一。

“怎麼，你爸媽又讓你年後不要回去廣州？”

“嗯，他們說老大不小，該是穩定下來了。”

我舉在半空中的手還沒反應過來，就被朋友塞過來一杯酒示意走一個。

儘管已經廣漂5年，朋友的父母還是在每年的歲末都會動員他回家鄉發展。

其實回頭看來，父母想要他留下是有跡可循的：

飲食不定時，把他本來就不好的腸胃折騰得愈發脆弱；混了5年，可距離一線城市立足的首付還是不夠一半；父母逐漸老邁，家裡的生意需要他的照料。

我們愛玩遊戲的人，都知道遊戲打輸了可以重來一把。

可生活不像遊戲，沒法一遍又一遍地“重來”下去。

即使真的能重來，你也要為時間算一下賬單。

“努力”是一句很令人感動的話，如果放在電影裡，那大概是個不錯的情節。

可現實中只有這兩個字是遠遠不夠的，因為你還得顧慮柴米油鹽，還有日漸窘迫的年齡。

那頓宵夜吃到最後，大家都喝得有點醉。

二。

直到現在，我都沒有問朋友最後的決定是怎樣。

而之所以會記起那晚的對話，是因為這幾天的我陷入了“假期綜合症”的情緒低潮期。

已經上班一週，卻感覺自己還處在春節假期裡，工作上沒有幹勁，夜裡熬得很晚才入睡。

女朋友也覺察到我的不對勁，問發生了什麼事。

我推搪說可能是生物鐘絮亂而已，但其實是：我在逃避。

春節假期按下了關於生活的暫停鍵，回家讓我們“躺著”緩過一口氣。

當暫停即將結束，需要重新跟生活對線的時候，我卻發現不想要繼續下去。

擁擠的地鐵人流、瑣碎的工作細節、不定時的餐點，這些看起來早已習慣的一幕幕場景，現在再讀起來竟然讓人有些發怵。

而更讓我害怕的是，哪怕熬過各種各樣的“難受”，也未必能達到自己想要的結果。

就像，朋友那晚說的一句話：

“我不怕熬，只怕熬不到自己想要的樣子。”

三。

也許，焦慮真的會傳染。

女朋友在開學的前一天晚上哭得連晚飯都沒有吃。

很難相信一個即將要大學畢業的人，竟然還會因為“不想上學”這件事哭得這麼傷心。

我一邊抱著她，一邊聽著她在嘮叨不想上學的各種理由：夠不到的績點3.8、逃不過的熬夜肝作業、處不好的人際關係，每一樣都是她不想面對的。

都說男生最害怕兩件事。

第一件是辨清口紅色號。第二件就是哄女生，特別是在哭的女生。

無奈之下，我弄了一碗她喜歡的拉麵，一邊喂著，一邊安慰。

“績點差點就差點也能畢業；作業能借鑑就借鑑睡個好覺最重要；不想見的人可以徹底翻臉千萬不要動氣。”

“有些事情做不好未必是你的錯，但對自己不好就一定是你的問題。”

“別倔了，不努力也是挺舒服的。”

終於她被我逗笑，然後把拉麵端起來，給我反餵了一口：

“那你呢，怎麼不對自己好？”

我愣住。

四。

在那瞬間，我會發現：

想要舒服其實很簡單，把期望值降低就行了。

可難就難在於，我們不想“躺著”，甚至生活裡的每件事最後都要倔著達成自己預期的標準。

大概，現實為了證明它是對的，於是給你絆上幾腳。

沒日沒夜地肝作業和複習，績點才剛到線；戀愛中無條件地付出，卻換來分開的結局；在外漂泊幾年，仍看不見城市裡有自己立足的位置。

生活，挺難的。

有些難是因為客觀條件而被迫選擇的無奈，有些難則是現階段暫時無法達到自己想要的標準。

但不管哪種原因導致的“難”，人都喜歡把所有問題都歸咎在自己身上，然後下意識地選擇“刻薄自己”——焦慮、自怨、熬夜。

人也是挺奇怪的。

明明在一次次“跌倒爬起來”的過程中，我們學會了控制情緒，學會了如何堅強，學會了很多東西。

卻唯獨沒有學會，怎樣獎勵和厚待自己。

過去總以為，只有把事情做得足夠好，才能獎勵自己。

但其實是，哪怕事情做得不如理想中的那樣好，我們反倒要懂得厚待自己，給予自己面對下一次困難的勇氣。

做得不好而厚待自己，不是說

能夠不理會在這件事裡做得不好的地方。

而是要獎勵自己：

並沒有因為這件事上表現得不盡人意，而降低對後面工作和生活的標準。

我知道，這種獎勵對於結果來說未必會有實際意義。

甚至，摔倒的次數還是沒有減少，摔倒的樣子還是一樣地難看。

但或許，它能讓我們在摔倒後更快地站起來。

加油。