今天晚上朋友第三次向我吐槽她男朋友和同一個女生的問題。

男朋友總是在和這個女生聊天的時候迴避她。

今天上午那個女生在男朋友拒絕以後仍然去找男朋友逛街。

我問她有跟男朋友談過這個問題嗎，一開始她回答我“我要保持我大度的形象”。後來越聊她告訴我“現在我看見他倆在聊天，他還會告訴我她為什麼找他。我怕我告訴他以後，他就更不和我說了”。

突然想到自己。

我不是一個很會溝通的戀人，面對問題我總是會選擇沉默，選擇隱忍，選擇一個人面對。

有人說在愛情裡小心翼翼是因為缺乏安全感，讓你缺乏安全感的那個人不值得你愛。我並不贊同這樣一刀切的說法。因為我知道他已經足夠照顧我的情緒，如果我和他異地而處也並不一定能比他處理好。

愛情中的安全感，不是一個人能給予的。愛情中的安全感，是一個人的情緒穩定和另一個人的包容偏袒。

即使我真的很失落。

那是一個我沒有踏足的區域，那是一個沒有我的空白領域，那是一個我不曾出現不能感同身受的彩色回憶，那是一個我在每一個當下都會覺得我永遠也融不進去的圈子。

是真的很失落。也是真的知道這是理所應當的。也因為這個理所應當，我選擇沉默和迴避。

直到一次次的失落，本就不擅長穩定情緒的我，真的有些崩潰了。和男朋友吃火鍋的時候，在他發現我的情緒後反覆的追問中，我一邊沉默的強忍淚水，一邊不停的搖頭。

我不知道我在守著什麼，那個“我不在意”“我很大度”的最後孤獨的尊嚴嗎。

我自己也說不清。

最後我磕磕絆絆的說了幾句我自己也不懂的解釋，不知道他是怎麼明白的，不記得我是怎樣的情緒下決定開口的，我只記得哪怕只有幾句我感受到前所未有的輕鬆，我只記得那晚的火鍋很溫暖，他的懷抱更加溫暖。

其實至今我也不知道怎麼給這個問題一個解法，這是一個看上去不需要考慮的問題，這是一個不通透的問題，可能稚嫩可能渺小。可是正是這樣那樣的“小事”，讓人覺得“難受但不要說”。

我還是不確定未來我是不是會積極的溝通，會所有的顧慮都告訴他，可我會在每一次選擇沉默之前問自己，“這件事我是否可以永遠忍受，這件事在未來會不會成為導火索，這件事在未來會不會讓我情緒崩潰”。