如果你曾經經歷過父母離異，母親去世，父親鋃鐺入獄，你會毫不忌諱地表達自己地難過和想念嗎？我想大部分人的回答都是肯定的，而我卻站在大部分人的對立面。這些我原本以為只有在影視劇裡才會發生的故事情節，在懵懂無知的年紀裡我統統都經歷了。

我的父母也曾是別人眼裡的模範夫妻，母親是公務員，父親是醫生。在這一切的悲劇發生之前，我正在離家較遠的小城學習，過著教室、食堂、宿舍三點一線的生活，和同齡人一樣盼望著假期的到來，閒暇之餘也會憧憬美好的未來，從未感受到過生活的辛苦和不易。

可這所有的美好和平靜都在2008年被打破，我的父母發生了感情糾紛，最終導致母親去世、父親入獄，而我成了別人口中的“孤兒”。

當班主任老師小心翼翼的告訴我母親去世的訊息時，我竟沒有哭鬧，只是呆呆的愣住，然後默然轉身，向家的地方走去。回到家後，才知道母親的遺體已經火化，留下了一堆白骨，我多麼想將那一堆白骨拼湊成我最熟悉的那個人，可任我如何努力，如何執著，母親依舊是走了。母親的葬禮一切從簡，來來往往的人都囑咐我一句話：好好活下去，便是對你母親最大的安慰。我輕聲應著，仍舊未曾落淚。

在那段難熬的日子裡， 我一度不敢在夜晚入睡，陪伴我的也只有那一絲微弱的燈光，一閉上眼就會看見慘死的母親，我害怕也想念。跟旁人說起自己的膽小和怯懦，他們總覺得我是不夠愛，不夠愛自己的母親，換了旁人，在夢中和最親近的人相見應該是多少人求而不得的事，但我居然只有害怕。害怕是我本能的反應，即使我從來不信鬼神之說，但我的身體、我的大腦很自然地做出了這樣的條件反射。

從那時起，我不愛出門，因為總會有人問，你想不想念你的母親？你難不難過？諸如此類的問題。當下我沒有流淚，沒法讓他們感覺到我是真的想念和難過，所以總是會有親人斥責。說實話，我試圖努力改變自己的沉默，我不願意成為旁人口中那個不懂得愛和沒有良心的人，我也不願意我的母親難過。儘管已經過去了十二年之久，當有人會問起此類問題的時候，我也曾迫於無奈生硬地回答過“我想她”，但我知道那不是我內心真正想表達的，我痛恨這樣的自己，也一度找不到可以發洩的出口。

於是一個人的時候，我總是喜歡翻出一張相片。那是一張老相片了，也許是握的太緊的原因，相片的一角老是向上翻著，似鋒利的刀片，硌得手生疼，而我卻不願放下。照片上的人便是我的母親，臉上早已佈滿歲月的痕跡，暗黃的面板訴說著她往日的艱辛，可她的嘴角卻是輕輕上揚的，和我印象裡的她一樣。時至今日，那笑靨如花的面容也常常觸動我的內心，不曾有一絲絲的改變。我逼問自己，面對這樣美好和深愛的人，怎麼就不能光明正大地告訴所有人，我愛她！我想她！我捨不得她呢？往日種種浮現眼前，母親生我時的痛苦模樣，養育我時的艱苦模樣，離開我時的不捨模樣，似一把把尖刀刺入我的心臟。此時此刻，我終於將這十幾年的無奈和痛苦統統發洩，終於能痛痛快快地大哭一場。

痛哭之後，我收起曾經地膽小和怯懦，畢竟人總是要學著長大，學著勇敢的去面對。年少時無法對旁人說出的想念和愛意，如今我也想要透過文字的方式對母親說：怨我未曾勇敢，願你一切都好！