昨天某來訪者說，拉拉，我終於知道為什麼上次我說學心理學去幫助別人的時候，你說我還不可以做心理諮詢師了。我有個朋友很想幫助我，可是這個讓我感覺壓力很大，很不舒服。我說是的，那是你朋友的需求，不是你的需求，當你總是有強烈地想要幫助別人的意願的時候，很容易將自己的需求投射和強加給別人，這個對別人就是一種壓力和困擾，這個時候，不僅沒有幫到別人，反而增加了別人的負擔。

在現實生活中，不管想不想或者是不是心理諮詢師，想要幫助別人的人也很多，有些幫助是別人需要的，但有些就不是，不是的那些幫著幫著就容易出問題。

我倒不是鼓勵大家不去做好事幫助別人，願意付出和奉獻是件好事情，但是人們需要對自己的付出和奉獻進行覺察和分析一下:1你的付出和奉獻是不是自主自願的?2 你的付出和奉獻是否需要別人給予你回報？3 你的付出和奉獻是不是強制別人接受的？如果答案1 是2 否3 否，那麼你的付出和奉獻就會讓自己舒服，讓別人也比較舒服，否則，就會容易出現問題。

另外，想要幫助別人，為什麼要選擇心理諮詢去幫助別人？這個也值得深思。幫助別人的途徑有很多，可以做社工，志願者，義工，支教，支醫，慈善，捐錢等等，你單獨選擇這個，說明你對這個點有固著，這個固著的背後就是你的情結所在。那你的情結是什麼？一般而言，選擇透過心理諮詢去幫助別人的人，內在都曾經經歷過比較重大的心理危機，目前可能正在調節或者調節得還不錯，看到有人重蹈自己的覆轍即將進入危機或者已經深陷危機當中，於是投射曾經的自己，潛意識忍不住想要透過拯救別人來拯救自己，當你潛意識還想要透過拯救別人來拯救自己，那說明你的問題還沒解決，你還需要繼續自我拯救。另外，有些人可能還無法拯救自己，於是想透過拯救別人來完成自我拯救。當你進行自我拯救的時候，有時候的確也可以透過拯救別人來獲得自我拯救，但前提是，別人願意被你拯救，而你也不固著於對方一定要接受你的拯救，否則，容易兩敗俱傷，誰都無法拯救誰，反而彼此都將彼此推向地獄深淵。

人的心理是一門很微妙的學問，當你總是想著要拯救別人，別人反而會遠離你，但當你不想去拯救別人的時候，別人反而願意親近你。

這是為什麼？

當你不想去拯救別人，這個時候你和別人之間就有了一定的距離和界限，這個距離和界限會讓人比較放鬆，舒服，安全，所以別人願意主動接近你；而當你要拯救別人的時候，你和別人之間的距離就太過親近，界限也太過模糊，這個會讓人緊張，不適，不安全。

舉個例子，我們通常說的物理空間上的社交距離：

(1) 親密接觸 (intimate distance 0-45 cm) 交談雙方關係密切，身體的距離從直接接觸到相距約 45 釐米之間，這種距離適於雙方關係最為密切的場合，比如說夫妻及情人之間。

(2) 私人距離 (personal distance 45-120cm) 朋友、熟人或親戚之間往來一般以這個距離為宜。

(3) 禮貌距離 (social distance 120-360cm) 用於處理非個人事物的場合中，如進行一般社交活動，或在辦公，辦理事情時。

(4) 一般距離 (public distance 360-750cm) 適用於非正式的聚會，如在公共場所看演出等。

如果陌生人之間採取了親密接觸的距離，這個距離就太近，會給人緊張不適感，這是物理空間帶給人心理感受。

除了物理空間，人們還有心理空間，再親密的人之間也是有空間和距離的，而且這個空間和距離是必須的，超過了就會讓人不舒服，再好的關係也會因為不斷的空間以及界限侵犯而破裂，所以從這點上來看，孤獨又是必須的。

榮格說，保持沉默，不僅僅是出於害羞，而且因為知道任何把自己的經驗傳遞給別人的嘗試都是沒有希望的。

榮格還說，心理療法從根本上來講是病人和醫生（心理諮詢師）之間的一種辯證關係。它是兩個心靈整體間的一場遭遇、一場討論，在這期間，知識僅僅被作為一種工具而使用，目的是為了轉化。這個轉化不是預定的，轉化的唯一標準就是自我的消失。醫生（心理諮詢師）的努力促成不了這段經歷的完成。他最多隻能讓病人的道路順暢一些，幫助病人樹立一種態度，儘可能少抵抗這段具有決定性的經歷。

所以，不要妄想拯救別人，先去拯救你自己，如果可以的話。