心緒煩亂，不知道怎麼形容。我好像特別怕承認我在乎。

老公問我愛不愛他，雖是因為嘴賤逗我才一直問不停的，但我從來沒有回答過。總覺得老夫老妻什麼愛不愛的，不想回答，其實那份在乎不言而喻。

為什麼我在乎卻心底裡排斥不想承認，換句話說，不想讓別人看見、知道呢？

2012年我做引產的時候就是，我明明怕的要死，偏偏對外表現的一點不在乎。從拿到孩子不健康的結果，到住院準備引產，到突然決定再去上級醫院會診，到再住院，到籤意外知情書，到一針利凡諾隔著肚皮打在我孩子身上，我的心從來沒有停止過痛。

但是我一滴眼淚沒打算流，也確實沒流。面對家人，我表現的無所謂，甚至住院前還和老公玩跑跑卡丁車，導致進來要安慰我的公公尷尬的說兩句話就出去了；面對我媽心疼我的淚眼，我刻意用煩躁制止她，我眉頭一皺說：“哭啥呀都過去了！”可能因為我演的逼真？那一年的2月19日晚上十一點多，我因為陣痛而躺不行坐不行走不行，我老公還靠在床邊打呼嚕呢！

我為什麼總是裝成這樣？我沒這麼堅強。

凌晨3點05，我經歷過陣痛、開三指進產房，帶走我半條命的寶寶下來了，我看著他，緊閉著眼，小嘴呈o型，修長的四肢……他從我身體裡掉下來，是死的，死的透透的，連線的只有那根臍帶，胎盤不下來，所以我還不算完事，我只能還在產房等待，那時候，四下無人，就一個不愛理我的助產士低頭寫東西，我感覺沒有親人在，我沒有壓力了吧？於是那眼淚，真像斷線的珠子，吧嗒吧嗒掉到床上都有聲音，助產士不耐煩的抬起頭警告我：“再哭！你大出血！”

好吧，那一刻我還是怕的，我怕我再也沒有機會孕育我的兒子——順順了。

凌晨5點，我被四五個醫生、助產士、主任、護士輪流刮完宮，走出來，老公攙扶我回病床，黏上超大的姨媽巾，我一翻身秒睡，沒有要流淚的衝動，累到不行。

現在，9年過去了，當初懷孕、檢查、引產的種種歷歷在目，我寫完上面那段，壓抑到深呼吸也不能正常喘氣（我患過心肌炎，心情不好時就感覺喘氣不順）。

現在，我還一事不敢承認我在乎，就是我和我姐吵架了，好幾天誰也不理誰。和以往不同的是，沒有吵鬧，就是因為小小的誤會，心裡都憋著氣，總想讓也想等對方先低頭，等了好幾天了，無果。是不是應該早就知道，一個孃胎的，深究脾氣秉性是一樣的吧？！

我工作完成了，無意中環視我的辦公桌，擦手油是我姐買了倆，我倆一人一個；唇彩是我姐送我的；手機是我姐攛掇老公給我換的；手機裡和我姐原來的聊天記錄翻個三天三夜也看不完，現在快七天沒聯絡了；Air pods是我姐兒子我外甥送的；清嘴的口香糖是我姐給我買的；我喝水的水杯買完了和我姐炫耀，她指責我為啥不給她買一個她也喜歡……

怎麼那麼多事和她有關呢？想她了，但是心裡有口氣憋著，實在咽不下，憑啥每次鬧彆扭都是我先低頭呀？以至於，她的臭脾氣特別招人討厭，身邊人都忍讓她，她不收斂還覺得誰誰都欠她的，沒她不行呢！

我就不承認我在乎！

但是……不承認是不承認的，我知道，不承認，我就不在乎了嗎？顯然不是。唉，生活中，好多事，承認自己在乎，為什麼那麼難以啟齒？親情愛情友情，都如此。

問題是，道理我都看得清，就是不去做，不知道是抽什麼瘋！