初戀對你來說是什麼？白月光？硃砂痣？

也許他只是剛好出現，而你又剛好把自己理想型，建立在了他的身上......

今天兩歲多的女兒無意中打開了我的手機，又那麼湊巧，撥通了那個人的聯絡方式。我匆忙地結束通話了電話，長長地嘆了一口氣......還好，沒有撥通出去。冷靜下來後，一種不知道該怎麼用語言形容的情緒湧上心頭。

原來，就算過了這麼久，我還是無法直面心底的那個人。

我和初戀的相識是在初中的時候，一次月考我坐在他的座位上考試，後來分組調位置，我們就成了同桌。就這麼我開始了長達六年的感情。為什麼只是我？往下看......

現在回想起來，和他坐同桌的那段時光，大概是與他相識六年的時間中，唯一覺得最快樂的時光吧。我們上課會在課桌下面悄悄地打架，下課還會跟他掰手腕，記得有一次，他在玩一把圓規，結果不小心紮了一下自己的大腿，我笑了他好久。

那時候，他的學習沒我好，但他告訴我，他想去當兵，考上軍校的那一種。我笑了笑，心想他怎麼樣都好。但是，我們又要換座位了。

然後，我們開始傳小紙條。好多好多的同學都當過我們的信使，也不知道那時候的我們，每天怎麼會有那麼多的話想要告訴對方。只知道，他寫過的小紙條我塞了滿滿一個盒子。

我們是在學校度過的第一個平安夜，那天是星期五，下午只上了兩節課。那時候初中中午是可以回家的，我回家把精心包好的平安果送給了他，那時候我的好朋友還笑我偏心，我送給她的平安果沒有我送給初戀的好看。然後就是午休過後初戀讓我那時的同桌，也是初戀的好哥們兒，給我帶來了一個簡陋的蘋果，說是初戀收到我了禮物後，才發現原來我給他準備了平安果，就拉著同桌整個年級的去找，才換來了一個簡陋的蘋果。因為那時候的我們都沒有親口承認過彼此的關係，但承不承認又有什麼關係呢？就像同學們都知道，我們都心照不宣一樣。所以，他以為我不會準備，我以為他準備好了。

放學時他還給我準備了一個“大驚喜”，我看到他拿著一張紙走了過來，我以為是他又給我寫了什麼的小紙條，還好奇一張紙他幹嘛端著的時候，他就把紙上滿滿的亮粉都倒在了我頭上，一溜煙兒的就跑了。星期一開學的時候他還賤兮兮地問我，回家洗了幾次頭啊？

又是一次月考，他對我說：“如果這次我考試成績比你好，你能答應我一個條件嗎？”“什麼？”“每天想我一次。”我只記得當時自己愣了好久才說：“好啊。”

他也的確做到了，後來他的成績越來越好，還上了我們那裡最好的高中的重點班，我倒是沒什麼變化。之後初二，初三我們都不在一個班，但這並不妨礙我們聯絡，慢慢地整個年級都知道了我們的事情。

這期間我們也產生了許多開心的回憶，或許是太久了，又或許是這些年，大腦承受了太大的痛苦後的選擇性遺忘，我都記不太清了，只記得初二的一件事，我和初戀定下的七年之約，就是七年後如果我們沒有在一個大學，那麼我們就在七年之後的國慶節的時候回到學校門口相聚。畢竟未來的他想去軍校，而我只想當他的醫生。

在之後，我們都上高中了，要說當時最後悔的事，就是沒有和他考上一個高中吧。然後就是聯絡漸漸地少了，最後幾乎都不聯絡了。

再聯絡已經是大學了，我看到他發了條動態：脫單了。

其實，高中剛開始的時候，我們的聯絡還是很頻繁的。他每個星期都會告訴我，他的學校怎麼樣，他當上了體育委員，他怎麼跟他新認識的朋友介紹我。可後來，他什麼也不說了，只是我單方面的在發訊息。冥冥中，我預感到了什麼，只是不想去想罷了。

“是軍校裡的嗎？”

“不是，高中同學。”

“那我呢？”

他沒有回答，接著我又發了好多好多，眼淚不爭氣地就流了下來。這麼多年我每天都在想他，每天都在想我和他的七年之約，我把他計劃到我未來的每一個時刻，只是，沒想到是這樣的結果。

“你愛過我嗎？”

“愛過。只是我覺得我們不合適。”

就這樣，我等了幾年，連他的面都沒有見到，也不知道那個搶走他的女生是誰，我們再也沒有結果了。

“我等你，哪怕一輩子。”這是我對他說的最後一句話，也是那時候的不甘心。

“好。”那之後到現在真的就沒有聯絡了。

我昏昏沉沉了三年，或許是帶著報復的心裡吧，又或許是現在的老公對我真的很好，一畢業我就結婚了，為什麼我不像說的那樣等他一輩子？畢竟我已經在他身上浪費了七年，我的人生又有幾個七年呢。也是因為他最後的那個“好”，讓我覺得他不值得。

他和那個女生的感情不過就持續了一年，也是，有誰會像我這麼傻。他如願地考上了軍校，聚少離多的，將來的妻子也只是適合結婚罷了。也許不是，也許會像我一樣，婚後和老公漸漸培養起了感情（雖然我老公是婚前就愛上我的）。

女兒出生時，我發了條動態，我看到他來看過。週歲時我又發了動態，他也來看過。那個女生之後，他一直單著，不知道他會不會有時候懷念我的好。但這些都與我無關了。

不過我還是會時常地夢到他，夢到他和我道歉。是的，我這麼多年放不下，不是因為我還愛他，只是想為我這麼多年的青春要一句道歉。這麼多年回想起他，越來越覺得是我把他想得太好，把自己對感情的那種最初的幻想都加在了他的身上。是他最後的話讓我看清他也有渣男的本性，我老公對我的好，我也從未在他身上體會過。

就像我母親問我老公：“我女兒這種脾氣，你以後受得了嗎？”

我老公很自信地回答：“當然，我愛她。”

我很慶幸我沒有因為感情失利而瘋掉。

我很慶幸我選擇了現在的老公，而不是繼續等著那個曾經背叛我的渣男。

只是，還是希望有一天，我可以在看到那座城時不再躲避，可以安穩地睡個好覺，而不是夢到他時總會驚起。我希望那個沉寂多年的對話方塊有一天再度響起：

他說：“對不起。”

所愛隔山海，山海不可移。

兩處相思同淋雪，此生也算共白頭。

那年，我沒去，你沒來。所謂約定......不過以後：

一別兩寬，各自歡喜。