終於，我可以無所顧忌，坦然講出這個故事了。

不必再擔心打擾到他，而我亦可以裝作一臉雲淡風輕，去坦然面對當初的喜歡。

呼！雖然但是，還是有點不淡定。

坦白講，暗戀，這種小學生之間才會上演的戲碼，無論如何我都不會想到，它會出現在我的大學期間。

大學和小學，足足隔了近十年。而我念初中的時候，周邊就已經戀愛之風盛行，奈何彼時自詡是“優等生”。要知道，這種人眼裡沒有異性，只有成績和排名。

哎，真想蹚過時光的河，送自己一套組合拳。

情竇初開的年紀，但凡稍微通點靈性，也不至於淪落今天的下場：99年老阿姨，紅著臉講暗戀。

嗯？？？

各位客官見笑了，一年前的今天，我還在為考研擇校煩惱。那時候，想過中途不堪重負繼而崩潰；想過自己不夠高，摘不到考研樹上最甜的果子；想過未來的人生走向，依然迷茫得看不清方向……

哪裡會知道，母胎solo的自己，男女之事一向清心寡慾，竟會在感情上跌了跟頭，何況還是在備考期間。

不是沒人勸我，可喜歡這事，一旦落在心頭，就再也藏不住了。

嚐到的第一口暗戀，是甜的

暗戀風波後，朋友們頂著滿腦門問號：“他就是個普通人啊。怎麼就喜歡上了呢？”

是啊，怎麼就喜歡上了呢？好像，我也給不出一個恰如其分的理由。無論是被喜歡的他，還是喜歡他的我，我想對於這場暗戀，都是猝不及防。畢竟，來的時間太不合時宜。

鬧劇也好，悲劇也罷，既然決心佯裝灑脫，那就好好講完這個故事。

故事的開頭嘛，還要從去年9月的圖書館說起。在這裡，無數考研黨們拜別暑假，意圖再度雄起。

2021屆考研人數猛漲，往年他們佔地面積不到圖書館的半壁江山，哪曾想，今年整棟樓都被塞得滿滿當當。樓梯口，大廳，樓道，甚至開著暖氣的廁所，無一倖免，不留任何死角。

可憐了學弟學妹，面對稀缺的學習資源，只能無奈拱手相讓。跟考研黨搶座，還是都太小了。

與考研無關的人物，就這樣成功被踢出局。可到底是僧多粥少，大四骨肉同胞也免不了一場領土大戰。

經過激烈廝殺，我和我的酒肉朋友們，最終在圖書館一樓安營紮寨。不幸的是，他也在。

那時候我滿心都是考研，還不知道不久之後，會被一個陌生男孩擾亂了心性。

忘了從哪天起，我開始注意到他的存在。青島九月的風，還不是很涼，他總是戴一頂白色鴨舌帽，藍格子襯衫。我從未看清他的臉，但印象裡，他清清爽爽的背影，跟那個秋天很配很配。

我記得，他總是在大廳背書，安安靜靜地，鮮少浮躁。他專注學習的時候，那張側臉，真的很好看。

或多或少，我相信每個人總有那麼一瞬間，會為某個陌生人駐足，欣賞片刻後，繼而欣然上路。如果不是存包室的陰差陽錯，或許，我可以依舊行走在自己原來的軌道上，按部就班往前走。

可正是這陰差陽錯，造就了我學生時期最大的荒唐。

一次晚上閉館，我懶懶地跑到存包室放書，剛拐彎進去，他竟赫然站在不遠處。學校為了方便學生，特地騰出了一屋子書架，可以佔用到考研結束。我走到自己的書架前停下，左邊，站著他。

是老天眷顧我嗎？他的書架在我左上角，我倆成了鄰居。

我很難表達那種微妙的感覺，冥冥中，像是有神明庇佑，得知你的心思後，慷慨地把他派到你身邊。

因為都在一樓活動，作息時間大抵相同，閉館的時候，人流湧向存包室，遇見他已經成為日常。我小心翼翼地守護著這份遇見，殊不知，最初的欣賞，早已演變為好感，並勢不可擋地發展為喜歡。

逗留人間二十載，邂逅有生之年第一場暗戀，如果要形容彼時的心情，我想大抵是，感恩遇見。

不可告人的暗戀，原來，竟會有點甜。

那些天，囧過的暗戀周邊

最初的暗戀，往往很甜。因為還沒有深陷，不會抱有太多期待，哪怕遠遠望一眼，都足以掃清學習的疲倦。

現在想想，那時候的自己，確實是快樂的。愛學習，愛圖書館，備考熱情前所未有的高漲，連每天看到圖書管理員，都覺得她無比順眼。

可正所謂，痛並快樂著。怕他知道我喜歡他，考研就像懸在大家頭上的一把刀，起初我還尚存一絲理智，清楚事情暴露後自己將要面臨什麼樣的後果。我承擔不起，所以努力佯裝成一副路人模樣。

只可惜，想法很好，效果很差。

室友跟我共用一個書架，如果恰逢他在，她會故意搭話，想必給我表現的機會。奈何豬隊友的表演痕跡太重，我只能一邊無奈敷衍著她拋過來的話題，一邊偷偷用力掐她一把。

記得那天下午，我的政治耗時太長，導致英語學習時間被壓縮得很短。為了完成當天任務，我晚飯放棄了餐廳，決定就地解決。

他放下書，走了。餘光瞥見他走遠後，我從書包裡掏出一個火龍果，站在書架旁邊自顧自啃著。啃兩口，心裡還默默記著A4紙上的單詞。火龍果的皮，把紙角染了些許紅。

當時沒想太多，剛學完政治經濟學，頭昏腦漲的我只想抓緊填飽肚子，讓身體回回血。平時用勺子挖著吃，都能染到嘴角，這回也不瞎講究了，任憑汁液染髒了嘴，吃進去才是王道。

反正他已經走了，還在乎什麼形象呢？

真的，苟活了這麼多年，我悟出一個深刻的道理。人啊，無論何時何地，都不能抱有僥倖心理。複習時跳過的某個知識，可能就在考場上把你難哭；早上拖延多睡幾分鐘，可能就給你多了幾分上課遲到的風險。

還比如，你以為他走了，其實他只是出去接了個水，馬上就回來。

我傻傻站在那裡，滿嘴通紅，像只剛生吃了小孩的巫婆。眼睛也失去焦距，哪裡還看得見單詞。好想隱身啊，可我做不到，只能心裡默默發恨，以後吃火龍果堅決要配勺子。

加分的事沒多少，論出糗我卻一出一個準。記得有天晚上，我收拾好資料，準備打道回府。他像個門神似的，搬著小椅子坐在我們那排書架的過道里，低頭按摩太陽穴。

我想出去，就得從他身邊經過。再等等嗎？可時間已經很晚了，我可不想在宿舍熄燈後摸黑洗漱。

經過一番利弊權衡，我朝他的方向走去。前前後後不到兩米的距離，我感覺自己走了好久好久。

“沒事兒，這路是大家的，他坐在那又如何，你就大膽往前走。”我在心裡勸著自己。

過道本來就窄，旁邊還摞著好幾個考研小馬紮，現在又加上一個他。我微微蹙眉，計算著他給我剩下的空間以及我順利透過實際所需要的空間。

我打量著前方，心裡早已擰成了疙瘩。

看到有人過來，他儘可能往旁邊側了側身子。他很瘦，這一側身釋放出不少空間，但奈何椅子位置沒動，我這樣走，勢必得生生擠著他。

鬼使神差地，我做了一個再愚蠢不過的決定——跳過去。

計劃中，我是輕飄飄縱身一躍，安穩落地，然後低調離開現場。哪曾想，下意識往右靠的我，確實是擠不到他了，卻把旁邊高高摞起的馬紮們撞倒。

那排山倒海般的聲音，像極了對我身材的控訴。

時至今日，我仍能準確無誤地憶及當時的絕望心境。我在搞什麼？這麼大聲勢，是怕他發現不了你圓潤的體型嗎？啊，真的找不到比這更丟人的事兒來麻痺自己了。

《暗戀橘生淮南》裡，洛枳總是跟在盛淮南身後，很少上前。起初我以為，是八月長安沒有給洛枳那份勇敢，後來我才明白，從背後看他，這樣是最舒服的狀態。

因為從他的世界走過，還要裝作一個路人，其實很難。

再嘗，滿心都是暗戀

一直以來，我都以為木訥的自己，在日後有了暗戀物件時，定會低調處之。悄悄喜歡就好了，除非被姐妹威逼利誘，不然誓死不從，誰也不告訴。

哈，我這打臉專業戶，等不及別人發現，我就屁顛屁顛廣而告之了。

我急迫地想把他的好，讓全世界都知道。

看著我眼裡的星星，她們反響也是出奇一致：很好非常好真的特別好！

聽見大家誇他，我更開心了。

我上演著暗戀的獨角戲，關於他的事情，已經沒有最基本的理智可言。我沒有細思朋友讚美背後的意義，忘了有一種愛，叫愛屋及烏；有一種誇讚，只是因為你喜歡。

很快，送走秋高氣爽的九月，迎來了獨屬於十月的天高雲淡。考研倒計時依舊不緊不慢地往下減，逐漸有人放棄，也有人更加努力。我還是按照每日計劃學習，休息的時候，有意無意看他兩眼，算是對自己的小小獎勵。

我享受著這樣的節奏。於學業，沒有火急火燎自亂陣腳，也沒有慢吞吞被人甩在身後；於情感，我時刻警戒著那條分水嶺，懂事地只是隔江相望。

不奢求什麼，我以為，日子能一直這樣細水長流。

這回，我又錯了。暗戀本就是一項高危動作，怎麼可能讓你細水長流？

當研究生在讀的師父，隔著手機螢幕為我加油，她讓我勇敢追愛，前提是研究生考試以後；

當認識了存包室的右邊鄰居，她叫徐福氣——一個內心同樣裝著暗戀物件的愛笑女孩，我們相見恨晚，相互打氣，她鼓勵我上岸就去表白。所以，先上岸……

就這樣，沉浸在大家給我構想的宏偉藍圖裡，我以為得到了周圍人的支援和肯定，卻忽略了他們字裡行間最重要的時間線：當下的我，應該先滾去學習。

我開始想靠近他一點，再靠近他一點，這種想法，是永遠都不會知足的。

他的書架太高，我夠不到。趁他不在的時候，我替室友把風，終於從他亂七八糟擺放的課本里，搜刮到了他的名字。

事了，看著室友把書擺放好，一切恢復往常，好像什麼也沒有發生過。只有我知道，不一樣了，我偷來了他的名字。

地理位置帶來的優勢，遠遠不止這些，與此同時，還推斷出了他所在的專業。我怕最後空歡喜一場，委託朋友側方打聽，得知他還是單身，我竊喜。

終究，他還是以勢不可擋之勢闖入我的大腦。以前，他是我學習之餘的點綴，我放縱著自己的喜歡；而當我意識到事情的嚴重性，想要懸崖勒馬，卻已然是為時已晚。

又是一個下午，這本是填充知識的黃金時間，我卻失去了對思維的掌控，屢屢走神。一節網課時間怎麼那麼長，我不停檢視進度條，甚至開啟了二倍速。向來引以為傲的英語閱讀，卻錯得慘不忍睹，我氣得摔筆。

要這樣下去嗎？如果決定表明心跡，那早一點又有何妨？現在已經學不進去了，也就無所謂變得更糟。

像是給自己心理暗示一般，越是覺得學不進去，注意力就越難聚焦。我心裡的情感小人騎著理智小人在打，左一拳你特麼別在這兒假努力，裝給誰看；右一拳別忍了，去找他吧。

理智小人抱著頭一聲不吭，我特麼想好好學習咋還有錯？算了，照目前這形勢，肯定熬不到考試那天，既然如此，儘早說出來，是好是壞都有時間調整狀態。

終究是理智屈服於情感，明明是走了最壞的一步棋，我卻渾然不知，還傻傻當成了最優解。

我在賭，用原本勢在必得的考研成績，賭這場暗戀一個新的結局。

暗戀到深處，嘴角酸澀無邊

從小接受的教育裡，爸媽耳提面命，不能早戀；老師告誡最多的，是讓我們好好學習。

我認真聽了，也努力去做了。

而今，我已過了早戀的年紀，卻礙於學生身份，難以擺脫早戀的心理。

就像一個做了錯事的孩子，心裡發虛。

她說，如果可以再來一次，她寧願選擇不加。

我一激動就忍不住打人，那晚回去的路上，我走幾步就錘她兩下。

啊啊啊，真好！手機螢幕上赫然顯示著“你已添加了xxxx，現在可以開始聊天了”，我盤算著說點什麼，當時想法很簡單，第一時間表達仰慕之心，以後便不再吵他。不求也不想有迴應，只希望在每一個他堅持不下去的日子裡，我能幫他一把。

現在想想，那時候的自己也是真傻，人家好端端備戰考研，那麼努力的一個人怎麼可能堅持不下去，要放棄也是你這種三心二意的人先放棄。

還想幫他一把，你想怎麼幫？你又能怎麼幫？

聽說戀愛中的女生智商會下降，這我無從查證，但暗戀中的女生是確實會變蠢，記得離她遠一點，她好蠢好蠢。

蠢到什麼地步呢？形象一點，我倆聊了沒十句話，在我一頓瘋言瘋語後，他毫不猶豫把我刪了。

哎，容我緩緩，思量一下這裡到底該怎麼寫，才不至於太尷尬。

額，算了，我想不出來，直接還原對話吧。

我：“你好，你影響到我了”

他：“不好意思，是我背書聲太大了嗎”

我：“不不，我跟你不在一個地方背書”

他：“那就好，我還以為是自己聲音太大吵到別人了”

我：“沒有沒有。你很好”

他：“好的，好好學習吧，加油”

我：“別啊，我還有話要說，”

“是這樣，我之前有個同學，她狀態不好，”

“她就好了！”

我那句“我也想試試，自己是不是這樣”還沒來得及傳送，就已經率先接收了對方的紅色感嘆號。

滿心歡喜加了對方，設想過無數種可能，可無論如何我都不曾想到，在短短不到五分鐘內，我已不再是對方列表的好友。

不敢說擅長交際，但聊天過程中被人刪掉，還是破天荒頭一次。那時候，我當然還意識不到自己講話有多無厘頭，單純覺得他不可理喻。

生氣，費解，夾雜著一絲委屈，我剛加上哎，你就給我刪了？要不要那麼著急！

前期所有的美好設想，都沒能如願以償。最關鍵的是，不能說是唯一，但他確實是我當時考研最直觀的動力。我宛如《楚門的世界》裡的楚門，活在周圍人營造的假象之中。我總覺得，終點線上等我的，不止有一張研究生錄取通知書，說不定還有一份關於他的驚喜。

現如今，苦苦堅持的信念就這樣轟然倒塌，可還沒熬到終點，我那研究生考試又該怎麼辦？

那天晚上，我第一次產生了棄考的念頭。考上了又怎樣，他還不是把我刪了。

或者說，我還能考上嗎？

室友們翹首期待，也沒料到是這樣的結局，一邊吐槽那男生太決絕，一邊安慰我以後會遇到更好的。接通了師父的電話，她終究沒忍心罵我，但堅持讓我斷了對他的念想。說他目標感太強，沒人能阻擋他實現夢想。要我爭口氣，別再想他，優秀的人都是高處相逢。

不知道你們是否有過被刪的經歷，那種感覺，就像被人狠狠甩了一巴掌。

好想哭啊，可很奇怪，我靜靜躺在床上，卻一滴眼淚也掉不下來。我又何嘗聽不明白師父的潛臺詞，她是想說，只有考上的人，才配擁有選擇的權利。

所以，沒人救得了你，唯一的救贖之路，就是靠自己努力。

將封存的暗戀，埋在心底

人總是嚐到教訓後，才會後悔。

因為沒見過，所以不相信前車之鑑。別人踩過的坑，還幻想著自己是個大人物，可以僥倖避免。

身為一名考研黨，聽著唯物主義的課，刷著唯物主義的題，而我卻徹底陷入唯心主義的旋渦。馬克思他老人家也救不了我，那時候我不信他，上帝才是我最堅貞的信仰。

過往的種種巧合，都讓我誤以為，一切都是上帝的傑作。上帝目睹著全程，怕我暗戀太過辛苦，所以把他安排在我旁邊，成為左鄰右舍。

這份臆想的上帝偏愛，讓我多少有些有恃無恐。而現在，光環消散，我被打回凡間，終於後知後覺發現，自己不過是一個徹頭徹尾的傻瓜。

蹉跎著備考時間，把考研當兒戲，你不傻誰傻？

我想回到正軌，然而一腳墜入暗戀的深淵，不過轉瞬間；可要想從這份畸形的喜歡中抽離，學會忘卻和釋然，找回最初的自己，是真的難。

暗戀後遺症，一樁樁擺在我面前。最亟待解決的，就是搬離圖書館，找一個新的學習地點。

曾經我以為，自己能以匿名狀態加他，著實是高手所為。因為沒暴露身份，圖書館即便見到，他也不曾記得我是誰。

事實證明，我高估了自己，我壓根受不了兩人在同一空間記憶體在。雖說我於他而言只是一介路人，但我清楚地知道我是誰，他又是誰。而我們又在不久前，剛上演過怎樣的一幕荒唐。

而要想忘記一個人，最好的辦法，就是再也不見。

好在，我沒有悲催到底，學院為本專業的考研學生準備了幾個機房改裝的自習室，我聯絡班長，意外得知還有空出來的位置。

沒記錯的話，那時候，距離考研還剩77天。

77天，什麼也別想，就俯下身子，踏踏實實去學習。留給我的時間雖然不多，但充分利用，也不是沒有逆風翻盤的機會。

想清楚後，第二天我起了個大早，只為搬書的時候，以防撞見。諷刺的是，我以為自己起了個大早，殊不知他早已來到圖書館，開始了一天的學習。

那段時間，進入圖書館率先捕捉他的身影，早已成為一種習慣。當熟悉的側臉映入眼簾，帶給我的不是悸動，而是前所未有的恐慌。

沒錯，就是恐慌。

當時，圖書館只有零星幾個人，而他就是其中一員。我知道他很努力，可萬萬沒想到他會這麼早。

那一刻，他的所作所為都變得理所當然。我明白了自己為何被刪，他是對的啊。是我把持不住自己，僭越了那條紅線。師父的話在我耳邊縈繞，考上研，才能遇到更優秀的人。

我突然害怕起來，怕自己考不上，更怕在他上岸的情況下，而我悽慘落榜。

考不上，就永遠無法跟喜歡的人比肩。

走吧，收起你的自以為是。凡事你以為，可其實，考不上研，你真的什麼也不是。

就這樣，打點好複習資料，我準備搬離圖書館，再也沒有任何留戀。

在這裡，我有著太多記憶。不僅是他，還有親愛的室友們，還有我的徐福氣。正因為她們陪在我身邊，考研長路漫漫，我心卻是滿的。現如今，就因為一個他，我要放棄朝夕相處的朋友，去到另一方全然陌生的領域。

可捨得與否，我都別無選擇。這個世界上要想得到一些東西，總是需要以其他東西來交換。要想暫時性把他從記憶裡剔去，只能把圖書館的一切過往，埋葬在過去。

臨走前，我寫了兩頁紙，滿滿當當的字，全是我的解釋。我用盡可能平靜的口吻，說明了事情的來龍去脈。當理智慢慢迴歸，我筆下的句子也恢復了往日的邏輯。

說再多，其實終究一個目的。我想告訴他，那日他刪掉的女生，其實是個智商正常的。而她接下來，想要心無旁騖去努力，她會好好加油，希望他也是。

兩張紙，折了又折，終於被夾進他書架的考研書裡。做完這些，我匆匆離開，像是落荒而逃。

LH，如若有緣，研後再見。

漫長的考研，沿途風光無限

考研黨們回首過去，相信都有專屬於自己的備考記憶。在那段靜默時光裡，你伏案學習，老實得都不像你自己。

同大多數考生一樣，去年三月，伴著疫情肆虐，我也開始著手研究生考試的複習。

這個時間，不算早，但也還好。

從新聞傳播專業的祖師爺《傳播學教程》背起，緊接著搖擺於目標院校的擇取。是南下還是北上，是去吃人的帝都還是找一所安靜小城的985，我不知道自己想要的是什麼。

區區擇校，就好像在做一道關乎未來的世紀難題。

那陣子，狼狽且憔悴。但我不得不承認，因為太想要一個好的結局，無論擇校亦或是複習，我都一步一步，走得小心翼翼。

四月底，在機緣巧合下，我結識了北京郵電大學擬錄取的嘉敏學姐。北郵是我想去又不敢去的遠方，嘉敏姐很好心，提出奶我全程的重磅福利。

就這樣，當其他人還在這場賽道苦苦徘徊時，我儼然趟出了一條筆直的捷徑。

指標滑到六月，我選擇自願返校，校園裡人影稀稀落落，熱鬧不復往昔。而我，也迎來了第一次真正意義上的瓶頸期。

偌大的圖書館，冷清得出奇，習慣了身邊的煙火氣，結果現在連空氣裡都瀰漫著一股子壓抑。我常坐在靠窗的位置學習，陪著太陽昇起又落下，黃昏時分，臉上塗滿厚厚一層晚霞，轉頭就又是晚上。夏天的夜風，直撓心底。

明明很美的意境，可我感覺，那日子就像熬似的，怎麼也走不到盡頭。

考研是場漫長的拉鋸戰，而我不懂循序漸進，任務表密密麻麻，剛學完一科，就著急趕下一科的場子。終於，這路途走了⅓不到，我的力氣就已然消失殆盡。

尷尬的六月，說放棄太早，說不定有人才剛剛開始複習；可也不能安慰自己馬上解放了，畢竟此時還遠遠摸不到那場考試。

時間遊走得很快，在六月裡，我有將近一週的自我懷疑。好在，我把這份懷疑，永遠留在了六月。進入七月，學校安排放假，不留校的同學開始陸續回家。被封在裡面30天，我早就憋壞了，拿著提前訂好的票，逃似的回了家。

暑假，被很多人信奉為考研的分水嶺。回到自己熟悉的小窩，我也一掃萎靡，找回節奏。

我有個癖好，書就隨手扔，最後扔出一堆凌亂，我身處其中，能大大激發學習的慾望。後來，書桌眼看已經扔不下，我索性轉移到床上。

那場面，是真的壯觀。當然，效率也是沒讓人失望。那時候，高度集中狀態下保持10小時以上的學習時長，是每天的日常。好在我佔地面積不大，困了，就把書往旁邊撥一下，倒頭就能睡著。

與書共眠，整個房間都是知識的味道。

老實說，七月到八月，我認為自己有好好把握，並實現了心中定義的彎道超車。

然後，就到了開學的日子。

然後，就遇見了他。

一場暗戀，把鬥志昂揚的我，打得措手不及。

在九月，學習確實帶給我從未有過的快樂；可奈何十月徹底崩盤。兜兜轉轉，十月過半，剩下的時間，我真的不敢再蹉跎。

搬到學院的文經樓後，日子變得單純起來，沒有什麼驚天動地的大事情，再也不會有人霸佔你的注意力。都說眼睛是心靈的窗戶，我真真切切領悟到了這句話的含義：看不見，也就想得少了。

你看，長大就是這麼簡單。

相比圖書館的大悲大喜，留在這裡的記憶，就顯得太過可愛。寒冬臨近，奮鬥在前線的考研黨們大多會準備一個保溫杯，厚厚的過膝羽絨服更是必備。而文經樓暖氣很足，壓根不給我們感受冷的機會。

大家都在各自忙碌著，偶爾有人戴上圍巾，大抵是去樓道背書；或者誰提著馬紮，那是剛背書回來。我把自己埋在書堆裡，很少再去胡思亂想。休息的時候，也曾想知道他在幹嘛，可這時候除了學習還能幹嘛，內心苦笑一番，隨即作罷。

步入十二月，時間更緊了，屋裡不斷有人咳嗽，擤鼻涕的聲音此起彼伏。學到最後，大家都是一臉倦容，跟同學打招呼時，都能從對方的蓬頭垢面裡，聯想到自己。中午很少見誰回去，大多在桌上趴一會，垃圾桶裡全是外賣盒子，因為來返食堂太麻煩。

好累啊，想睡覺，想休息，想哭。當然，我也只能想想。

拖著一身疲憊，熄燈前回到宿舍，此時又是一片新天地。室友們洗漱完畢躺在床上，總能聽她們中的某幾個人說：“我跟你講，我今天在圖書館又看見LH了，他……”

我認真聽著，能看出來，他還是一如既往地努力。這時候，很多人已經拿不出力氣，我為他的狀態歡喜。果然，我的眼光……還不算差。

你儘管努力吧，即便做不到趕超，我也不會讓自己落下。

暗戀最終站：我已抵達，沒有你的終點

考研長路漫漫，然而再長，也有走完的那一天。

12月25號，我抵達預定的賓館，考點在嶗山區，距離本校很遠。

莫名地，心裡惴惴不安。我老是關鍵時刻掉鏈子，總覺得接下來會有意外發生。

12月16號，第一場考政治。坐在我左方向的兩個考生，大題接連把答題紙寫串，那時候時間所剩不多，已經來不及更換。

我深吸一口氣，核對了自己的題號，位置是對的；

第二場，考的是英語。今年英語難度升級，加上英語一本就不簡單，結果考場哀嚎不斷。後桌的男生，嘆氣摔筆不算完，還連著踹了好幾下我的椅子腿。

行，你沒錯，是題太難，我忍；

12月17號，早晨坐大巴去考場。自從上車，就有個考生一直通電話，對方是他媽媽。昨天考完試，他把身份證丟了，全家現在急得想辦法。

我同情地看著他，隨後動了動檔案袋，還好，安然躺在裡面；

寫到最後，我那字它又大又圓，默默對閱卷老師致上三聲抱歉。終於在鈴響那一刻，把句號畫完。

我是來考試的，沒曾想，卻體驗了一把高空彈跳的刺激和快感。我去，好險。

就這樣，兵荒馬亂下，我結束了自己的考研。沒有意外發生，這點倒是讓我意外。

不管怎樣，終究是考完了啊。

走出考場，我很俗氣地望了眼天空。嗯，特別好看！

那天退房後，我沒有立即返校，按照約定去跟朋友會合。倆人漫步在大街上，就像剛刑滿出獄的犯人，吃啥都好吃，看啥都新鮮。

果然八卦是女人的天性，她一臉壞笑盯著我，笑得那叫一個人模狗樣。

按理說，苦苦等了那麼久，我應該是迫不及待才對。然而並沒有，下意識裡我是排斥的。一個被刪過的人，身份尷尬不說，這天你讓我怎麼聊。

後來，還是加了回來。

事實證明，身為當事人，我的擔憂是對的。確實很尷尬，很不好聊。

記得考完研那幾天，課程論文、開題報告等紛至沓來，其他同學都是瘋狂補作業，而我們宿舍特別團結，你不寫，那我也不寫。

還有更團結的，我不知道跟他聊啥，大家就一塊研究我的遣詞造句。

哎，我果然是個沒腦子的，每個人都有自己的聊天風格，我心裡怎麼想就怎麼說好了，這樣大家參與進來，你想一句我想一句，裝得一會溫柔一會可愛一會又霸氣，變臉速度比川普都快。

聊天內容不能說，但總體來講，分為以下幾個階段。

“。” 這是最初的我，還算正常。

“~~~” 後援團開始發力，表演嬌羞狀。

“？？？” 旁敲側擊不管用，追問他的想法。

“！！！” 他不說話，我煩了。

“……” 這是，算了，愛是啥是啥吧。

一屋子的軍師，看著像情場高手，結果全是嘴上功夫，實戰起來水得要命。我有點鬧心，把她們遣散後，一個人扛下這艱鉅無比的任務。

聊到最後，我幾近崩潰。他的情緒，我從來都是用猜的。

我承認，初來乍到，我確實沒什麼經驗。也正因此，每句話都是經過仔細斟酌，生怕引起他的不適。

他適不適我不知道，反正我是要炸了。表個白而已，怎麼就這麼難，簡直暴風哭泣。

論學習，我盡力了，上岸與否我都沒有遺憾；對於這場暗戀，亦是同樣的道理。

他的任何選擇，我都坦然接受，我只是想把這份喜歡說出來，求一個結局。

可他不好好說話，我又能怎麼辦？

臨近放假，疫情開始反反覆覆，我爸每天親情喊話，讓我早點回家。周圍同學也都走得差不多了，我不好再堅持，這樣耗下去，就算等到過年也不會有突破性進展。

走之前，我想了想，決定再主動一次。到底是暗戀了那麼久，可以的話，我想約出來當面跟他聊聊。

然後，放下他，也放過我自己。

我們聊了很多，出人意料地，他沒有考好。

說實話，這個結果是我萬萬不曾想到的。他那麼重視這場考試，付出了那麼多努力，憑什麼到不到應有的成績？

一直以來，我秉持盡人事、聽天命的處事態度。可在他身上，我更願意相信努力就有收穫，付出就應該有所得。

最後，我沒能把他約出來。說不失落那是假的，卻隱隱有著一股釋懷，這樣一個沉默寡言的他，我實在不知道該怎麼去面對。

既然他需要安靜，我就默默退出他的世界，還這一份安靜。

暗戀最終站，我抵達的，是一個沒有他的終點。

今年除夕夜，我給他發了一條新年祝福，此外再無其他。朋友問我，是不是還沒放不下。

我認真回憶了一下，發現自己竟然想不起他的臉。

我只記得，在那個漫長的考研路途中，我曾被一個男孩深深吸引，並努力朝著他的方向奔赴過。因為他，我想讓自己變得更好。

曾經我以為，這就是所謂的喜歡。可時間久了卻發現，我並沒有特別喜歡對方，只是在那段記憶裡，想要跟他在一起的心情，變成了一種無法割捨的執念。

而我，傻傻當成了喜歡。

當然，祝福是真心的，我希望未來的日子裡，他能做一個意氣少年。他值得更多人去喜歡，相信我也會邂逅我的真正有緣人。

月老啊，要記得，你欠我一根紅線。丘位元小老弟，你也別閒著，有空了記得朝我心口射一箭。

下一次，我想坦坦蕩蕩表達愛意，不再暗戀。

別了，LH；別了，我的考研時光。

（全文完）

手動分割~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這是我有史以來第一篇字數超萬的文章，不比之前的小短文，這篇讀完確實需要一定耐心和時間。所以能堅持看到結尾的，肯定都是真愛了，給你們一個超大的麼麼噠！！！

其實原本沒想寫這麼長的篇幅，看著字數一點點往上增，我想著是該收尾了，可好些話都沒說明白。後來，我索性就順著自己的思路，敞開寫了。

生平第一次參加考研，第一次考研的時候對異性生髮暗戀，真的挺感慨的，時至今日我還是有一種劫後餘生的慶幸。

差一點，我就廢在了半路上。

所以，能從容地走上考場，再從容地走下來，無論最終結果如何，我感恩。

我的切身經歷，用這一萬多字全然分享給了大家。如果你是將要考研的學妹，我希望你能明白，考研關乎你的前途，別拿它去賭。

我慶幸今年學院給我們準備了自習室，也恰巧有同學搬走，否則低頭不見抬頭見的日子，絕對會瘋。

還有一點我必須坦白，雖然離開了，但我的朋友們還在。嚴格意義上來講我並未徹底隔絕他的訊息，也正因為這適度的距離，後期我慢慢把他轉化為我考研的不二動力。

要知道，中間少了任何一個環節，對心態脆弱的考研黨來說，就是致命打擊。

等你考研的時候，或許就會發現，這篇文章的標題不是個例。只是有人能延遲滿足，能等到考完那天，而真正考完了，你有個更大的世界，更廣闊的天空去施展，也許就自動放下那段記憶。

最後學姐吐血忠告：別加別聊別習慣，別見別想別喜歡。

好好加油，一戰上岸！