簡芯老師,你常說男人需要被肯定,可我就是看他哪裡都不順眼怎麼辦呢?
各方面都不如別人家的老公,賺錢不行、體貼不夠、也沒什麼追求,真的覺得他沒什麼好讓我誇得…
我常說,咱們女人有一件很致命的武器,這件武器可以讓任何一個男人懷疑人生,瞬間失去雄風。這件武器,就是四個字:你不行啊。
男人很介意自己女人當他的面誇另一個男人,你說別人好,他就會感覺你在仰慕別的男人,嫌棄自己沒本事。
在他看來,你的潛臺詞就是:“別的男人都比你優秀,你就是個無能的垃圾”。這會讓男人在你面前失去價值感。
根據波什定律:人一旦知道了自己什麼地方做得很好,就會去努力把這一地方做得更好。在氧氣滋養型的讚美語言中,最大程度上滋養自己的自尊心。
相反,一個人如果長期遭受“暴力摧毀型語言”,就會變得極度缺乏自尊感,進而懷疑自己的價值,看不到自己的閃光點,感受不到幸福,愛情自然會變得岌岌可危。
所以,對付老公我的殺手鐧之一就是:誇,可勁兒地誇。
我和我家那位結婚這麼多年,直到現在還能做到,時刻有話聊,回家先擁抱,就是坐在沙發上也能膩歪半小時,我覺得功勞大部分都源於這一殺手鐧,那就是誇他,可勁兒誇,往死裡誇,誇到他覺得他不對我好,他的良心就會痛為止。
當然,誇獎是有目的的,那就是讓他延續好的行為,延續我想要的行為。
比如平時,只要他在家,我一般什麼都不用幹,水果洗好切好,渴了喊一句,也會及時給我遞杯水,週末只要他在家就會做飯、拖地、帶娃…
當然我也不是什麼都不做,我會有策略地去好好“誇”他!誇讚需要方法,方法不對,他就飄了。
那如何正確地誇(套路)男人呢?兩個小技巧:
1少誇本人,多誇行為
如果你只會誇:
“老公你好帥”
“老公你好有魅力”
“老公你對我真好”
他聽完只會覺得自己真厲害,但是和你有什麼關係?
但是你換成:
“老公你主動做家務的樣子好帥”
“老公你為我們的小家賺錢的樣子好有魅力”
“老公你疼我的樣子讓我感覺自己是最幸福的女人”
這樣,他才會為了成為帥氣、魅力的男人,和讓你成為最幸福的女人而努力。
2誇完之後,持續引導
“老公,你今天做的小炒肉和排骨真好吃,如果明天也能吃到,那我可就太幸福了吧!”
“老公,你按摩的手法真專業,連續七天都可以打通任督二脈了,到時候我對你的脾氣也一定會越來越好。
這樣去誇(套路)他,他能不受用嘛?
所以,表妹們記得:凡事就事論事,你只需說你想讓男人變得更好的地方就足夠,但不必打擊他,也不要拿他去和其他男人比較。
因為你的目的是鼓勵他讓他變的更好,而不是傷他自尊。
沒有誰天生是完美的,也沒有哪段婚姻是完美契合的。
我老公也不是天生如此,剛開始,他也有些懶,讓他給我削個蘋果,要說好多遍,他才心不甘情不願地去做,即使最後結果是他幫我削了蘋果,但我的心情還是會受影響,他也覺得滿腹委屈。
其實,很多時候我們應該去看結果,應該感恩另一半的給予。
只有接受給予的人有感恩之心,並讓給予的一方感受到這份反饋,才會明白:“原來我這麼做,她會感到幸福,還會對我更好,那麼我今後就做多做好一點吧。”
所以,別把那些不成熟的對愛情的幻想放到婚姻中。沒有人是天生就應該付出的,也沒有人總能完美地滿足你的需求。
都是第一次做人家的老公老婆,我們需要在漫長的婚姻旅程中,謙虛地學習如何成為一個好妻子,如何做一個好丈夫。
簡芯大嫂子,你好,關注你的婚姻專欄很久了,終於也即將進入婚姻這座圍城了,現在有點焦慮。說實話我是有點恐婚的,擔心因為自己不懂經營,讓婚姻變得糟糕。
想請教大嫂子:到底該如何去經營一段好的婚姻呢?自己需要具備什麼樣的能力?
回答之前,大嫂子想請表妹們花30秒的時間去想一個問題:你認為兩性關係的核心是什麼?
我認為是價值。
愛情的本質是吸引,但吸引的本質就是價值。價值是決定兩個人誰佔主導關係的關鍵。
我經常說,感情中的很多問題其實都圍繞著“價值”這個前提:
建立你在戀愛中強框架的前提是:價值。
首先你要有足夠吸引對方的價值,對方才會心甘情願進入你設定的框架;
提高你在婚姻中威懾力的前提也是價值。
一段關係的開始你可能是高價值,但是時間久了,你可能會慢慢懶散,開始疏於打理自己,那你的價值就會處於逐漸下降的狀態。
直到一次矛盾爆發,你發現眼前的男人不再像以前那般包容你了,這時候,你才發現,你已經不再佔據高位了。
從高位者到低位者,其實就是你的個人價值不斷降低的結果。
當你的價值變低之後,你去對他好,你去討好他,就已經無效了。
所以,婚姻中一個必備的思維格局就是:
一段好的婚姻,應該是合夥制。
需要雙方都有能夠拿得出手的資源,能夠給對方提供價值,你用心做好企業外部工作,我用心做好企業內部工作,才有可能經營得好這家名為“婚姻”的企業。
還記得《知否知否》這部電視劇嘛?顧廷燁娶明蘭,人人都道明蘭高攀,卻只有顧廷燁心裡清楚:“是我高攀娘子了。”
他叫明蘭“小狐狸”、“小騙子”,是因為他看得到明蘭應對世事的機智聰慧,而不只是表面上的溫順可人。所以,顧廷燁求娶明蘭,其實就是一種“資源增值”。
好的婚姻,也一定是互相欣賞,彼此成就,資源增值的。
任何一個妻子,都是持股一半的家庭股東,就跟開公司一樣,如果家庭成員創造的價值,不匹配她所持有的股份,那麼,她很快就會喪失自己在這個家庭中的尊嚴和地位,男女同理。
所以,最好的價值造就最好的狀態,最好的狀態才是最好的資本,而最好的資本匹配最好的婚姻。