生命線

10歲那年，家裡發生了矛盾，我被同齡人孤立，被認為最好的玩伴背叛，被我從小以為比自己爺爺奶奶親的堂爺爺奶奶（爺爺弟弟）明目張膽的欺負，那時我是孤單的，是害怕的是渴望愛的，但是一直以來我假裝不在乎，用成績碾壓所有同村同齡人，我以為我很強大。

15歲，我上初三，那年姐姐和姐夫在一起（姐姐一直是媽媽心中的好女兒，學習成績好，人又勤快，輟學打工還貼補家裡，媽媽對她的期望很高，和姐夫的事情可能讓她失望了）媽媽不同意，但是不在身邊也沒辦法，然後把對她的憤怒都發洩在了我的身上，每個星期回家一次，每個星期都要罵我，放假在家也是一個不如意就罵我，很多是比較難聽的語言，那個時候我覺得學校是我最安全的地方，也是我最想呆的地方，好像也是我可以有寄託的地方。

初三下學期，學校對我的安全感被毀滅了。學校開始分班，所有成績好的學生都放在一個實驗班，當我知道這個訊息的時候心裡在害怕，人也覺得好像要垮掉了，一度找老師想回到自己的班級，但是都被拒絕了，因為老師覺得在那個優秀的班級對我才是最好的，可是所有人都不知道，那幾個月是我覺得在學校最難度過的時間。

三四個月的時間，我只有兩個記憶，一個是我常常坐在靠牆的位置掉眼淚，一個是老師讓我起來回答問題我問老師剛剛問的是什麼問題。其他的完全沒有記憶，中考從年級前3變成了15名。從此，我不再以為自己是優秀的，而是一個可憐卻害怕別人知道的人，所以時常能躲就躲起來，高中，平平淡淡，三年沒出過一次風頭，沒參加過一次活動，像隱形人一樣度過了三年。

19歲上大學，我像一隻脫韁的鳥，所有志願都是外省的，我只想擺脫那個懦弱可憐的樣子，我想一個人去遠方。大學學費是自己貸款的，生活費是自己兼職的，所以大學那幾年是我過得最輕鬆最富足的幾年，我以為自己終於可以活成自己想成為的樣子了。

25歲，男朋友那邊要拆遷，說先把婚結了，有一定的補償，對以後我們買房的壓力也會小一些，我想著反正也要結，要是以後因為買不起房男朋友肯定要怪我，我們都是農村出來的孩子，什麼都要自己努力，所以就稀裡糊塗的把證領了（在領證前我們也吵了幾次架，自己總覺得哪裡不對，但是就還是去把證領了），在他們老家走了個流程，這個婚就算結了。對當時的我們來說也沒什麼不一樣，自己繼續上班工作就行了，至於婚禮以後再補就行了，但是婚後幾個月發現懷孕了，我的天感覺都塌了。

從知道開始，每天都是狂吐，從90多斤瘦到70多斤，公司知道後也是委婉的讓我辭職，我知道那個時候只要我自己不辭職他們也拿我沒辦法，但是我也不想這樣耗著，覺得自己去公司也沒幾個月，這樣對公司也不好，而且就算自己留下來，估計老闆也不待見，然後就辭職了。開始了辭職待產的狀態。對自己還沒好好成為自己就結婚生子一直愧疚自責，常常失眠焦慮。

26歲孩子出生，除了給我帶來的快樂，焦慮、自責、後悔、失眠，從來沒有減少過，還多加了一個對不起孩子的自責，要工作就只能把孩子放老家婆婆帶，孩子生出來，自己也明顯感覺有了經濟的壓力，要想著買房給孩子一個家，還要想著怎麼把她養好，和以前遇到的問題相比，感覺生活才剛剛開始。

遇上疫情，在家和孩子呆了六個月左右，我實在沒有辦法再一次把她扔下，於是又開始了全職帶娃的生活，現在遇到的問題才是人生的問題，以前那些都是自己可以解決的，只有現在自己一個人真的解決不了。但是所有人都能過去，我想我也能過去。這次，不同的是焦慮的程度沒有那麼深，對自己未來也有了信心和期待，不再陷入再也走不出來的死衚衕裡了，我在學著找方法了。很幸運遇見你們，我愛你們，我所有的遇見，以前我是從你們身上吸取能量，以後，希望我也能釋放自己的能量。

我的療愈之路就這樣開始了……未完待續