人人都說愛情是幸福甜蜜的，可是有那麼一些人，他們無比渴望得到愛，可又總是不遺餘力的拒絕被愛。

他們擅長的不是相愛，而是如何逼走那些原本很愛他們的人，然後看著對方離去的背影，失望又悲傷地說：你看，我說了不會有人一直愛我吧。接著轉身再入人海浮沉，努力又辛酸。

安全感，是近幾年來常常被人提起的一個詞，而缺乏安全感則是很多諮詢者給他們失敗的感情找的最常用的理由。我感覺缺乏安全感很快就會超過性格不合、三觀不合成為使用頻率最高的分手藉口了。

我們生活在一個充滿變數和未知的世界裡，今天的你永遠不知道明天會發生什麼，所以如果我們按照安全感的定義來進行理解，那麼其實每個人都是缺乏安全感的，我們終其一生都在追求確定和可控。但我們也知道，這樣的追尋是永無止境的。

所以我漸漸意識到，在感情中，希望伴侶給自己安全感可能是一個偽命題。世界瞬息萬變，我們想要的確定和可控怎麼能寄希望於別人給予呢？別人給我們的怎麼能是確定和可控的呢？很多時候我們甚至自己都無法做到自律，要求別人始終如一真的是太天真也太霸道了。

接著我發現，在我接觸到的很多缺乏安全感的諮詢者中，他們感情的不幸，大多是他們自己一手造成的。現實雖然殘酷，但只有在認識現實的基礎上，才能真正的去改變，不是嗎？

缺乏安全感，又渴望愛情的他們，是如何一步一步逼走自己的愛人的呢？

不得不說，缺乏安全感的人在戀愛初期，很容易激發起伴侶的保護欲。不管由於什麼原因，造成缺乏安全感的現狀，他們的經歷、脆弱的內心，對於愛他們的人來說都有著致命的吸引力。

在愛的神奇作用下，他們的伴侶會衍生出很複雜的情緒，然後下定決心一定要好好保護這個遺落人間的小天使，一定不會再讓她受到一點點的傷害和委屈。

一開始他們會對伴侶的愛充滿感激，但用不了多久，他們內心的小惡魔開始出來搗亂了，他們會開始想，他這麼愛我，一定是還不瞭解真正的我！萬一他要是突然就不愛我了怎麼辦？我不能這麼輕易地就完全信任他，不然當他不愛我的時候我肯定接受不了！現在才剛開始，他覺得新鮮，時間長了就不一定會對我這麼好了！

兩個人的相處，伴隨著他們心裡的胡思亂想逐步推進，讓人遺憾的是，沒有任何一段感情，或者任何一個人的感情可以始終維持在一個非常高的水平。熱戀期過去之後，兩個人的相處會變得平淡，而在這個變化的過程中，缺乏安全感的人，很容易就能找到對方“變了”的證據。

比如之前我們一天打二十多個電話，他都不嫌煩，現在一工作就給我說太累了；以前約會前總是要精心準備，現在跟我出去越來越隨意了；以前大小節日都會提前給我準備禮物，現在就直接問我有沒有什麼想要的了……

這樣的時候缺乏安全感的人會開始感到焦慮，會患得患失，他們不遺餘力的去追求在感情中的確定感和可控感，於是他們開始沒完沒了的問對方：你愛不愛？他們希望全面地掌握伴侶的動向，與此同時，他們的伴侶開始感覺自己愛的人變了，變得愛發脾氣，愛生氣，變得蠻橫不講理。

為了維持感情，伴侶會嘗試理解和接受他們的想法，開始做出一些改變和調整，但缺乏安全感的人很難被小範圍的確定或者可控完全安撫下來，他們恨不得進入對方的頭腦裡，去看看對方是不是依然愛他如初，不會背叛，不會離開。

如果伴侶一直不斷地改變，滿足他們的要求，那就好了，可這個世界上哪有人能一直那麼小心翼翼呢？

終於有一天，伴侶不想再勉強自己了，於是他們爆發了爭吵，缺乏安全感的人此時應該很傷心吧，那個曾經說著不會再讓自己受一點委屈的人，如今的委屈都是他給的。伴侶可能也很委屈啊，當初她可不是這樣的啊，怎麼現在變得這麼疑神疑鬼了呢？

於是懷疑的種子落在了兩個人的心裡，雙方都開始思考這段感情到底值不值得自己以餘生許諾。好在愛還沒有消失，所以當一方低頭，兩人還是能重歸於好。但這樣的迴圈不斷在感情中上演，總有一天，一個人覺得累了，另一個覺得對方不愛了，一拍兩散，各奔東西，故事也就到了尾聲。

缺乏安全感到底是一種什麼樣的感覺呢？我想是處於一種失控而又多變的狀態中，就像是沒系安全帶坐上一個沒有固定節奏的大擺錘，大家可以腦補一下。我知道那樣的生活是很痛苦的，但解救自己的鑰匙從來就不是別人，不是父母，也不是愛人，而是你自己，就像當你坐上那個大擺錘的時候，不能依靠於坐在你身邊的人能一直保護你，而應該努力找到並繫上你的安全帶。