曾經在網上看到一個故事，一個女人被騙子騙了錢，最後報了案，抓到了人，可這個女人卻想要再見見騙子，想告訴他，好好改造，只要改了既往不咎，出來好好做人，她等他。

有好多人看了是嗤之以鼻，覺得這個女人真傻，明知道被騙了，還傻乎乎的等騙子出來，怎麼樣？繼續被騙嗎？

我剛看到這個故事的時候，第一反應也是覺得不可能，沒有這麼傻的人，後來我自己的親身經歷，突然回想起來這個故事，我對這個女人卻非常的心疼。她前邊的人生該多麼苦才會把這個渣男給的一點點虛幻的甜如此珍視。

我的離婚是非常沒有骨氣的，我的前夫和別人在一起五六年的時間，我都沒有離婚的勇氣，直到外邊的女人懷孕了，找上了門，我覺得無路可退的時候，才去離了婚。離婚以後我帶著孩子回到了老家，和父母一起生活了一年多的時間，無數次的午夜夢迴，噩夢醒來，日復一日的療傷，我開始心疼我自己，也原諒了自己。雖然還做不到內心平靜安全，可明顯覺得我好多了，沒有那麼的害怕了。對我之前的婚姻我也做了反思，如果重新再走一遍估計我還是會走原來的老路，因為我的原生家庭我沒辦法選擇，有以下幾個原因：

1.信奉棍棒式教育，認為好孩子是打出來的

我的父母對我的教育方式就是棍棒式教育，我是一個女孩子，可從小到大受到的捱打可能比男孩子還要多。比如小孩子天性愛蹦蹦跳跳，可我小時候可能因為走路一蹦一跳就會被我媽打一頓，認為我不夠穩重。或者坐在椅子上兩腿亂晃，就會被打一頓，說不像個女孩子。可我的前夫的家庭是大人完全不管孩子，我在他面前做什麼都不會遭到指責，覺得人就是自自在在的挺好的，最早認識他的時候就是覺得和他待在一起很舒服。我從小到大，幾乎在父母那裡沒有聽到幾句肯定和鼓勵的話，不是指責就是打罵，我只有生病的時候，我媽才會對我說話口氣好一些，我比較自卑，所以別人在我面前說的好聽的我都非常珍惜，以為那是別人對我好。所以不是騙子多高明，是我們太想聽到好話了。

2.太在乎別人的眼光

我小時候貪玩，衣服髒了，我媽會說，你看你衣服弄的那麼髒，這樣別人會看不起你。或者會說你怎麼怎麼樣，你也不嫌丟人。所以我小時候特別在意別人的眼光，特別怕別人看不起我，直到現在我也不能完全擺脫我對別人眼光的在意。我離婚前糾結的時間特別長，最怕別人會怎麼看我，我在別人眼裡就是個失敗者，別人會笑話我，特別害怕。現在我媽也是會這樣說我的孩子，我會告訴我媽，人不是活給別人看的，你不要這樣說孩子。孩子衣服穿的乾淨是為了自己心裡舒服，不為別人怎麼看。我們做什麼不是為了讓別人怎麼看我們。

3.兩性教育的缺失

我是獨生子女家庭的孩子，可父母從沒有教過怎麼與異性相處。她們覺得難以說出口，也不知道怎麼教我。並且他們本身就比較封建，他們給我的感覺就是你一但和男性交往了，比如說同居了，你就不金貴了，你和別人同居，你就只能和人家結婚，要不然誰要你。我當初和前夫交往前沒有談過戀愛，認識他後一段時間同居了以後，我其實是發現他有很多的缺點，並且以我現在的想法是不能容忍的，他當時最愛說的是，也就是他沒騙我，願意和我結婚，要是別人才不會好好對我，我當時覺得我要是和他分手，誰會要我呢？我這輩子恐怕要自己過一輩子，每每想到這裡我就非常害怕，我就想早點結婚，以為結婚了，慢慢就好了，誰知道結婚以後只會越來越糟。我們成長期間，很少有正式的教女孩子們真正的自尊自愛，真正關注自己愛自己的渠道。

4.重男輕女的家庭觀念

我的父母就我一個孩子，我從小到大，他們總覺得抬不起頭。覺得一個家庭應該有男孩子，我雖然上了大學讀了書，可我擺脫不了這種思想。和我前夫結婚後生了兩個女兒，我懷著小女兒的時候發現了他的婚外情。我問他打算怎麼辦，他說和外邊的女人分手，好好過日子，可是那個女人懷孕了。後來他帶著那個女人做了流產，可他不願意分手，又糾纏了幾年，他說她流產是個男孩。說我生的兩個都是女兒，說外邊那女人說我就是生女兒的命。要是我二胎生的是男孩，他早就和那個女人分了。我的父母催我再生個男孩就好了，我也覺得我生個男孩一切迎刃而解了，我的家庭會好起來，我也不用離婚，我的兩個女兒也不用在殘缺的家庭長大。我的二女兒兩歲半的時候，我如願生了老三，是個男孩，由於三個孩子都是剖腹產，我的身體調養到了現在也才好一點。可我依舊沒有擺脫離婚的命運，我的孩子不到一歲，那個女人大著肚子找上了門。我才猛然醒悟，我做的這一切在一個不負責任的人那裡又有什麼用？我早就忘了愛自己，誰還會愛我，我想罵人，去他媽的重男輕女。

如今我早已過了而立之年，原生家庭的烙印還是深埋心中。只是隨著年齡的漸長經歷的事情越多，我想慢慢的我的人格完善起來，應該會擁有更好的生活吧！