說起中年女性的憋屈，小雷算是通通中招了。

事業發展受阻，夫妻關係淡漠，養育孩子的挫敗，當一個個浪頭打過來的時候，她只得在心裡暗罵丈夫：他怎麼能這樣狠心，可以不管我，但孩子能不管嗎？

接下來又開始自責：還是我太傻了，如果早知道他一直都是這樣，知道他不會改的，我就應該早點跟他離婚啊，這些時間都被他耗沒了啊！

可是，罵過了、自責過了呢？

我們可以想象，回到她的生活裡，她還是會繼續像以前一樣去努力改善關係，繼續憋屈，直到忍無可忍了，再一次情緒爆發。

這到底是怎麼了呢？一邊是狠狠的抱怨自責，另一邊是不斷重複著痛苦的模式，中年女性的情感憋屈困境，真的就沒有出路了嗎？

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中年女性的生存困境：

越努力改變關係，活得越憋屈

曾經，我有一位女性來訪，丈夫屢次出軌，一開始每次信誓旦旦乞求原諒，到後來就無所顧忌了。

她跟我哭訴：

我還能怎樣？

一開始我還可以用離婚去嚇唬他，到後來估計他也摸清了我的心思，知道我離不了這個婚，就更加不把我放在眼裡了。

我只能順著他依著他，家裡的事已經不讓他操心了，他對我還是冷漠得如同路人，我還能怎麼辦？

她的言下之意是說：你看，我已經努力做得很好了，做得不好的人是他，所以都是他的錯，我能怎麼辦？

關係是一個非常複雜的系統，很多人不願意理解這種複雜，於是不斷把關係簡化，到最後就只剩下：都是你的錯。

這是最簡單粗暴的關係處理思路：當我努力做好時，你的錯誤就越加明顯，然後你就應該改變。

這也是為什麼一旦關係出現問題，很多人就會用自己的拼命努力，來試圖改變對方的原因。

當一個人努力改變對方的時候，其實有一種強烈的不配得的感覺，潛臺詞就是：我覺得自己現在的位置很糟糕，所以只有當我做得更好，我才值得被你更好的對待。

這樣內心的核心感覺就是：我不夠好，我也不值得你對我好。

那麼，圍繞這個核心的感覺，但凡我們需要對方的任何付出，都會要求自己加倍付出，甚至加倍付出也換不來對方的付出，這個系統的外圍特徵就會開始顯現：你沒有被好好珍惜。

既然沒有被好好珍惜，更加努力的付出能不能換來被好好珍惜呢？

有可能不會，有可能會改變對方一點點，因為內在模式並沒有改變：只有你覺得自己不應該被好好珍惜，你才會拼命努力，結果所印證的就是你不會被好好珍惜。

所以，那些中年女性繞不出來的情感困境裡，其實都包含著一個邏輯：我們只不過用努力在跟自己繞圈，所繞開的是我們對自我感覺糟糕的部分。

因為自我感覺糟糕、自我評價極低，所以才會希望用更多的努力來獲得正面的反饋，好掩蓋這些內心糟糕的感覺，所以其實是內在跟自己的關係出了問題，卻用力去改變外圍的關係，這顯然就不會真的有效。

這就是為什麼很多女性會一直活在痛苦之中，因為她們把所有的力氣都用在了改變關係上，以為拼命努力就是在自我成長，實際上只不過是在一直重複著過去的模式。

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關係的真相：

自我足夠穩定，才會有舒服的關係

跟別人的關係是外圍表現，跟自己的關係才是核心源頭，每一份外在的關係都在上演著你跟你自己的關係。

在我的原生家庭裡，有著一個很大的創傷事件。

我的媽媽在我之後有懷上第二個孩子，但是因為奶奶強烈反對，最終在這個孩子7個月的時候引產了。

這個被打掉的孩子，經過引產出來的時候，已經發育完整了，還是個男孩。

這成了我父母心裡永遠的痛，直到奶奶去世，媽媽也一直在埋怨奶奶：如果不是她，就不會……

可是，或許媽媽永遠都不敢真正看到，其實是她親手殺了自己的孩子。

因為她脆弱的自我，無法去確認自己的感覺，以及有自己確定的想法，所以在別人要傷害她的孩子時，她其實默許了。

我媽媽的經歷，形象的演示了中年女性是如何在關係裡活得越來越憋屈的。

在關係裡，任何一把深深刺向你的刀，都有你的參與。不是別人傷害了你，而是你在不知不覺中傷害了自己。

而在所有走不出的傷痛裡，大多藏著這樣的秘密：你傷害了自己，卻指望別人來向你乞求原諒。

要走出傷痛，只有重新正視自己，讓塵歸塵土歸土，深刻地看到對自己的傷害，從心裡對自己感到抱歉，也才能讓傷害不再來。

唯有自我足夠穩定，對自己有更清晰的自我意識，才不會隨意傷害自己，也才會有舒服的關係。

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生命中最重要的事，

就是重新修通你跟自己的關係

真正要走出關係的困境，最重要是重新修通跟自己的關係。

這就好比自我是我們的一道防護牆，我們的防護牆可能被擊毀了，也可能從來沒有建立起來。

這時候，如果我們拼命去責怪別人為什麼要攻擊自己，或者是努力讓別人手下留情，都是沒用的。

最重要的是，我們想要在關係裡自由行走，想要自己更少受到傷害，就需要先修好自己的這道防護牆。

若是我們沒有承擔起築牆保護自己的責任，我們就等於在別人拿起衝鋒槍的時候，默許別人可以衝進來傷害自己。

所以，當你真正很渴望關係，很期待自己可以有一段更好更深入的關係的時候，關係反而對你來說並不是最重要的，重新修通你跟自己的關係，讓自我變得更穩固結實才是最重要的。

你需要給自己一個溫暖的、容納的、自我支援的空間，你才會在外圍動盪的關係裡有個永遠的歸處，才不會用輕易傷害自己來維繫關係的存續。

當你可以和自己緊密結盟，你就可以在關係裡進退自如，知道自己可以做什麼，不可以做什麼，也就沒有人可以傷害到你。

對於中年女性來說，每一份的情感憋屈，每一次兜兜繞繞的傷痛困境，都應該被轉化成去看見自己、陪伴自己和修通自己的動力，畢竟只有你最應該在意你自己過得好不好、傷得痛不痛！

-End-