28個年頭走過，我依然一無是處。

在20歲出頭的年紀，我就希望自己能變得更加優秀，變成自己心目中的樣子。

但8年過去，我還是從前的自己，歲月在我身上只增長了年紀，從未取得進步。

我想，這是我想要的人生嗎？真的就這樣結婚然後邁入人生的新階段，跟大多數人一樣從此以後生活只剩下老公孩子和柴米油鹽嗎？

內心的答案是不。

可心有不甘卻採取不了什麼行動。就像過去的28年人生，明知道不喜歡，每年卻還是沒有什麼改變。

如果來回顧一下從20歲開始的人生，沒有什麼有意義的事是值得我留戀的。

20歲，大二，沒有努力學習，因為貧窮的關係，業餘時間都打了零工，做了兼職。

21歲，忙著畢業實習，在底層體驗著不需要付出腦力的工作，工作還學貸是這一年的生活。

22歲，隻身一人拉著行李，兜裡揣著借來的2000元去了魔都上海。

23歲，孤身一人又跑去杭州，在那裡度過了一段一個人的生活，堅持早起270多天，也只有這一年想起來不覺得遺憾。

24歲，又返回上海，下定決心轉行，從此入了設計的路。

25歲，每天拼命加班，卻收到了父親病危的訊息，也是在那個時候閱讀成為了我的習慣和精神依賴。

26歲，生活不再有激情，為了省錢硬生生給自己做了一年的飯菜，從不會做飯到每天做飯。

27歲，離開了奮鬥了多年的大上海，一心想要安定下來，卻因為對家庭的責任，一朝回到解放前。

28歲，我的人生是不是該為我自己而過了呢？

如果說從前的日子是苟延殘喘，那麼是不是從這一年開始，我的人生應該變得更好呢？我可以做自己喜歡的事情，我可以有自己溫暖的小窩，我可以按著自己的性子去前行。

我，可以嗎？我問自己。

可孤意前行，不聽家人勸說，該結婚了，該買房了，以後生不出娃了，這樣的言語充斥在腦海，你最親人的語言像一把鋼刀刺進心中的時候，我糾結了。我想要的到底是自己的人生，還是在眾望所歸中成為一個碌碌無為的人？

我想，也許真的應該結婚了吧！

也許確實應該生娃了吧！

也許確實再也拖不下去了！

嚮往的詩和遠方，嚮往一個人努力進取，一個人拼命掙扎試圖在這座陌生的城市有自己的立足之地，似乎都被冠上了任性的帽子。

“怎麼，你還想學什麼呀？這麼大了還學什麼呀？”

“你想做的事情太多了。”

“是不讓你學習嗎？是你沒腦子學好。”

這樣的言語充斥在腦海，錯過了人生最應該學習的時光，現在想要補回來真的這麼難嗎？

我會安於現狀嗎？安於做一個平凡而普通的人，朝九晚六，每天操持著家庭的瑣事，每天洗衣做飯收拾房間，這會成為往後漫長人生中最重要的事情嗎？

恍惚間，我確實不再是從前的我了。

我不再是從前的我，連一首歌都唱不出。

我不再是從前的我，無憂無慮、沒有煩惱。

我不再是從前的我，可以肆意灑脫。

如果說有什麼害怕的，現在的我只害怕忽然間最親的人已經離開了我。原本一家人生活在一起其樂融融的畫面，成為往後我可望不可即的畫面。剎那，才忽然覺得，原本的我多麼幸福。

不想因為房子亂了我的生活，也不想因為“該在合適的年紀做合適的事兒”違背自己的心意，但人生大概就是不斷與自己作對又不斷陷入平庸的一個過程吧！我羨慕那些從小就有清晰的目標、知道自己該往哪個方向去的人。但過去的28年人生，似乎在我身上只是虛度。