十幾歲我就住校。那時住校之前不知道自己該準備什麼。父母很冷漠,他們沒人給我說,我問他們,他們會發火。九月份開學,我自己準備了行李,天熱。就帶了厚毛毯,枕頭。洗刷用品。並且自己準備了乾糧。家裡沒條件,只能自己帶乾糧。帶點鹹菜。走的那天下小雨。我很緊張,不敢張口問父母要錢。母親永遠罵罵咧咧的。她與父親關係不好。嫌棄父親沒本事。掙不來錢。天天在暴躁中,逮誰罵誰。那天給了我幾塊錢。並罵的很難聽。我含著眼淚騎車走的。同學大部分都是父母送去的,父母給她們找宿舍,鋪床。只有我一個人。自己抱著東西自己找宿舍,別人的床上鋪的床單。被子。而我只帶了厚毛毯,當時很難堪。也懊惱自己怎麼沒準備好,晚上睡覺時。幸好發了床墊。軟軟的,才避免難堪。當時沒經驗。乾糧帶的不夠。記得最後兩天我都不敢吃東西。怕吃光了。下頓餓肚子。每次都吃一點點。多喝自來水衝飢。等到下個禮拜就會給多準備乾糧。可那時畢竟是十三四歲的孩子,經常會有突發狀況,宿舍窗戶沒關緊,雨水伸進裝乾糧的袋子。加上天熱,捂著,長毛了。根本不能吃了。我鼓起勇氣給我父親打電話。支支吾吾的。說我吃不上了,父親不上班。天天在家裡,可他說他沒時間。我說可以給我錢,我買包子吃。父親說他也沒錢,他也沒辦法。很冷漠的語氣。就掛掉了。當時打電話的錢還是我借來的。後來硬生生挺下來了。那幾年我經常頭暈眼花。好幾次差點載倒在操場上。一個星期就十塊錢的生活費,她們經常推開推去的,讓我找對方要,就是不給。有時候我要就罵我,什麼難聽罵什麼。我連鹹菜都買不起。衛生用品更不要提了。上學騎的車。經常壞。也不給我錢去修。有一次放假回家。我車壞了,騎不動。根本就不能騎。我自己推回去的。推了好幾個小時到家。累的汗溼溼的,母親看見我,就來火。就是感覺我沒用,上來就罵我,甚至動手打我。我不知道我做錯什麼,經常把他們的不順心,發洩我身上。經常用最狠的語言羞辱我,什麼難聽罵什麼。父親永遠冷漠。事不關己。後來長大離家了。掙的工資。他們都要,就給我留一點生活費,經常讓我不要好吃好穿的。我只要稍微買兩件衣服就犯下滔天大罪。就開始數落我他們多不容易多不容易。我怎麼敢花呢,導致我覺的我不配打扮自己,讓我把錢。要省著過,根據我給的錢來決定對我的態度。錢給少了,或是不給。那別想在家裡呆下。等你出去他們又不給錢,就逼你出去,你掙了錢,他們態度又特別好。說的話也舒服。父親一輩子重男輕女,一輩子沒本事掙錢。連最起碼得苦力活。都不做。就指望女兒出去打工掙錢。養他。只要給他錢。他不會問你在外邊怎麼樣。累不累。苦不苦。只在乎。你發四千塊工資,恨不得要三千五。就這樣靠著女兒青春做苦力。讓他們過上好日子了。我最後不給錢了,因為我結婚了,我從來不要求我老公給她們買這買那。覺的他們不配。一般逢年過節都是我買東西。送去。也很少留下來吃飯。我最難過的。最讓我情緒不穩定的是。無論他們在家怎麼樣對孩子,在外人眼裡,他們是好父母,有教養。不說髒話,疼孩子。可誰也不知道他們關起門後是那樣的人。讓不滿二十歲的女兒出去幹活。出去幹活你起碼給點錢,買生活用品吧,父母不給,就是不給。時至今日我都不知道父母是什麼心理。可能就不配有孩子。如果有選擇。我真不願意當他們孩子。精神折磨太嚴重。好在沒事我從來不聯絡。有事當天去當天走。能不吃飯就不吃飯。東西送到,就走。