距離高考還有102天。

元宵節那天，應該正好是百日誓師。看著牆上掛著高考倒計時天數的牌子從三開頭變成二開頭，想著還有三天就要變成兩位數了，心裡就一陣陣的發慌。

在高二下學期疫情期間確診抑鬱症之後，我曾經無數次隱晦地和父母表示過，為什麼別的患者可以做自己想做的事，我卻還要負重前行。其實我也明白，我的父母，年紀都大了，老來得子的他們，比任何一對父母都殷切地希望孩子可以出類拔萃。他們受不了我折騰，更受不了我有哪怕一丁點閃失，所以我必須像正常人一樣努力學習，如果我倒下去了，我的父母就再無依靠了。

在我年僅十七歲的身體上，沉重地壓著那些不堪回首的過往，和兩個人過分的期待。

所以我一直很累很累，經常在半夜偷偷地哭。我羨慕有弟弟妹妹的同學，因為那樣除了自己，父母還有另一個人去牽掛，就不會把我當成他們的全部了。我也就可以不用這麼累，或者是可以選擇結束生命了。

誠然，有些時候我也會拿自己的病情當藉口，在和媽媽的爭吵中說出很多對自己不負責任以至於傷害到她的話，事後理所應當地把這些歸結於我是抑鬱症患者，我應該表達自己的想法。

衝動使我忘記，情緒是不可以帶給其他人的，就算是父母也不行。

或者當上課時實在聽不進去課，思緒沉浸在過去再也出不來，考試時因為不信任自己的答案而強迫性反覆驗算時，我不斷地安慰自己，這是抑鬱症的正常表現，我不用勉強自己。

在這個人情冷漠的社會，對一些非正常的群體包容性真的太小了。高考不會因為我是抑鬱症患者而為我降低難度，找工作也不會因為我社交障礙而單獨為我提供工作。我必須和正常人一樣，即使為了達到同樣的效果我必須付出很多很多倍的努力。

所以我恨我自己，為什麼偏偏得病的是我，學習不好的是我，自卑的是我，讓父母不滿意的是我，在人際交往中一味退讓的也是我。

十七歲啊，我才十七歲，明明是最美好最煥發的年紀，我卻在無盡的悔恨和憂慮中踽踽獨行。

就算是這樣，為了父母，生活也還是要繼續。

好在，就快結束這暗無天日的高三了。

希望在結束這一切之後，我可以有哪怕一天，去做自己想做的事，不用顧忌任何人和我的關係。

但求善終。