婚姻中，“好人”的愛與“過度付出”的愛，都會對自己的愛人造成傷害。婚姻中的“好人”和“過度付出”，都與童年時期在原生家庭缺愛有關。
回想我們曾經的婚姻模式，就是“超級好人”與“全能付出者”的真實寫照。
結婚後，老公扮演的是“超級好人”的角色。家裡的任何事情從來都不做主，從來沒有表達過自己的想法。我提出的任何意見或者做出的任何決定，他都表示支援。但是在我們的婚姻中，我感覺不到任何溫度，我常常用“冷若冰窖”來形容我們的狀態。但是，在外人面前，無論在我的父母、兄弟姐妹、朋友，還是鄰居的眼裡，他都是個超級好人，對我是萬般的寵愛，用我媽媽的話說，簡直就是寵我到無底線。還記得幾年前買了一件很貴的衣服，回孃家跟媽媽說了，我說是老公讓買的（我說想買，老公表示支援並鼓勵我），我媽說：“他敢說不願意嗎？”即使我說了自己婚姻中的困惑也沒有人相信，一句話就是我脾氣太爆，太挑剔，不懂得珍惜，那麼好的男人上哪兒找去？
而我自己在婚姻中是個“超級付出者”的角色。從我們結婚起，家裡的一切事情都由我全權負責了。那時候的生活也比較簡單，我的工作比較清閒，有大把的時間照顧家裡，做飯、洗衣服、收拾屋子，所有的活我都全包了。
就拿做飯來說，每天早上，即使不上班，我也會早早起床為老公做好早飯，掐著時間叫他起床。我一般七點多叫，想著他起來洗漱吃早飯半小時，七點四十出門，差不過八點二十提前十分鐘到單位。怎奈他每次都是磨蹭到快要遲到了起床就直接去上班了。留下我滿心的失落。現在想來，也可能是他想逃離我，我像媽媽一樣事無鉅細的照顧會勾起他內心深處想逃離媽媽而不能的憤怒。每天我也會問老公晚飯想吃啥，但是得到的回覆永遠都是什麼都可以（他自己的低價值感也覺得自己不配提要求），但我還是會根據我的猜測換著花樣做他可能喜歡吃的菜。我是喜歡吃辣椒的，但是因為老公一點兒也不能沾辣椒，所以就放棄了，直到後來有了兩個炒菜鍋，留一個專門炒辣椒。我分析，老公不能沾辣也有點心理作用，在他的原生家庭，媽媽的控制到了變態的地步，唯有吃什麼是沒法強迫的（吃飯的速讀也會被媽媽干涉指導）。可能老公只有在吃飯的選擇上才能有那麼一點點的機會感受自己說了算的感覺。
晚飯時間，我都會提前把菜準備好，計算著老公可能到家的時間炒菜，那樣老公進門不但不用等，還可以吃上熱乎的。那時候路上還沒有這麼多車，老公下班到家基本上需要40分鐘左右。可是很多時候，等我備好飯菜上桌時，他打來一個電話說加班，要晚回來一個多小時。一聽到他這樣的電話，我的火蹭的一下子就起來了，我怪他為什麼不早打電話。看著自己做的飯菜不能按照自己期待的吃到老公嘴裡，心裡別提有多失望了。後來在吵架中證實，其實他並沒有加班，只是想在單位玩遊戲，因為在家裡我反對。而我那時候的反對無非就是想讓他多陪陪我。我對他的依賴很大， 現在想來也是一種投射，我是想透過在他身邊讓我感覺到自己是有人愛的，我沒有被拋棄，被遺忘，我無法承受小時候留守時那種無助感，於是掐著點兒地盼著老公下班回來。現在想想自己也夠變態的，這跟他媽媽的控制簡直毫無區別。
那時候雖然不怎麼會做菜，也沒有現在這麼發達的網路去學習，但是每天都盡力按照老公的意願做飯。我們兩個相距幾千裡，飲食習慣還是有很大差異的。可是為了得到老公的認可，我幾乎都是遷就了老公。飯桌上，我常問的一句話就是“好吃嗎？”如果不好吃，他也不會說，就說好吃。如果我問，好吃那為什麼吃那麼點兒呢？老公會回答“今天不餓。”如果好吃，他就會吃得狼吞虎嚥，甚至連頭都不願意抬起來。我的努力無非是想得到老公的認可，得到他的愛。我們就像是裝在套子裡的兩個人，彼此小心翼翼，到頭來誰也碰觸不到真實的愛人。
老公腳愛出汗，臭，還不按時洗腳。實在沒辦法，就每天早上盯著換襪子我就想了個辦法——每天換襪子。他每天上班走後，我再把他扔到地上的襪子撿起來洗了。就那樣一直困擾他的腳臭問題輕鬆就解決了。可是那臭氣熏天的襪子老公從來沒洗過。他的衣服也都是我負責買、負責洗。一到換季的時候，我都會根據自己的大體估計買回他的衣服。
現在想來，我對老公真的是像嬰兒一樣全方位保姆式的照顧。那時候，除了單位的工作，我還到處去兼職掙錢，收入比老公高出四五倍。不到三年時間就還清了十年的房貸，還留了兩萬塊的現金生孩子用。我的全能付出更襯托出了老公的“不行”，這不正是他在原生家庭的感受嗎?!在後來的爭吵中，老公又說我不孝敬他父母所以冷落我。儘管我受到了他們無盡的傷害，還是努力去討好他們，只為了老公能愛我一些。我用盡了所有的努力，我們還是像兩條平行線 一樣永遠沒有交叉。我們的生活依然冷若冰窖，我們彼此就像絕緣體一樣緊緊地包裹著自己，無論怎麼接近都無法碰觸到真實的對方。這樣的日子持續了將近十年。無論是出於我們之間還殘存的愛情，還是因為我們缺少結束婚姻的勇氣，我們最終還是沒有走到離婚那一步。我們苦苦掙扎，試圖挽救我們的婚姻。
要說這世間什麼事情，它都有兩面性。就在真的覺得走投無路又不知去向的時候，轉機慢慢開始出現了。我把自己的精力轉向了讀書，又機緣巧合地接觸了心理學。後來就一頭扎進了研究自己的熱情當中，試圖研究明白自己為什麼把日子過到了這般境地。
我開始慢慢有了改變，老公也竟然隨之有了變化，終於在3年前，我們先是對老公有了深刻的剖析，也知道了他的“好人”根源。在原生家庭裡，他是沒有任何機會表達自己的思想或者為自己的事情做主的，而且他在原生家庭的角色投射就是幹啥啥不行的那個孩子，經常受到他爹的——你不行，我行；以及他孃的——你什麼事情都得我替你做主，離了我你就活不了的投射和控制。久而久之，他就徹底失去了表達自己真實意願的機會和勇氣，對於任何事情也只能是習慣性地服從。只有以“聽話、好孩子”的形象才能儘可能減少父母對他的控制和攻擊。在我們的婚姻中，他也用這種習慣性的安全方式來跟我相處。
至於他對我的冷漠，用我現有的心理學知識來解釋，那是他對媽媽的恨的投射。面對媽媽令人窒息的控制，他想逃離，可是因為媽媽的洗腦（媽媽說能為兒子去死）又讓他內疚，所以他把對媽媽的恨投射到了我的身上。這個現象在媽媽控制慾強的家庭應該並不罕見，只是太不易被察覺了。我們在尋找另一半的時候，還經常會聽到這樣一句話：一個人要是孝順，那他對妻子也錯不了。這也是他當初吸引我的原因之一。我也曾天真地以為，男人首先要孝順，如果連自己的爹媽都不孝順，還能指望他去愛我這個沒有血緣的外人嗎？現在看來，這個觀點太天真了。如果一個男人，他的媽媽在孩子成長過程中給了孩子最大限度的自由，那樣的孝順男人差不多能做到既孝順父母又疼愛妻子。如果是個媽寶男，十有八九妻子感受到的都是冷漠還不得知原因。做妻子的甚至會懷疑都是因為自己不夠好，可到頭來無論如何努力都捂不熱丈夫那顆冰冷的心。因為她不知道，事實不是因為自己不好，而是丈夫根本就沒有“看見”她，她只是丈夫想象中投射對媽媽的恨意的一個道具而已。
幸運的是，老公在四五年前覺醒了，我們的婚姻終於得以破冰。因為並沒有尋求專業的心理醫生而是我們自己的摸索，所以老公在覺醒的那一刻，陷入了無盡的恐懼和心理破碎當中。那一段時間，我感覺老公就像是原先身上裹的一層黑色的足有兩三寸厚的銅牆鐵壁（我記得當時形容是金剛石，因為實在是太堅硬了）被擊碎了，碎成了一堆黑玻璃渣渣，還被人（一股強大的力量，感覺有點像他的父母）狠狠地踩了個稀巴爛。那個樣子在我的腦海裡持續了很久。看著他恐懼的樣子，我也束手無策，一次次地後悔把老公剖得那麼碎。後來經過了一兩個月的破碎，感覺老公慢慢又給自己給自己套了一個跟原來一樣形狀的淺灰色的像橡皮一樣軟軟的套子，雖然還在套子裡，但是觸碰一下軟軟的還有彈性。之後他才慢慢平和下來，不再那麼恐懼。從此，我們的婚姻裡就像注入了一道光一樣慢慢有了溫度。我們彼此又相信了愛情，日子開心了很多，我們又開始能夠感受到戀愛時的那種甜蜜。
再後來，我陷入了自我破碎。我變得不再相信愛情，覺得一切都是假的，他所做的一切都是為了討好我而秀給我看的。我感覺掉進了黑色的深淵，丟得找也找不回來了。經過兩年多的痛苦，我慢慢覺察到，我其實不相信的是我的老爹——一個虛偽至極的男人（也不怪他，他也命不好，跟自己姑爺一樣有一個控制狂魔媽媽）。我無論我怎樣努力都感受不到老爹真實的愛，而是他那虛偽的無休止地給我洗腦。而老公對我的“好人”行為恰恰碰觸了我對老爹的憤怒。我一次次地想要離開老公。有一次，老公也生氣了，我們都傷心了打算去離婚。到了民政局那一刻，我感覺自己就像是一個鼓得快要破碎的大氣球一下子洩了氣，我們又回來了。從此我們發誓，要好好過。兩個破碎的人相遇，那是註定的緣分， 是上天安排我們一起成長。
我的“全能付出”沒有看見真實的老公而傷害了他，而老公的“好人”之愛也傷害了我。現在我們都有了很大的改變，我不再執著於付出，慢慢地學著關注自己的感受；老公也不再執著於做個好人，他會自己做一些決定，也會拒絕我，反駁我。我們之間也會有爭吵，但是再也不會將自己的責任轉嫁到對方身上。無論怎麼爭吵，我們都能夠確信我們是相愛的，我們不會分開。有時候大聲爭吵只是為了發洩，讓自己的情緒流動起來。
以後的路還很長，還需要我們不斷地修煉自己的心。無論多麼艱難，我們都會堅定地走下去，因為前方有光，修煉的過程本身就是通往幸福的道路。加油！