即將 30歲的你,會不會已經向生活低了頭？

20 歲的我從來不考慮自己的明天會怎樣,最大的煩惱是擔心自己能否順利的拿到學位證書和戀愛當中的爭吵。不用擔心錢不夠花,更不擔心工作好不好找。每天最大的任務就是玩的高興、吃的開心。就這樣一路走來我戀愛了、畢業了、回家了、工作了、結婚了、生娃了、自己也要30 了。

不知道從什麼時候開始,突然覺得時間過得好快,一年挨著一年,突然發覺自己也經歷了以前聽過的、看過的種種,在我的身上也不能免俗的一一經歷了。

回家

臨近畢業時想過要留在大城市,但是卻沒真正的問過自己為什麼要留下來,自始至終也沒能給自己一個肯定的答案。但卻因為其它種種原因回到了自己長大的地方。慶幸的是學生時代至今最好的幾個朋友也和我做了同樣的選擇。畢業收拾行李回到家見了面的時候，我們相互之間都笑了。當時即刻，朋友們再次相聚在一起並且知道不會再離別的笑是感覺讓人打心底裡覺得樂呵。可現在來看，是不是也是一種緩解由不得的無奈呢？可當時誰都信誓旦旦的揚言要在北京、上海這樣的大都市紮根立足，可結果呢？

時至今日，回家不是逃避，只是因為自己在社會關係和角色中所承擔的責任和應有擔當，是不是有時候也不能完全只考慮自己呢。陪在父母身邊，沒有房貸車貸、沒有了人潮洶湧的地鐵、沒有拼了命的加班，更不需要五點鐘就起床準備匆忙的一天。可也不同樣沒有了人人都在卯足了勁兒讓自己進步的圈子，激烈角逐你上我下的職場，繁華熱鬧的都市夜生活。僅剩的只有一點點不甘和幻想當時如果會是怎樣的思緒而已。

工作

我和大多數人一樣有了一份和我所學專業毫不相干、並且穩定的不能再穩定的工作。不用負責具體的事，身上也不擔責任，正常上下班，每天只要完成自己份內的工作就萬事大吉，薪酬也自然不會高。但是我只要上班對待工作還是比較認真，那時候的工作任務對我來說也沒有困難。所以完成度高，效果也比較好。這樣的狀態持續了三年，18年因單位人事變動，我很意外的升職了，成了一個小領導，這意味著自己肩上有了責任，要對自己說的話做的事負責了。每天會有各式各樣的事情需要判斷處理、各式各樣的人要接觸。對於業務技能還不精專，沒有絲毫管理經驗的我來說每天都疲於應付。第一次覺得壓力大的有點喘不過氣，我竟然開始失眠了，三個月後認真的想了想自己的這份工作，這不就是一眼看到底了嗎？二十多歲這樣，四十多歲還是這樣，每天都是重複不變的。考慮的最後結果就是辭職，有了這個想法的一瞬間，突然覺得自己輕鬆了，感覺一直壓在自己胸口的東西沒有了，真是感覺輕鬆。

猶猶豫豫一週，和家人提出了辭職的想法，結果也在意料之中，大寫的不行！別人求之不得的崗位我竟然想辭職！簡直讓家人難以理解，意外的是媳婦竟然支援我，可能她能感到我的艱難和壓力吧。於是媳婦對我說：沒事，幹不好還幹不壞嗎，不要那麼大壓力。我一想也是，既然這樣我就隨性來吧，哪天領導覺得我不適合這個崗位自然而然也就不會再讓我繼續下去了，卸下了心理壓力，我開始在工作上不在考慮什麼後果不後果，負責不負責，也不再瞻前顧後。就這樣我趕鴨子上架一樣的堅持了一年。一年後家裡因為一些，讓我覺得越發不能考慮辭職的事情，因為我要對小家，對大家負起一個男人應有的責任。而如今工作也步入了正軌，只是27歲那年突然覺得自己真的成熟了。可以幹著自己不熱愛，又離不開的工作，還要在一些特定的場合扮演著自己曾經最討厭的那副嘴臉。難道這就是生活嗎？

30歲

三十而立，我也即將迎來自己的30歲，已經過了青春期的懵懂，懂得了社會生存的規則，明白了是是非非，學會了什麼是責任。也到了上有老下有小的時候，回想自己過去的這近10年，當初吹過的牛逼，當初發過的誓言，終究沒抵過現實。在某些時候也活成了自己當初最煩感的樣子，也在當初說過以後絕不這樣那樣的話，可如今也都這樣那樣的經歷了。回顧自己的兩次重要的選擇，誰都不能判決正確與否，自己也是一樣，難道真的留在大城市就稱心如意了嗎，難道真的辭職了就有更好的選擇了嗎？還是已然成為事實而改變不了任何的自我安慰。在自己即將30歲的時候，是不是自己在過往的不知不覺中已經向生活低了頭，自我妥協了。

但是有多少人能在做選擇的時候不顧一切，只為自己心中所想。又有多少人都能從事一份自己喜愛的熱愛的工作呢，即將30歲的我所經歷的過往不是向生活低了頭，只是適應環境的改變，也正是這兩次選擇也讓我收穫了很多，可愛的女兒，體貼的媳婦，偉大的父母們都是我昂首闊步，抬頭挺胸向前的動力。所以總歸還是要要嚮往美好的生活，美好總比難過多，晴天總比陰天多。心有所向才行有方向，才能向陽生長。積極面對生活，生活會回饋你更多。

別總感覺自己向生活低了頭，何況你才30歲！加油吧，年輕的老年人！！