中有感動、有心酸、更有自責與愧疚……
小時，我覺得媽媽連市裡都沒去過，沒見過啥世面；現在才意識到，她把見世面的所有機會都給了我。
曾經我覺得媽媽一輩子呆在村裡幹活沒啥本事，後來才知道媽媽把所有的本事都付出給了我。
那一刻，我才突然明白，沒有媽媽，就不會有我；沒有媽媽，就不會有現在的我。
沒有她的奮力託舉，就沒有我的遠走高飛；沒有她的默默無聞，就沒有我的詩和遠方
而我竟還一直在怨恨她。
原來我才是那個自私到極致的人今年春節回去，發現餐桌上多了幾樣新菜，不但味道鮮美，而且顏值還很高，一問才知道是我媽特意在抖音上現學的新菜，她說總不能每年都是那些菜，新年得給我們點新花樣。
被誇後，我媽很開心，還細緻地告訴我那些菜的做法。
多少年了，我媽變化太大，她由一個大眼睛雙眼皮，面板白裡透紅的美女變成了一個雙眼凹陷，皺紋橫行，頭髮斑白的老婦人，曾經那個執拗，愛生悶氣，動不動生氣不吃飯的年輕小媳婦成了如今不管誰橫眉冷對，她都淡然笑應的孺子牛。
我媽早已不是二十年前的我媽，而我還是那個沒長大的孩子。我時不時還會陷入 兒時被媽媽罵，被冷暴力折磨的桎梏中，而媽媽所有的無私付出被自動掩埋了。
一瞬間，我才意識到自己有多麼自私，多麼幼稚，多麼不成熟。
如果說小時的我有什麼不幸可以去怨她，成年後還有什麼理由再去怨她，恨她呢？
原來我才是那個自私到極致的人。
她是世界上最棒的媽媽
這世上，沒有媽媽，就沒有我。
親愛的媽媽，幸好，你不是李煥英；幸好，我不是賈玲；幸好，你還在，我也還有機會。
這輩子我虧欠最多的人啊，後半生讓我好好來愛你。
願我們都能看見父母人前笑，也能看懂父母人後哭。
致這個世界最棒的媽媽，她是我媽媽！