親密關係是所有關係中最重要的，你的親密關係如何？你是如何處理親密關係中遇到的困惑的呢？
這是一本集李松蔚、陳海賢、海藍博士等心理學家專家的訪談錄，集合了幾位學者對於親密關係的理解和建設意見，是一本非常值得閱讀的書籍。
陳海賢說：想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什麼，不要總想著去改變對方。在婚姻裡，要承認這就是我的丈夫（妻子），可是我自己也沒有那麼好，沒有王子和公主，有的是青蛙和巫婆，但是青蛙和巫婆也能幸福地生活在一起。夫妻之間的情感性迴應頻率越高，婚姻質量就越好。我們常說婚姻是一場修行，佛家修行是一個人的修行，婚姻卻是兩個人的修行，有太多不可控的因素，所以想要婚姻幸福需要放下幻想，把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創造更多的可能性。
青音說：戀愛的目的是成為更好的自己。更好的你，更好的我，才能成就一個更好的我們。別人怎麼對你，是你教的，也就是說，別人對你的態度，正是你對你自己的態度。
在婚姻裡，無論多愛，都不要太低的姿態。如果別人欺負你了，你走不出來，那就相當於你再幫別人欺負自己，這就是典型的不愛自己。愛自己就是一個簡歷自尊、提升價值感的過程。
段新龍說：透過正念，我們可以活在當下，迴歸本性，用一種更自在、更平和的心態去經營自己的婚姻與家庭。正念就是一種不帶評判地對當下體驗的有意識的覺察。段新龍認為困在過去，才是婚姻痛苦的源頭。讓夫妻痛苦的往往不是事件本身，而是由"過去"構建的心理模式，比如"我不值得被愛""我不安全"等。所以當我們難受的時候就全然接受"難受"，當我們不安的時候，就去全然感受"不安"。給它們一點空間，允許它們表達自己的時候，就能與它們和平相處，或許你依然難受與不安，但是它們不會讓你感到焦慮和痛苦。
正念是需要堅持每天練習的，它是一種生活方式，不需要期待三言兩語就可以創造奇蹟。幸福和快樂誒是我們自己本來就擁有的，不用依靠別人來獲得。
心靈智慧婚戀培訓機構創始人、婚姻家庭諮詢師趙永久說：認識和療愈自己，在愛自己和愛別人之間找到平衡。過度愛別人的背後是深層次的恐懼，擔心自己不夠好，擔心自己被拋棄。而要保持平衡就是要保持"雙中心"，著需要自我成長，認識自己，看清對方。
義大利羅馬大學心理學、哲學與藝術博士馬龍說：美好的婚姻基於夫妻間的人格獨立。舒婷曾在《致橡樹》中寫道：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。
所以，愛自己是終生浪漫的開始，人應該尊敬自己，病自視能配得上最高貴的東西。
性是親密關係中繞不開的話題，這是令關係更接近生命的親密。性壓抑是中國女性的通病，女醫生得來乳腺癌晚期，就是不愛自己的身體，認為自己的下體很髒，很醜。可是這是生命開始的地方，這是創造生命的地方。
有性婚姻和無性婚姻
帶著尊重和理解過性生活，自慰其實就是一種性權利
海藍博士說：在每個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關係更靠近，還是更疏遠？然後，永遠只做使彼此靠近的事。在海藍博士看來，"灰姑娘綜合徵"就是寄生蟲和乞丐情結。一段婚姻裡，每個人身上都有四種角色：朋友、情人、孩子和父母，若是"朋友"和"情人"的角色佔到80%，那麼這樣的親密關係是溫暖而持久的。
美國註冊心理學家約翰·貝曼博士說不夠親密是中國夫妻最大的問題。沒有親密的夫妻是室友，夫妻關係不能停留在做事情層面上，應該增加各種各樣的親密，比如情緒的親密，可以充分表達自己的情緒；性的親密和身體的親密，性的親密對於夫妻關係是很重要的，它會讓婚姻充滿活力；在精神方面，我們可以擁有智力的親密、審美的親密和靈性的親密；還有社交的親密和娛樂的親密。約翰·貝曼博士說"我們的婚姻都不是完美的，但是我們可以增加親密的方式，豐富我們的生命，改善我們的婚姻。約翰·貝曼博士提倡用愛車子的心情去滋養婚姻。
醫學博士張海音說：表面上付出，實際上，她們卻在用或主動或被動的控制以及忽視的方式對待家裡人。所以在親密關係中請不要失去自我。
北京中醫藥大學博士李明說：婚姻是一個心理成長的道場，以一個"人'的方式對待伴侶。凡事都沒有那麼多"應該"、"必須"和天經地義。看到自己的同時，也應該看到對方。我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。保持開放、覺察和參與的心態來修煉主動維護的心。
張怡筠說：愛情的第一大任務就是認識自己，第二大任務是培養愛人的能力，而愛人的能力是妥協和尊重。愛情的20/80法則是那些令人不愉快的行為，有近80%源於過去的生活經驗，20%關乎現在的感情關係。我們與愛人相處的模式以及情緒的表達，其中的80%是受到原生家庭的影響。婚姻就像跳探戈，我進的時候你要退，你進的時候我要退，婚姻才能進行下去。
約翰·柯維&珍妮·柯維認為要經營好婚姻，必須要明白3件事：第一，愛不只是感覺，更是行動。愛是一個動詞，不說出口的愛，不是最深，而是最傷人；第二，婚姻裡不只有我，更有我們；第三，最美的情話不是"我愛你"，而是"在一起"。
李松蔚說；不幸的婚姻裡沒有無辜者，改變夫妻互動模式，婚姻才會真正改變。不是把矛頭指向某個人，告訴他"你改好了，我們全家就都好了"，而是用一種更急平等的方式去理解家庭裡的每個人。
林昆輝說：婚姻就是尋找一輩子的玩伴。所有戀愛都好玩，但只有少數婚姻才有趣。
魏世偉說：養而不愛如同養豬，愛而不敬如同養狗。在夫妻關係中，愛是基礎，而敬是核心。尊重是看到彼此的不同，接受彼此的不同。