“你以後會遇見更好的人”他如是說。

我隔著手機螢幕冷笑，憋著一口氣，快速打字。

“你是有預知能力？

一邊毀了我對愛情的所有期待，一邊又告訴我沒關係？”

“以後會遇到更好的人。”

“就好比我把你推入深淵，然後告訴你，沒事的，會有人把你拉出來的。”

A

黑暗的房間裡，只有手機螢幕閃著幽光。

這段感情裡我已經用盡了全部力氣，我快要喘不過氣來，縮在地上大口大口的喘氣，眼淚從臉頰滑下，滴落在地板上。

在之前半年裡，我無數次相信自己的眼光，感謝緣分，讓我有一個上進認真體貼的戀人，可現實給了我狠狠的一巴掌，分手來的如此猝不及防，毫無預兆。

每天吃完飯他都會陪我散步，他不喜歡打遊戲，空餘時間幾乎都給了我，與我三觀相合，興趣相似，週末會看看書，去試吃M記的新品冰淇淋，教我打籃球。

我以為我遇到的就是愛情，生怕哪裡做的不好，讓他覺得愛情不過如此。

我學著做便當，給他小驚喜，買他喜歡的球鞋，甚至看到路邊的野花，都想分享給他的時候，我知道，我完了。

我以為愛是一件很了不起的事，能翻山越嶺能上天入地。

後來我才明白，其實不是。

它有時候連讓你開心都做不到。

今年我學會的最難一課，是那些我以為會陪伴我很久的人突然離開後，自己該如何重新振作起來。

我終於意識到，沒人能幫我，那個唯一能讓我重新站起來的人，是我自己。

明明是朝夕相處的戀人，但是現在我好像從未認識過他。

他理智的保持局外人的樣子，勸我開始新的生活，顯得我的歇斯底里像個潑婦。

B

起因不過是我的一句俏皮話：“我們什麼時候結婚。”

他猶猶豫豫說：“很早之前就想跟你說，我們結束吧。”

這句話猶如晴天霹靂，對我而言，這還不是最大的侮辱。

追問他為什麼，他說：跟你在一起，總是會想起初戀，覺得很對不起你。

我控制不住自己的嫉妒和不甘，想質問他，想用最惡毒的話罵他，

“憑什麼我陪在你身邊，你卻一直想的是別人，為什麼不早點告訴我沒本事讓你喜歡我。”

我魔怔一樣打了上百個電話，他一開始不接，到後面全都掛了。

他發訊息：“求你不要再打了，你罵我打我都行。”

一個膽小鬼裝成聖母的樣子，還乞求我不要抓著你不放。

那你有沒有想過我也只是個普通女孩子，我也會難過，為什麼要告訴我你跟我在一起會想起初戀，你讓我覺得我的長相、性格都是一種錯誤。

我可以吃苦，但是委屈不行，我也沒有在等你，只是走的很慢，慢到你叫我，就回頭。

說不定，哪天你還會回來找我。

C

兩個月後的一天，他用陌生電話打給我，跟我道歉。

聽到他的聲音我竟然抱著一種莫名的竊喜和期待，期待他跟我說點什麼，可理智不允許我回頭了。

他：“你最近過的好嗎？”

我：“我已經找到比你更好的人了。”

電話陷入長久的沉默

我說：“如果你打電話就是為了說抱歉的話，我已經放下了，你不要打擾我的生活了。”

“嗯。”

短促的聲音結束了最後一次通話。

他就是個膽小鬼，我一直都知道。

我等的不是他的道歉，我在等他說離不開我、喜歡我，等不到也沒關係，我已經盡力表現的很酷了。

和那天歇斯底里不同，我有了底牌。

他說我值得“更好的人”，用來還擊他再好不過了。

D

這句話好像有種魔力，我開始熱愛生活中所有瑣事，不再在深夜想起他。

如果神告訴我遇他會吃感情的苦，那我寧願獨處，一個人送走落日，一個人等待星光。

我開始懷念涉世未深的自己，可以明確地相信世上有純粹的善意、有經得起考驗的真心，並願意拿著足夠的“精神成本”去試錯。

活得酣暢淋漓。

我愛那個曾經毫無保留愛著他的我。

我有時會想，以後可不可以遇到一個男生，他不懷舊，他努力活在當下。

他不會思念他十八歲擁有的那個女孩，他只屬於我。

他可不可以很愛我，可不可以很寵我，可不可以不要總是對我發火。

最近一次和好友看完電影出來，就這麼巧的看到他和新女友牽著手在候場，很想問問他忘記初戀女友了嗎。

後來和好友聊天，她分析道：“男人說的你值得更好的人，明明是他自己想要更好的。”

我覺得對。

“你以後會遇見更好的人。”

是，離開了一個渣男，我收穫的“更好的人”，

是我自己。

END