害怕社交嗎？害怕一句話不對就被扣上低情商的帽子嗎？
我可太害怕了。
以前我每次參加商會，和客戶“爸爸”們溝通的時候，恨不得直接鑽洞，就不能直接用我帥氣的容顏去誘惑嗎！我太害怕腦子一熱，嘴沒把住風就變成了神經病。
那會兒和朋友們聊起這件事，本以為他們會給我各種支招，帶我脫離苦海，結果發現，大家都在苦海里，他們比我還害怕和陌生人聊天，還害怕參加聚會。
我花了大半年的時間，終於把對社交的恐懼克服了，前些天，還在苦海的朋友打電話過來，說最近加了一個特別喜歡的女孩，但不知道怎麼相處，讓我給支支招。
透過追女孩這件事，我又放大到整個社交，發現，其實方法都是共通的，所以，寫了這篇文章。
想追女孩的，不知道怎麼和陌生人聊天的，害怕被人說情商低的，拿去吧，不說讓你立馬變身中心人物，但至少能給你加分不少。
01
識別與洞察
這幾乎是我們大多數氣盛的小年輕最最容易出現的通病，說的簡單點，就是【沒眼力見兒】，不知道什麼該說什麼不該說，不知道在什麼場合應該說什麼，也聽不懂別人說什麼。
明明老闆已經非常生氣、火冒三丈、一點就著。
我到現在還記得知乎裡有個妹子問，在別人葬禮上穿lolita可以麼，別人說不可以的時候她還急了，說黑色的也很莊重。
這種不分場合的人，真的讓人氣的肝疼。
所以識別和洞察，是第一個要練習的。
你比如說，對方說，過兩天一起吃飯。是真的要跟你約飯還是隨便說說？
你要刻意的去觀察自己和周圍人的情緒，判斷他們此時此刻正處於怎樣的情緒狀態，比如：焦慮、緊張、惶恐、興奮、喜悅，這些情緒要在不斷的觀察中總結。
同時也要注意學會觀察場合的氣氛是怎樣的，結合當時的氣氛和對方的語氣、情緒來判斷他的意思。
02
自制與表達
有些人對情商有點誤解，覺得滔滔不絕的說話，能夠做到很有氣場的交流，這就是情商。
其實並非如此，一個人真正情商線上的人，最應該具備的品質，應當是自制力。
我們每個人都知道表達時的輸出很爽，被人關注的感覺很爽，但問題是我們的感受是主觀的，當你享受眾人注目的時候，你很爽的時候，別人的感覺很可能恰恰相反。
所以自制力，其實就是與自己的本能的表現慾望作鬥爭的能力。
當你已經知道該說什麼的時候，如果能夠控制住自己的慾望，不要過分的表達，不要說一些別人都已經聽夠了的東西，那就更棒了。
你比如，你同事在各種吹，你跟他關係一般，你要不要戳穿他？
正確答案是——不要，你戳穿他，對你而言沒有任何好處，反而會得罪他，而且這種愛裝逼的人特別容易記仇，到時候肯定報復你。
你再比如，老闆的老婆出軌被你碰到了，你要不要告訴老闆？
正確答案是——不要，你說出去，你以為你能得到老闆的賞識？實際上人家才是兩口子，指不定怎麼回事呢，興許老闆都知道，你這麼一通風報信，他反而下不來臺。
03
共情與共鳴
現代人最大的問題就是一有矛盾的時候，都是急著去表達自己的情緒，從來不去包容對方。
你比如很多孩子，一買不起什麼東西的時候，就開始抱怨自己父母無能。
woc，你能不能換位思考一下？你又給父母什麼了？
現在請你回想一下，你身邊是不是總有那麼一兩個人讓你感覺特別舒服，親和力很強，擅長察言觀色，能給人留下好印象。
這種人，之所以會讓人感到舒服，並不一定是她們多麼多麼會說話，很大程度上，是因為他們懂得“共情”。
當你因為丟了錢而悲傷的時候，他也會跟你一起感到悲傷，所以自然而然就能說出安慰你的話，而不是說什麼“這有什麼，我上次丟了七八千我都沒說啥”。
是，你沒說啥，你現在這不是就在說麼？
還有的人，別人自嘲兩句，哭一下窮，說現在錢不夠花，本來是想得到你的共鳴，結果你直接來幾句“你這點工資確實是不夠花，你乾脆辭職得了。”
這些主意真的用你出麼？
人真的太擅長秀自己的優越感了，在你自己沒有察覺到的時候，這些優越感已經在遭人厭惡了。
在與他人獲得共鳴時，需要付出真情實感，不是簡單的敷衍了事、面子工程，而是真真切切站在對方的角度和立場上去說話。
比如，對方唯恐避之不及的事情，就不要提了。
再比如，對方已經有愧疚並道歉的事情，就不要火上澆油。
04
尊重與善意
為什麼有很多人明明能力很強，地位很高，卻人緣特別差，甚至會被人罵的很慘。
其實就是因為他們當中有很多人不會真正的尊重別人，哪怕面上禮節做的挺好，內心也沒有真正的把對方當成什麼重要的人。
你比如，我之前的公司就有個同事，自己什麼都會，但是別人請教他的時候，他就顯得特別不耐煩，還對別人表現出各種不滿，就差直接罵對方是豬了。
其實這種態度很低情商，你如果不想幫忙，可以委婉拒絕，也可以找個理由，你這是又幫了別人又沒讓對方感激。
當然，真正的尊重，不是做做樣子，不是你領導明明釦了你工資還跟你噓寒問暖的那種，也不是機場飛機延誤了以後跟你說的抱歉，而是由內而外的，對你人格上的一種正視。
我相信大多數人都有感受，你去買衣服的時候，試穿了兩件都不合適，有的售貨員立馬就甩臉子，這與他們一開始的過度熱情成鮮明對比，其實這就是因為沒有真正的尊重你。
同時，在交流中首先表露出自己的善意，也是一種高情商，比如，在電梯裡遇到一些面熟的人，可以問對方一句，你去幾樓？
再比如，注意對方的感官體驗，對同事的一句冷暖問候，問一句吃過飯沒有，也許就會讓對方感受到你的關心。
05
認同與化解
這是情商的最高形態，就是利用自己的情商去解決問題和處理問題。
而我現在就準備告訴你秘訣——所有矛盾的起源，其實都是因為雙方只關注自己要表達的，而一味否定對方要表達的。
如果你在反對之前先認同他正確的部分，也許一切都會不一樣。
他們倒不是情商低，他們是故意找茬，要不然沒有流量和收視率啊。
面對這種局面，應該學會“找臺階”。
①有時候是從對方身上找：
比如魯豫同志，黃渤參加魯豫有約的時候，魯豫問：現在覺得自己特別火吧？
這個問題太狡猾了，回答火，會讓人覺得黃渤自大驕傲，回答不火，會讓人覺得虛假。
但是黃渤是怎麼說的：那肯定啊，都來《魯豫有約》了，能不火嗎？
這就是用太極拳，捧高對方的方式把自己平安降落了。
②也有時候是用幽默化解：
比如，黃渤在上小S的節目時，被當面問到長得醜的問題。這個問題十分尷尬，但是黃渤說：剛開始長的還蠻婉約的，後來就變得抽象了!
大家哈哈一笑，尷尬的氣氛頓時全無。
比如有一次沈騰參加歡樂喜劇人，郭德綱對沈騰的相聲很稱讚，調侃說：你來說相聲吧。
沈騰說：自己不會。
郭德綱說：你就拜我就好了，我收你為徒，以後你就叫沈雲騰。
這個時候很難再回答了，因為郭德綱這是有意收他為徒，沈騰已經進了套裡，如果說的不好，就會讓郭德綱下不來臺。
沈騰思考下，只說了7個字婉拒了郭德綱：我吃不了這碗飯。
這就是捧高了郭德綱，還謙虛的說明自己能力不行。
當然，這種最高階形態必須在前四節都熟練的情況下才能學習和深造，不然容易走火入魔。
最後，我想說，關於情商高，情商低，其實就是怎樣讓自己舒服的同時，也讓對方心裡舒服，這是建立在一種平衡的基礎上，而這種平衡裡，真誠，尊重最為重要。