01

最近重溫了電影《他其實沒那麼喜歡你》。

故事的主角之一吉吉是個對愛情充滿幻想的女孩，為了找到自己的白馬王子，他頻頻參加各種約會。

因為這句話，吉吉對這份感情抱有很高期待，她說：我覺得這段感情有戲。

酒吧經理看出了吉吉的心思，在請她喝酒的過程中給女孩上了一堂戀愛指南課：He is just not that into you.

是啊，他其實沒那麼喜歡你。

02

很多人會問：可是我看人的眼光跟吉吉一樣不太行，應該怎麼辦？

答案很簡單：始終保持頭腦清醒。

不管是處於曖昧期還是戀愛期，不要只看他怎麼說，更要看他怎麼做。不要只記得他開心時怎麼對你好，更要認清他暴怒時怎麼對你壞。

人一旦被感情支配，理性會不自覺給感性讓路。所以，很多人因為愛上一個人，眼裡心裡就只有這個人的好，想著他多麼體貼，多麼溫柔。

有一個詞叫做光環效應，是指一個人的某種品質給人以非常好的印象。在這種印象的影響下，人們對這個人的其他品質也會給予較好的評價。

有點類似於因為喜歡，所以愛屋及烏。

我們往往因為愛而無限放大對方身上的某一個優點，反而忽略了其他更多更大的缺點。如果在戀愛過程中沒有意識到問題的嚴重性，等到婚姻後矛盾將大大升級。

白巖松就曾說：談戀愛一定是因為欣賞對方的優點，但是完美的婚姻是接受對方的缺點。

如果清晰認識到對方有你無法接受的缺點，那麼該放手時就放手。同樣，如果他要走，那也不必挽留。任何時候，你都感動不了一個不愛你的人，也留不住一個想要離開你的人。

有句話說得好，你不會錯過一個該錯過的人，你錯過的也是一個註定錯過的人。以前遇到什麼樣的人不重要，重要的是你從他們身上學到什麼。

03

幾年前，我就曾因為一個人的糖衣炮彈而迷失自己。儘管明知道他不符合自己的要求，可還是奮不顧身投入進去。

為了讓他不久等，我每次都會提前到達約定地點；後來他對我愛答不理，我也只是在收到他一句簡單的道歉就選擇了原諒。

那些傻傻的天真，最後其實只是感動了我自己。

一個人當初有多熱情，後來就有多狠心。我主動放手選擇了離開，也還他一個自由。

如今再回想起這些事，總覺得自己很傻，竟然被一個人所說而不是所做深深感動。可我不會抱怨他人，吃一塹長一智，至少現在的我懂得：感動不等於喜歡，不論對方用多少方法軟磨硬泡，要始終堅持自己底線。

04

在《我家那閨女》中，papi醬曾坦言，她對於“人生中最重要角色”的排序問題，答案是自己、伴侶、孩子、父母。

她說：你自己陪伴自己的時間是最長的，之後的這一生，是和伴侶一起過的。孩子和父母都只能陪伴他們走一段路，剩下的路還是他們自己去走。

作家蘇芩說，愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才有人重視。

隨著閱歷的漸增，以前不太認同的話現在都趨向於理解。

一個女孩，最重要的是有自我獨立意識，口紅可以自己掙錢買，儀式感可以自己給，沒必要期待別人。

05

昨天和好姐妹聊天，她家裡人著急，非逼著讓去相親。於是，我們兩小時的通話就始終在圍繞“愛情”這個主題進行。

看著同齡人一個個結婚生子，你自己不慌不慌，父母反倒心急如焚。她們發動身邊所有力量給你介紹資源，而你在相過幾次親後，依舊總是連連搖頭。

這時父母就會苦口婆心展開勸說，那一句“別太挑”透露出好多無奈。

可是女孩啊，這世界就是這樣，騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧。帶翅膀的也不一定是天使,也可能是鳥人。

如果遇不到合適自己的人，千萬別因為妥協而胡亂嫁人，父母是為你好，但這是我們要過的一生，該對自己負責。

不管親朋好友如何勸說，在遇到心滿意足的人之前，請一定堅持住底線，堅守住最初的原則。

在對待父母的催婚大計上，陽奉陰違又有何不可。願你成為自己的太陽，不一定要別人的光。

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