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十幾年年前,當我還是個初中生的時候,我拼命的想長大,因為看到爸爸一個人帶著我太辛苦了,我想長大,想掙錢,那樣爸爸就不用那麼辛苦了。

現在的我已經二十六七了,真的長大了,才發現長大和想象中的不一樣。我並沒有出息,也沒有掙很多的錢,相反在外打拼的幾年,還患上了久治不愈的胃病。不過2020年之前,也還算滿足,本事不大,掙錢不多,但對於盡孝也一直在盡力,抽空就常回家看看,每次回家,老爸吃的穿的用的也一直都給他備齊,放假也會帶他出去旅遊,雖然沒能給他大富大貴的生活,但是也是一直努力給予他陪伴,關心和快樂。2019年底我結婚了,老公是大學的同學,他家是徐州的,我們談了5年,最後決定定居宿遷,貸款買了房,也是為了老爸的晚年老有所依,老有所養。真的很感謝老公的理解和支援,接下來就想著好好掙錢,過好我們的小家庭,同時孝順彼此的父母。卻沒有想到,2020年6月份,我們的生活從爸爸的一次體檢發生了改變。那段時間,爸爸身體不舒服,經常噯氣,腹痛,我以為頂多是個胃病,卻沒想到意外查出胰腺的腫瘤。當時感覺整個天塌了,對胰腺的疾病有所耳聞,癌中之王,生存率低……那段時間,沒人的地方就掉眼淚,想想爸爸一生善良待人,對任何人都比自己好,一個人省吃儉用,含辛茹苦把我撫養長大,吃了很多苦,受了很多罪,還沒享幾天福,卻攤上這個病,老天爺真是不公平。沒過幾天,經熟人介紹,把他轉到了大醫院,重新做了相關檢查。這個醫院給的結果讓崩潰的心裡稍微平靜了些,南京的專家看了增強ct的片子,加上各項腫瘤癌症指標都正常,考慮是胰腺囊腺瘤。醫生說胰腺手術是普外科最大的手術,風險很大,併發症高,建議暫時不要冒這個風險,定期隨訪觀察。作為家屬的心情很複雜,想動手術又怕風險,不手術又怕以後發展嚴重。怎麼樣的選擇都解決不了心裡的擔心害怕。不過自己畢竟不懂,所以暫時選擇了聽從專業醫生的建議。

與此同時,現在整個家庭的經濟重擔都落在我老公一個人身上,看著他很辛苦,我想找個工作,一邊能照顧好爸爸,一邊也能掙錢減少家庭負擔。但是在農村,就業機會真的很渺茫,一直在看,也沒找到合適的工作。

不僅如此,折磨自己的老胃病今年也更加的嚴重,頻繁的胃痛胃脹,噯氣,胸悶,後背疼,消化不良。自己也去了好幾次醫院,做了很多檢查。整天稀裡糊塗的吃基礎的胃藥,效果也不明顯。不由自主的胡思亂想,恐胰腺癌肝癌……結婚一年多了,親戚公公婆婆也是處在催生狀態,說我不要孩子就是自私,人之常情,我能理解。但是沒人能理解我,我不排斥生孩子,我當然希望結完婚,要個孩子,一家人過幸福的生活。但是爸爸的身體狀況,我自己的身體條件,哪還有心情和精力考慮孩子的事。有的人說不要管其他人怎麼說,我偏偏是天性敏感的人,別人的評判讓我更加的苦惱。

我曾幻想過無數個長大的模樣,卻從來沒有想過這樣一個長大後不堪的自己。爸爸病著,自己病著,家照顧的不咋樣,錢也沒掙一分。或許是正如網上所說,你不夠強大,當你的家人生病時,你能做的只有流眼淚。

長大後的我,帶上了面具,逢人就笑,面具背後是別人看不見的精神崩潰,抑鬱。

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