這個題目有點雞賊，看完文章，你會找到原因。

本文緣起於一個問題：“你是不是總想活得正確？”

趙忻老師問我的，在前兩天的團隊成長會議中。

（火把團隊每個月進行一次個人成長會議，只談個人成長，不談工作安排，這是我在團隊中最喜歡的一個環節之一。）

我的第一反應是“是的”，並且解釋了我為什麼總想活得正確。

會後，以“活得正確”為視角，在很多事情上，我有了恍然大悟的感覺。想及接觸過的客戶、生活中的人，以及對部分網友的觀察，“活得正確”還是很普遍的，特別是在女性朋友中。

“活得正確”，很難去界定其確切含義，讓我們透過常見現象來理解下吧。

01.3個“活得正確”的現象

1. 避免犯錯

活得正確的另一個意思就是避免犯錯。

雖然，想活得正確的人可能並沒意識到。而這樣的現象，在客戶裡、在很多人身上都存在，特別是涉及做選擇、做決策的時候。

不止一位客戶，在諮詢前溝通中，會問一個問題“萬一諮詢後，在後面錯了咋辦？”

問這個問題的客戶往往有個不適合的工作，因為擔心換工作會換錯了，而留在原地不動很多年。

結果呢，除了精神上的痛苦，工作能力也會發展不足。痛苦到不得不換工作時，除了沒有方向，自身競爭力都是個問題。

客戶白玲就是這樣一個例子。

她聽了父母的安排，進入了國企。所在企業還是老國企的管理思路，等級森嚴、人際複雜，但企業又參與市場化的競爭，這種競爭壓力就更多傳遞了員工。

而喜歡平等、簡單人際關係、高效的白玲就明顯的水土不服。

即便她厭煩無效加班、不得不處理複雜的人際關係，每次上班都耗盡了所有力氣，但她依然邁不出改變的步子。

因為她擔心自己做出的決策不正確，擔心換到其他地方錯了咋辦。

2.迴避衝突

想活得正確往往回避衝突。

因為衝突必然是當事人意見不一致的。此時，想活得正確的人面臨著被“否定”（想活得正確的人，往往會把別人的不贊同視為對自己的否定）的巨大壓力。

被“否定”就等於錯誤。所以，衝突的場景能迴避就回避。

分享個我自己的小故事。

有次我去遛狗，剛下樓遇到一個散步的老頭。我那三斤的博美爺就想對著老頭叫，博美爺被我喊住了，沒叫出聲。

喊住狗子後，我趕緊給老頭解釋了下，狗是會叫，但是他不會咬人的。

看著我博美爺的老頭卻不高興了“這麼小個狗還咬人！牽不好繩子的，抓走。流浪狗、流浪貓……”

他講的具體內容，其實我記不住了。但覺察到他些語言背後的態度與情緒後，我心裡還是挺不愉快的。

這種場景下，很多人的做法是要跟老頭吵架了。但我的選擇是帶著狗走開了，因為我不想跟老頭起衝突。

後來，我做了些自我對話，讓情緒紓解開了。

其實，去迴應老頭，也不見得必然就是衝突，比如開個玩笑地道個歉之類：“真不好意思，讓3斤重的狗嚇著您了”，巴拉巴拉。

但，總想活得正確、擔心自己不對的那個自己，就會選擇解讀為衝突與往後退。

這件事兒讓我再次確信一件事兒，博美爺是識人的，他能發現不喜歡他的人。因為並不是所有路過的人，博美爺都會叫。

3.尋求許可

也正是因為這種心理需求，讓想活得正確的人看起來謹小慎微、特別糾結，相應的，內心力量也會比較弱。

客戶裡會有不少想獲得正確的人，他們選擇諮詢之前會問特別多問題，想獲得一種確信不出錯的感覺。

而另有一部分還需要去問下身邊人的意見、建議，想讓他們來增加自己決定正確性的砝碼，或者防範錯誤。

要不要諮詢其實是個個人可以決定的事兒，可以不用去徵求其他人建議意見（需要他人付錢的人例外），但為了避免錯誤，想活得正確的人必然需要他人的認可。

補充個我自己的故事。

我之前工作裡，特別痛苦的一點是上司控制慾比較強，我的獨立性受到影響。

但，後來到了寬鬆的環境裡，在我可以獨自做決定的事兒上，我還維持了去尋求上級允許的習慣。總覺得，不獲得許可，自己就心裡不安。

02.3個“活得正確”的原因

1. 文化環境層面

說文化環境層面就不得不提咱們的大家長文化，現在不論是行政、企業還是學校、家庭，總體的環境還是向上負責，是負責人說了算。

負責人擁有權力、制定規則，負責人之下的人服從與遵守，否則就會不太好過。

現在為啥好多孩子抑鬱、壓力大到不能承受，跟父母與孩子精神交流少、父母不能理解與尊重孩子有必然聯絡。

在客戶，很多剛入職場的新人在自己喜歡與父母喜歡之間妥協於後者。

這些只是大家長文化的一些片段結果。

我自己回答趙忻老師的問題時候是這麼說的：

“那當然必須是我在追求活得正確。

一方面跟乖順的山東文化浸潤有關，儒家文化發源地嘛。

俺們山東人現在還有兩件特別正確的事兒：上學與考公務員，有出息就是當體制內的一個。

一方面，我有嚴父，雖然老爹並沒有行為上懲罰過我，但他的精神意思我懂的，我只有做他認為對的事兒才能被認可。

而他自己做得對的事兒，就是文化教給他的對的事兒了。”

2. 個人精神層面

個人精神層面就是獨立的問題了。

犯錯、衝突、許可等等都是擔心他人對自己不利，都跟他人相關，過於把他人標準當自己的參考，這當然是不獨立的表現。

之前的文章裡講過，獨立是要不依賴任何他人、權威或組織。至於個人精神層面的不獨立，想想第一點，或者看看超連結的文章都行。

3. 個人本能層面

人的本能是趨利避害，因此，人做事兒的動機分為兩種：追求快樂或逃避痛苦。

想活得正確的人做事兒的動機都是逃避痛苦，逃避來自被傷害、被懲罰的痛苦。

避免犯錯就是避免犯錯帶來的被懲罰，迴避衝突迴避的是對方的否定、攻擊等傷害，而尋求許可的背後是擔心不被許可的後果帶來的懲罰。

想活得正確的人以一種防禦的姿態應對生活，盯著的是生活裡的傷害與障礙，那麼，往後退縮、擠壓自己都是應對方式，也是必然結果。

防衛的殼子過重、擠壓得自己沒有了空間，內心哪裡還有力量。

而那些追求快樂的人，盯著的是那些可以讓自己快樂的可能性與選擇，他們看到的更多的是可以做的部分，獲得的也是令自己愉快的，他們的力量會越來越強。

03.3個“活得正確”的破解方法

1. 跳出個人的全域性視角

文化環境層面的意思就是說，個體除了是自己，也是文化塑造的結果。

從文化環境角度理解自己，能跳出自己個人狹隘的視角，更能深入理解自己，找到更多可能性的方向。

在這樣視角之下，就能打破必須活得正確的枷鎖。

比如在諮詢裡，從文化上理解客戶，比單純從行為層面理解客戶，高度與深度完全不是一個層次。

舉個例子，女性客戶會被平衡家庭與工作的問題困擾，而男性幾乎沒有這個問題，這個現象本身就是文化環境塑造的結果。

諮詢中，如果只跟客戶講，你可以有哪些方法來平衡，一旦遇到情況變動，客戶就又慌了手腳。

而如果能幫客戶意識到她處於一個什麼環境之中，有哪些觀念是合理的、哪裡是不合理的，她可以有哪些選項，那客戶就具備了靈活應對的能力。

比如客戶意識到，養孩子不是媽媽一個的責任，爸爸也有責任。那麼，客戶就可以不用完全把責任扛在自己身上，也會從爸爸可以承擔的部分來尋求支援（當然爸爸配合與否那是另外一份問題）。

2. 即便錯了又能咋樣

對於個人來說，能從認知上鬆綁的方法是問自己一連串問題：

即便錯了又能咋樣？

錯了的後果是什麼，這些後果是自己可以承擔的嗎？

除了傷害自己或他人的性命，其他都沒啥大不了的呀。

關係斷了可以再建立新的，工作沒了可以再找新的，事情砸了可以重新做，選擇錯了可以再調整……

人生本就是個不斷試錯與修正的過程，犯錯不是世界末日。

這些對話練習是直面恐懼與擔心的過程，練習多了也就不再害怕了，也會學會允許自己犯錯了，允許自己當個正常人了。

3.追求快樂與愉悅

允許犯錯是一大步，還有一大助力是直接追求快樂與愉悅。

追求愉悅是本能，也就是每個人都有這個能力，只是，如果你一直想活得正確，那麼你是完全被避免痛苦佔據了。

嘗試著給快樂留個位子，你會發現不一樣的天地。

隨著快樂越來越多，避免痛苦的追求就會越來越少。

人長期關注什麼，就會認為什麼更重要。

逃避痛苦關注多了就認為逃避痛苦的事情重要，而關注快樂久了也會覺得快樂重要。

好在，不論是逃避痛苦還是追求快樂，都是可以在不斷練習中學會的。

“想活得正確，是不對的”，你get到這個題目的雞賊之處了麼？

想活得正確的確是不對的，唯一對的是活出自己的快樂與真實。

願你活出自己的真實與快樂！

火把生涯®售前諮詢顧問

人力資源本科、心理學碩士

職業規劃師、人力資源管理師

【職場背景】

職場中，歷經外企製造業人力資源管理、零售行業銷售管理、國際教育領域諮詢顧問等職，在個人職業方向上進行了充分的探索，最終找到了最適合自己的職業方向——職業規劃師。

職場外，不斷進行成長方面的學習及實踐，對於原生家庭、情緒管理、溝通技能、習慣養成等方面有深入研究及豐富的實踐經驗。

【諮詢特點】

以包容、溫和、中立的態度，幫助客戶瞭解自己的性格優勢、職業興趣及價值觀所在，發掘客戶內心的聲音與需求，並幫客戶找到讓自己感覺舒服與合適的職業發展方向。