嗨，大家好，我是半木，這是咱們婚姻課程的第六課

【為什麼你感覺你的婚姻是不幸的？】

婚姻當中你為什麼會這麼痛苦？

不管你是遇到了婚姻危機，還是在婚姻當中頻繁地產生著各種各樣的衝突。

其實最讓你痛苦的並不是你害怕這個婚姻的不可持續性，而是你感受不到自己渴望的這種婚姻當中的情感，是每天都在頻繁發生的這種感受當中的衝突。

不管你們是爭吵還是冷戰，哪怕對方的方式是忍讓和妥協，你也會時時刻刻感受到不公平或者不被愛。

那顯而易見，就像在第一節課程當中，我們詳細地強調過的，不管你的婚姻生活是維持了多少年，你可能並沒有更清晰的瞭解到婚姻以及婚姻情感的一個發展的規則。

你一直是在自己的固定模式，固有的衝突和長達多年的這種感受衝突當中去維繫著現階段有的婚姻。

因為你愛，你不捨離開，或者你因為感受的衝突，連愛不愛你都很難分辨清楚。

但是你並不想很堅定地離婚，當你帶著過於理想化或者完美的這種情感期待進入了婚姻生活當中，感受衝突就一定會伴隨在你整個的婚姻歷程當中。

其實不管是男人也好，女人也好都有，嚴重的感受衝突肯定會造成嚴重的這種情感控制慾。

只要對方不夠配合，你們之間就會頻繁地發生一次又一次的惡戰。

時間久了，你肯定會產生一種受害者心態。

想想長達數年的婚姻給自己帶來的只有傷害，哪怕伴侶是在主動的維繫或者修復著你們的關係，你也會遲疑他行動背後的一個目的。

從自己的婚姻家庭再延伸到雙方父母的這種原生家庭，那麼這個婚姻關係當中外圍的這些人，他們所有的行為都會讓你覺得其中帶有很強的功利性，並不是別人發自內心對你的一種關懷。

我經常聽到婚姻當中當事人的說法是老公這兩天對我特別好，但是我要去拒絕他，我要跟他冷戰到底，因為他對我的這種好一定是要我妥協於他的家人。

你看在這裡就強調的是一定，或者婆婆這兩天都幫我把衣服洗了，他一定是害怕我用洗衣機浪費水，浪費電。

那麼再者更嚴重的就是老公給我買了禮物，他可能出軌了，不然他這麼摳的人怎麼可能給我買禮物呢，一定是他現在覺得他自己內心很慚愧。

我現在該怎麼辦？我的婚姻可能進入了一個更大的危機。對方是不是不愛我了？

一旦你在婚姻當中出現了受害者心態，你的婚姻伴侶，或者婚姻當中的家人以及親人，其實都很難融入到你真正的內心動作。

受害者心態將是橫在你們中間最大的那個距離。

當然不得不承認啊，有些推理確實是有根據的，比如婆婆確實很難把兒媳婦當成自己的親人。你老公對你的討好也確實就是想要你能跟自己的家人之間建立好更加舒適的關係，這些都沒有錯。

而在受害者心態的影響下，就會覺得伴侶和這些事件當中的人他們都有錯，會覺得在婚姻當中發生的任何大事小事對自己都是存在一定傷害的。

那麼最後總結得出這一群人都在傷害我自己，完全撇清了自己和整個婚姻，情感過程當中的一個關係。

但是婚姻關係當中最重要的其實並不是結論和導致這個結論的過程，而是在這個過程當中你是如何去看待這些問題的，去看待發生的這些矛盾，看待你的婚姻環境。

一旦出現了受害者心態，你將很難理性地從感受衝突當中掙脫出來，你會持續性，頻繁性地進入這種難受的狀態當中。

可能並沒有發生什麼事情，但是你就是覺得自己很不幸福。

首先婚姻當中最重要的第一項任務就是調解兩個人的舒適度。

調節舒適度的最重要的通道是調節自己的一個認知，而並不是去要求伴侶或者其他人要向你做到什麼樣的配合。

也不是我們經常聽到父母說的，你要找一個愛你的人，你要找一個很溫柔的老婆，這樣子的話你們日子就可以過長久。

也不是透過對方的反饋對你是什麼樣子的態度，這兩天對你是什麼樣的行為來獲取婚姻當中情感的舒適感的。

如果大家都正在這樣做的話，那就無疑於伴侶是在被迫性地對你付出。

很多人都有一個錯誤的認知觀念是，對方必須得遵守婚姻當中責任感，有義務做到配合婚姻的修復，或者有責任要去做好。

就是因為每個人不同，有不同的見解，有不同的認知，你們才產生出來了這麼多的摩擦和矛盾，想必這一點大家都經歷過。

你越是去提及我們互相有責任做到什麼樣子的準則，你有責任做到什麼東西的時候，對方就越會不配合。

因為除了婚姻當中的責任狀態，對方也是需要有這種感受狀態存在的。

感受衝突是互相的。

大家覺得很矛盾，但是這一點也可以完全都不衝突，想要調節舒適感，你就必須要明白，就是任何婚姻當中都會遇到各種各樣不同的難題，這種不同的難題，就是雙方標記著兩個人的不同，這是發展趨勢，並不是情感編織。

其實能有良好的婚姻舒適狀態，或者暫時的你們和平的假象之後，你需要明白婚姻情感的發展不再是單純的情感表達和單純的去給對方愛的一種投資。

在這個過程當中，除了面對這些接踵而來的難題，也需要你有更好，更周全地處理事務的方法。

很多人可能都明白，婚姻關係是挑戰不過血緣關係的，所以也一定有辦法能夠讓情感關係和血緣關係發展成為共生的模式。

最後我想告訴大家的是有時間多去研究一些難題的解決辦法，哪怕你研究出來兩套到三套或者更多。

少一點精力去糾結婚姻當中存在的這種公平還是不公平，自己的感受是如何的。

因為你只顧著感受，難過的時候你可能想換一個伴侶，但是你就算換了一個伴侶，你的到時候感受到的也是一樣的。

畢竟在整體的婚姻節奏過程當中發生矛盾的這些事件，本意並不是為了去氣婚姻當中的兩個人，而是大家需要用這個過程來溝通，學習，成長，這是一個漫長的經歷。