正巧，剛剛在網上看到了這樣的一張圖，在學習心理學之後，我對於任何非常肯定的結論敘述都會抱有懷疑態度，

怎麼迴避型依戀的人就註定獨獨終老了呢？

這不是赤裸裸的歧視嗎？

其實在依戀行為系統中不論你是安全性，還是迴避型，還是焦慮性，本質上來說，依戀行為模式沒有任何優劣之分

那麼迴避型依戀人格在對待感情關係有什麼特點呢？

1：不是隻對單個人會有牴觸和拒絕，

2：對方愛她，付出那麼多從她這裡得到的迴應卻很少，

3：會莫名其妙的被會莫名其妙的被懟和不斷的被貶低懟和不斷的被貶低，

4：主動地表現出關心和愛護就會被她牴觸，反而間接性的曖昧更容易吸引到對方，

5：“獨處”是疏離型人格和內向型人格的代名詞，唯一不同的就是前者獨處卻很快樂，

6：與別人親密會令我感到有些不舒服，

7：發現自己難以完全信任他人，從而難以讓自己依賴他人，

8：當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服。

以上只能做一個初步的判斷，如果以上八條大多數都符合你當下的狀態，你可能屬於迴避型依戀，但不要覺得恐慌，或者產生自卑感。

在人群中迴避型依戀佔據20%的比重，請相信我：你並不孤獨！！！

你屬於什麼依戀人格？

如果你想進一步求證的話，可以複製下方連結做一下網上線上測評：

http://wap.findoout.com/8706（迴避型依戀測試，簡單版）

https://shimo.im/docs/KQHyHXyXxYjwyhjy/ 依戀型別模式測試（詳細版）

切記：這類的測評，做個大致瞭解即可，不必因此就給自己強貼標籤！

一，迴避型依戀人格是如何產生的？

迴避型依戀人格，從字面上我們就可以看出來，即迴避有依戀，好像非常複雜和矛盾

1，迴避：

主要是在人際交往中，特別是比較親密的關係，尤其體現在戀愛中，對戀愛沒有憧憬，迴避拒絕和戀人的親密關係，根本不感興趣。

給對方的感覺就是冷漠很難靠近，對未來的生活沒有一點積極性。

迴避特點：

①.他們內心很脆弱很敏感，正常狀態的時候他們會很粘著自己的物件，但只要親密關係稍有變動他就會感到很慌張，並且感到很傷心，是一種瞬間變化的病態心理。

這個時候他們就會選擇迴避，用自己的冷酷面對另一半，只有這樣才可以引起對方對他的注意，緩解自己內心的不安。

②.遇到問題習慣性地退縮，不喜歡社交，不喜歡與人打交道，比較自卑，他們不喜歡在公眾場合拋頭露面，不喜歡錶現自己。

2，依戀：他們其實比較依賴於身邊親近的人，內心想法特別豐富，特別敏感，缺乏自信心和獨立性，什麼都不願自己去處理，不想和別人競爭，也不想爭取，什麼都要依賴別人。

依戀特點：

①.很需要依賴別人來維持自己的正常生活，如果別人離開，這個時候他會很崩潰。

②.沒有自己的主見，缺乏對事物的認知，習慣被別人安排，長期下來失去了自己的主動思考能力。

3，迴避型依戀人格：

迴避型依戀人格屬於病態心理，內心是一種很矛盾的狀態，別人不喜歡你你就傷心，別人喜歡你了你卻要回避，明明自己很想擁有，但同時又很怕受傷。

既想依戀一個人，依戀又會帶給你很多不安的情緒。如果這個時候選擇迴避他們又會覺得很不安，很怕別人真的離開，但他們不會說，只會用沉默去表達自己內心的交雜的情緒。

兩者加在一起其實呈現出來的心理是很多變的，是兩者極端的衝撞。

這種矛盾的心理變化，主要是因為孩子還在幼兒時期的記憶和經歷造就的。比如說父母關愛的缺失，這種缺失更多體現在對於孩子有需求時的漠視

二，迴避型依戀如何自我修復

看到這裡你會想，又是原生家庭的原因，那這不是幾乎無解的問題了嗎？

我要告訴你的是當然不是，只要你有自我覺醒的意識，並且有決心要改變就一定是可以解決的。

近些年來阿德勒的這句：「幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。」一直很火

我們的一生和童年的經歷息息相關，那你想要讓自己變得更加真實和完整就要勇敢一點，相信自己，你能改變。

接下來我將從三個層面帶你走進新的世界

1，意識層面：認識問題，積極尋求改變

薩提亞：一個人和他的原生家庭有這千絲萬縷的聯絡，這種聯絡有可能影響他的一生，一個人的不快樂可能是因為兒時未被滿足的期待

但當你這麼做了就會發現，曾經遺留下的問題一直存在，不是逃避就可以解決的，這個時候就走出了擺脫創傷的第一步：

認識到過往經歷對自我行為的影響，從而更好地接納和理解了自己

也就是得與自己達成了和解。

這個時候還要意識到，童年對人的影響固然重要，但是一定是可以透過自身努力去改變這種影響的。

一味地埋怨和封閉自己並沒有辦法改變已經發生的過去，更無法實現對原生家庭的報復，只會把自己推進深淵中。

2，行動層面：與家庭和解，吸取經驗

這個時候可以做的一件事就是，做好心理建設，採取當面對質，或者間接溝通的方式向父母尋求答案：為什麼自己沒有得到想要的溫暖和關懷

具體樣板可參考蘇珊 福沃德所編寫《原生家庭》

這是需要勇氣的一步，雖說很難，但是最後帶給你的感受值得你走出恐懼

3，情感層面：自我療愈

自我療愈去學習安全依戀的行為模式

可以與一個依戀模式更安全的人，去談一場穩定的戀愛，正是常見改變依戀模式的一種方法。

童年時沒有被滿足的情感需求，和消極的互動模式，會在這段新的關係中被治癒。

你會在潛移默化中習得新的情感視角，對親密關係的安全感和信任感也會被重新建立。

我們的人生掌握在自己手中，決定我們自身的也不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義

“萬物都有縫隙，那是光照進來的地方。”

我們要坦然面對自我缺陷，然後打破它，涅槃重生，從「裂縫」中折射出藏在自我靈魂深處的「光」。

三，如何與迴避型依戀的伴侶相處？

1，懂得她們此刻的需求，不要強迫她們做任何事情。

首先有這樣的伴侶你要懂得理解她奇怪的行為，你對她要有足夠的信任和關心，你的正能量可以傳遞給對方。

其實她自己也很煎熬，她們既缺乏安全感又不自信，還很容易胡思亂想，所以要用你的行動去證明自己，多給她一點鼓勵和肯定。

如果這個時候她不想和你有親密接觸也千萬不要問對方原因，不然對方就會開始討厭你，遠離你，你要懂得尊重對方的想法，不想就是不想。

2，她們很缺乏安全感需要你的關心和陪伴，但同時又很怕被感情束縛。

所以這個時候你應該要懂得給對方一點私人空間。

不但要給對方私人空間，這樣的關心也要有分寸，不能一直很激進地對待她。

你要了解對方在什麼情況下需要你，什麼情況下她自己可以，不要剝奪她獨立的權利，讓她慢慢從迴避型依戀人格里走出來，讓她們重新去認識感情。

把握好了那個溫柔的度慢慢地磨合相處起來就會簡單一些，當然也需要你放下那些胡思亂想，因為我知道和迴避型依戀人格的人談戀愛也是一件很累的事情。

不然只會讓對方陷入更糾結的狀態裡無法自拔。

當你問起對方到底愛不愛你的或者為什麼要這樣的時候也會讓對方變得更焦慮

焦慮之後又會是迴避，所以不要讓這樣的事情發生，不然你們的相處模式永遠在不斷的死迴圈。

其實和迴避型依戀人格相處最重要的就是要懂她，設身處地地去考慮她的感受，所以想要改變對方想要適應這樣的相處方式，調整好自己的狀態也是非常重要的，讓自己變得積極樂觀。

在她們相處的時候不要有太高的期望值她會對你有多麼的好，因為即使她心裡想她也不一定會表達出來，但你要學會在生活中鼓勵她去表達自己，你要對她說出你的肯定。

彼此之間適當地保持一點的距離，但也不能讓對方覺得孤獨，降低她的顧慮，多去創造一些相處中的舒適感，自己可以根據情況作調整。

在其中再輔以放平心態，有耐心，相信你的伴侶會看到你的真心，逐漸對你開啟心房

祝有情人終成眷屬