從小我就認為女生在感情中是被動的一方，我不知道自己的這個觀念是從何而來的，反正在我十三四歲情竇初開，喜歡一個男孩的時候，我就是這樣想的。

可能因為我是大人眼中的乖乖女，所以在我的潛意識裡我的行為舉止都要符合別人對我的期望，我聽話、好學、善解人意（這不是自誇，是別人的評價），關於交朋友父母從來沒有約束過我，相反我有很多的自由。

比如小時候我就有自己的零花錢，雖然可以隨意支配，但我很少花，都攢起來，也算有自己的“小金庫”。

班級裡有初中就離家住宿的男同學把錢花光了沒錢吃飯的時候，跟我借錢，雖然只是幾十塊錢，但在那個年齡，幾十塊錢對我來說也是“鉅款”，我有些猶豫，跟媽媽講這件事，媽媽對我說：“借給他吧，你的零花錢又沒有急用。”

也許是因為他們給予我太多的信任，反倒讓我很自覺，堅決不早戀，即使中學的時候很喜歡一個男同學，也是默默地藏在心裡。

這種自覺一直持續到了大學，因為高中學習太忙，根本沒有心思考慮這個。

到了大學，是時候談戀愛了，不知為什麼二十多歲的我對於戀愛竟然毫無好奇之心，只想著上大學談戀愛有什麼用，最後都是分手的命運。

也許是因為沒有遇到我特別喜歡的人吧，反正對於向我表達好感的男生，我從沒有想過試一下。當時我只想要談一場戀愛，直到結婚的那種，所以絕不能在“歪脖樹”上吊死。

那時我完全不知道，其實會戀愛也是一種能力，跟游泳一樣，從沒遊過，直接跳進水裡可能就會被淹死。

就這樣稀裡糊塗的大學畢業了，原以為畢業以後會進入一大片茂密的“森林”，有很多茁壯的參天大樹任我挑選。

萬萬沒想到大學四年是我有機會接觸男生最多的時期。（我是電子資訊專業，男女比例6：1）

然後不知道是從哪裡來的自信，我認為女生根本不需要為了找物件而費心思，反正30歲之前我是一定能夠嫁出去的。（可能是因為我認識的所有姐姐在30歲之前都結婚了。）

然後當我30歲生日的時候，我哭了完蛋了，還沒有脫單，這些年我都在做什麼！

每天單位、家兩點一線，除了單位裡的男同事、原來認識的男同學，基本上就只認識給我送外賣、送快遞的小哥是男生了。

也相過幾次親，沒碰到我覺得喜歡的，可能有覺得我還不錯的，稍微熱情點我就會馬上拒絕他，不希望浪費對方時間。

最近我才想明白一個問題，我從很早之前就錯了，錯得很離譜。

我錯誤的以為只要遇到喜歡的人誰都會談戀愛，我錯誤的以為只有第一次見面就覺得有些喜歡的人才能繼續交往。

實際上一見鍾情的機率太低，想遇到一見鍾情不如去樓下彩票站買張彩票，中獎可能還有點希望。

也許我確實不夠幸運，錯過了上天早早給我安排的命中註定之人。

但我又覺得我很幸運，因為我現在懂得了這個可能決定我後半輩子如何生活道理——喜歡和愛都是動詞，需要去做。

雖然我已經錯過了上天之前給我安排的人，但是懂得了這個道理，將來再遇到命中註定之人的時候，我一定不會再錯過。

我要放下自己的扭捏，多去跟不同的男生接觸，才能真正知道什麼樣的人是真正適合自己的，而他可能剛好就是上天給我安排的那一個。

我要放下自己的“放大鏡”，不再盯著男生的那些小細節不放，而多去看好的一面，因為沒有人是完美的，即使是註定之人也不是專為我量身打造的。

我要放下自己的情緒，把關注點放到兩人的相處中，而不是猜測他到底是什麼意思。

我要勇敢表達出自己的想法，喜歡他就告訴他，想他的時候就找他，不再害怕他覺得我喜歡他就會不珍惜。

我要敞開自己的心，勇敢去接受，不害怕受傷害，因為我已經足夠強大，有分辨是非的能力、有承受後果的勇氣。

然後我會繼續相信愛情，繼續努力去尋找愛，直到生命的盡頭。

我想這將是我生命中做得最正確的決定！

如果看到這篇文章的姑娘跟我一樣，也是在不知不覺中錯過了脫單的黃金年齡，不要害怕、也不要焦慮，現在的每一天都是你生命中最年輕的一天，為什麼不好好珍惜呢，相信愛情就會遇到愛情，共勉！