人的心理成長是個過程，這個過程貫穿從出生到老去，用一句時髦話說“一直在路上”。

如果用路線圖概括，大致是“共生——依賴——獨立——共生”。出生後先經歷全能自戀，也就是嬰兒與母親一體，沒有自我意識；後來有了自我意識，“點紅實驗”透過觀察幼兒能發現鼻尖上的紅點予以證明；進入青春期階段反抗依賴，追求獨立，最後還是要走向成熟，接納別人，求同存異，協同合作。

從原始共生走向人際關係共生，這就是螺旋式上升成長過程。這期間，最重要的概念或者技能就是發展愛的能力，當然這個愛不僅僅是指愛情，而是指向更加寬泛的情感，可以認為是“友愛”這種自我與人際關係。

心理學對一個概念下定義，最主要特徵具備可操作性，也就是能夠去做，去體驗。

我們看看關於愛的有關定義。

高爾基說過，“愛是老母雞都會的事情”，這裡說的愛更多源自本能，可見炫耀愛或者被愛不值得一提。

問題在於，很多人認為的愛未必是真正的情感，可能就是本能的愛。為此心理學教材指出，“母愛是一種高階情感”，這就區別了老母雞本能的愛與母親的母愛。

上面給出的是愛的一般描述，來看派克給出愛的定義，“愛是促進雙方心智成熟的意願”，這個定義已經有了一定操作性，愛意味著成長的行動傾向。

因此，再看弗洛姆的定義，他認為“愛是一門需要學習的技能或者藝術”，這個定義指向可操作非常強。愛不是天生就會的，如同其他技能一樣是可以乃至必須學習的，這是石破天驚的定義，讓我們思考日常生活愛與被愛的行為是否合適。

最後，看看李克富教授的總結，非常直白的給出愛的操作性定義，“愛是激發別人愛的能力”“愛是滿足別人的需要”“愛是奉獻”。

由此可以確定愛的定義，愛“是實實在在的行動”，不要做語言的巨人，而成為行動的矮子。

比如親子之愛，那就“愛你就要抱抱你，愛你就要親親你，愛你就要誇誇你”。

比如夫妻之愛，不是指責抱怨挑剔，而是表達、傾聽，是洗衣、做飯，是刷鍋、刷碗，是自覺承擔某種家務。

比如朋友之愛，愛是實實在在幫助，是關心詢問體諒，是排憂解難互助。

愛就像歌曲唱出的，“只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間”，愛意味著奉獻。

此外，還要清楚一點，區分開愛與需要的關係，當我們說愛的時候，是無條件的愛還是有條件的愛？

當打著愛的旗號說我愛你，其實是有條件的愛，即弗洛姆說的“我愛你因為我需要你”，大部分時候關係裂縫源自這個思維。當真正無條件去愛，才是弗洛姆說的“我需要你因為我愛你”，這才是奉獻之愛。

我們不苛求無條件的愛，因為只有父母對孩子才會如此（事實上許多父母之愛也是有條件的愛），記住自己是有條件的愛就好，千萬別自欺欺人，承認有條件才真誠。

愛是行動，愛是滿足別人需要，這一點非常契合人際關係黃金法則，“我想要別人怎麼對待我，我就要先怎麼對待別人”。一句話，我們自己先去做，主動去做，用友愛對人。

舉個例子。

最近這些春節陪著父母在城裡過年，也就沒法在春節當天給家族長輩們拜年，於是我們改為提前回去，逐家登門看望長輩，這使得關係不受影響，甚至今年春節後老家人趕來城裡看望老人家。

這就非常好的詮釋了黃金法則效應，先去行動，主動去做，把愛寫到行動中。