我曾經寫過，一個朋友母親家裡的事。她母親家裡是倆姐姐，一個弟弟。外公先去世，留下外婆一個人。

外婆在的時候，母親姐姐加母親加舅舅，3個孩子輪流養育外婆，外婆去世後，倆姐姐按照外婆重視弟弟的思想，預設將家裡的遺產，拱手讓給弟弟，家裡拆遷的房子存款加起來200萬+。

結果弟弟在處理母親喪葬的時候，卻幹出了一個奇葩的事。

弟弟要求買墓地的錢，姐弟3人平分，不然外婆就不下葬，這個舉動傷了狠狠地傷了倆姐姐的心。

倆人反思，這些年對弟弟已經真的是仁至義盡，當年家裡還貧困的時候，倆姐姐各種拿自己小家庭的錢補貼他，幫他買車買房娶媳婦，這些姑且就不說了。遺產明明可以平分，卻都留給了他，沒想到這貨竟然這麼自私，買塊墓地的錢都不肯出。

當然，鬧到最後，姐姐們又讓步了，墓地的錢，平分了。

朋友跟我感嘆，往年春節都是外婆，大姨，舅舅來我家一起過的，一家人看起來熱熱鬧鬧。

今年，她們卻開始不聚會了，各自過各自的，舅舅竟然連拜年簡訊都沒給大姨和母親發一個，預計以後也不會太親近了。

--------------------------

我跟朋友說，你母親家裡這樣的情況和結局，一點也不意外呀。

你知道是為什麼嗎？

她說因為舅舅太自私，不懂感恩和回報。

我講，那只是表象，真正的原因，是在你去世的外公外婆那裡。

她說，都去世了，還有什麼關係麼？

當然有了，因為是外公外婆建立的家庭文化，傳承的家風，一開始，就錯了。

治家和治理公司，治理國家，都一回事，家是最小的國，國是最大的家。

家有家風，公司有公司規章制度和文化，國家有法律和道德雙向約束。

我們外公外婆，爺爺奶奶那一代，經歷了很多政治變數和命運的劫難，存活是生存第一要務，很少人能夠讀書，也很少人能夠學習到如何管理一個家庭，大多數人靠著老人傳下來和模仿別人的一些道理，按照自己的喜好和心情對待孩子。完全沒有思考，自己一舉一動，對孩子們之間的影響，是怎麼樣的。

對於多子女家庭來說，老人對孩子的管理智慧，對孩子人與人關係的教授，決定了自己離世以後，孩子們的相處方式。

---------------------------

我舉個二胎的例子，你就明白了了。

許多人跟我說過，大寶和二寶老打架怎麼辦？大寶和二寶搶玩具，搶畫筆，搶媽媽等等……

如果你仔細推想一下，大寶和二寶，打的是架嗎？搶的是玩具嗎？不是，他們是在搶佔資源，因為家裡總有唯一的東西要爭。

是搶佔資源嗎？那就儘量啥都買雙份？不是，養過二寶的都知道，解決不了，總是別人手上拿的東西香。

所以也不是佔有慾的事，他們其實在搶佔父母的愛。

我們打架的時候，希望父母能向著我，做裁決，最好是給我撐腰。

我們是透過打架，希望證實父母更愛我，解決我的不安全感。

不安全感是引發戰爭的導火索嗎？

這只是其中一種，還有一個未被發現的，就是在爭奪權力，試探規則。

假設家裡只有一個蘋果，倆孩子都想要。

做父母的的會怎麼辦呢？

重男輕女的父母，會告訴姐姐，讓給弟弟吃。

接著，每次家裡有爭奪獨一資源時，總說讓給弟弟。

繼續下來，這個家裡的規則和秩序就建立了。

弟弟知道，這個家的規則是，其他人都讓著我，這個家，除了父母，我是那個被授予第二有權利的人。只要我要，就會給我，只要我哭，父母就給我撐腰，我不用考慮別人，規則就是這樣的。

你說姐姐能幹嗎，不得憤怒嗎？是的，可能第一次是憤怒和委屈的。但次數多了，她又要在家裡生存，靠父母養育，也就提不起來生氣的勁了。

接著，父母又誇讚姐姐懂事，能幫父母分擔。一來二去的，姐姐就養成了，照顧弟弟，讓著弟弟，是討好父母，得到認可，讓自己有價值感的一個方式。

所以為啥重男輕女的家庭，多出一些扶弟魔的女孩，剝削自己養育原生家庭的女孩，並非她們愚昧，而是從小的馴化，已經形成條件反射了。

那這個蘋果究竟該怎麼分？

有家長認為，大的應該讓著小的。

有家長認為，身體強壯的，應該讓著身體瘦弱的，或是生病的。

有家長認為，應該給自己最喜歡的那個。

有家長認為，應該平分。

還有家長說，你倆自己解決，誰打贏誰就吃。誰先拿到的蘋果，誰先吃。

你怎麼分，就決定了，你家是什麼樣的潛規則。你是權力最大的人，你是寫規章制度的那個人。

蘋果不是偶然單獨的一件事，還有父母對孩子的誇讚的頻次，關心程度，對孩子的不同評價，零花錢分配，零食，玩具分配，出去遊玩的機會，大到讀書的機會，買房的資金……

一次次的父母的決策，形成了這個家裡秩序和原則。

其他子女，逐漸預設這樣的規則。

這些看不見的規則，讓孩子或是討好父母，獲得更多資源，或是覺得不公，長大後離開父母，或是敵對原生家庭的其他孩子，或是養成一次次持續的索取不知感恩的行為習慣。

也有的，感受到了公平和愛，獲得了足夠的安全感，繼續和其他兄弟姐妹保持良好的互動，團結一致的風氣。

家庭是一系統，系，就是聯絡，關聯，統，則是一致，規則。每一個家庭，都有自己的原則和秩序。

只不過大多數都是沒有明言的。

我們亞洲文化，一直保持著君主制，總以君為上。皇帝說了算，皇帝說喜歡誰，就喜歡誰，皇帝討厭誰，誰就吃虧倒黴。

家庭也一樣，父母想怎麼分配資源，就怎麼分配。許多父母總是稀裡糊塗，用“我們是一家人”，去掩蓋那些吃虧，忍讓，委屈，不公。

在家裡，我們總是講情，不講理，和法。

情，是情緒。

人的情緒是會變的，不穩定的。

所以只講情，不講理和法的家風，促成了極不穩定的關係。

比方說剛剛朋友的母親，她們家最後親情變寡淡的原因在哪裡？

因為情理法，都用錯了。

第一，在幫扶弟弟的時候，倆姐姐一味付出，弟弟已經養成了索取和既得利益的習慣，完全沒考慮任何回報互動的想法。他的母親，也沒有教育過他，他只覺得是應該的。姐姐們也覺得是應該的。而他們都沒考慮過，法律可沒有這麼規定過。這完全是他們自己家的人情規則，這個規則對不對，該不該，他們都沒有深思過。

第二，倆姐姐以為，弟弟得到了最多的利益，到贍養父母的時候，應該全部承擔下來。但此時弟弟卻不跟她們講情，而是跟她們講理，講法律。道理就是父母養育了我們所有人，而且法律規定，父母要所有人都應該贍養父母。

最後姐姐們又覺得是一家人，母親在弟弟家時間長了也可憐，就同意了，輪流贍養。

第三，母親百年以後，遺產並未公開按照法律程式全部留與弟弟，那麼大家都贍養了母親，其實是可以平均分配的。可是弟弟卻又打起了感情牌，說自己多難，有孩子要養，母親也曾表示過要留給自己，姐姐們是最疼我的。倆姐姐該講法的時候又沒講，心軟又都退讓給了弟弟。導致弟弟到手了財產就翻臉無情。

那當姐姐們看清了弟弟這個人的品質，結局還能怎樣呢？疏離是最正常的結局。

這其實就是著名的猴子，燈，果汁的實驗結局。

猴子，把燈按亮，就會得到果汁喝。

過了一段時間，他掌握了這個因果邏輯，知道了規則，所以他持續的按燈，持續的喝果汁。

再後來，規則改了，按燈亮了也不給果汁了，但猴子按燈後，嘴巴里還會分泌口水，腦子裡興奮區域依然亮，他接下去一段時間內，沒事就去按個燈，雖然每次果汁都沒出現。

母親，就是那個果汁，幫助弟弟，付出弟弟，就是有按鍵的燈。只要幫助弟弟，母親就高興，就誇讚，就獎賞，這是從一小就養成的。倆姐姐也習慣了，這樣的邏輯去尋找自己的價值感。

後來即便母親獎賞少了，按照慣性，她們也會依然這麼做。

可是，人畢竟是人，母親去世了，姐姐倆也意識到了，果汁，真的沒有了。再怎麼瘋狂的按燈，果汁也不回來了，身邊的人還會嘲笑自己。

條件反射是會退化的。

於是一生氣，上去一腳踹翻了燈。

---------------------------------------

我總覺得，爺爺奶奶那一代人，喜歡用孝道，用情，用集權，用威嚴，去捆住這一兜的人。希望人人聽話，自己順遂，享受做皇帝的快感。

甚至那一代的許多人，還剝削自己的一些孩子的奉獻，又用情去按照自己的意願去分配給其他人，美名其曰互幫互助，完全沒有考慮公正和後續因果。

孩子們，只能拼命地為原生家庭奉獻更多的自己，才得一兩句肯定和誇讚，就這，能高興老半天。

但這並不是兄弟姐妹之間，建立的真實的關係。

早晚父母不在了，大家意識到，果汁沒有了，甚至更有力量的人，不稀罕果汁了，只感受到了委屈，不公，那關係也就名存實亡了。

所以，真正的家風傳承，要適應新時代，從娃娃抓起，既有邊界，尊重獨立個體，又要公平合理。互助互愛是符合人際關係原則的，不要靠道德綁架，親情勒索，或愚孝治家。

-----------------------

春節前，一個朋友問我，母親要把她和哥哥，倆人合資給父母買的房子，過戶給哥哥，因為附近蓋了個學區房，哥哥的孩子讀書用。

母親和父親也明確表示了，以後養老和哥哥在一起，哥哥也同意了，問我的意見。

你說我怎麼反饋呢？

我問，有合同嗎？

她說一家人，有什麼合同呀？

我講，所謂的 ，養老讓哥哥負責，究竟是怎麼負責，需要有個合同，有個清晰的劃分。

這個養老，究竟都包含了什麼？住院費醫療費包含嗎？如果失能，護理人包含嗎？居住地點包含嗎？生活費包含嗎？

如果包含，那麼，又包含到什麼程度呢。

為什麼呢？從你父母的財務規劃來看，這房子，是最後的保障。

幫助哥哥的孩子上重點學校，這是情。

父母和哥哥因為房子過戶歸屬的事情，都同意建立起贍養的規劃和責任，是理。

但，真正有人格底線保障的，則是法律。

法律要求我們，必須重新重視人性的幽暗。

父母現在健康，生命力旺盛，哥哥覺得和父母一起過沒有問題，父母還能帶孩子。

但，父母若是疾病纏身了呢？需要大筆費用治療了呢？若是父母同時病了，又都變為失能老人了呢？哥哥還能大包大攬嗎？

你知道一個失能老人的護理成本嗎？如果時間是5年以上或10年以上呢？哥哥如果不小心失去工作了呢？

你還讓哥哥一個人承擔，他到時候發現，如此艱難，就是放棄了，你又如何呢？

所以，要麼你們講清楚，父母以後的醫藥費，護理費，贍養地點，是完全由哥哥負責，或者有其他分配方式，簽下合同。因為沒有法的保障，情和理，都無能為力。

要麼你反對這件事，寧願關係破裂，也要為父母留一份保障。

要麼，你想清楚了，到時候即便最壞的情況，哥哥翻臉不認，而你自己願意承擔贍養父母的全部後果。

因為沒有合同，法律規定，不管父母贈與了誰資產，傾向了誰多少資源，大家承擔的贍養責任，依然是同樣的。

她後來沒再回復我，不知是如何決定的。

這又是一個，該講理，講法的時候，想用情稀裡糊塗的過度過去。

但自己最後又承擔不了最壞結果。

這也是中國多子女家庭的普遍情況。

做事的時候，一家人，誰跟誰，腦子一熱無止境付出，散夥的時候，天，又說太寒心。

贈與的時候，羞於談回報，但內心又有期待。有偏頗的時候，不談理性，公平，只純粹個人好惡。涉及到金錢的時候，不談法律保障。

最後又分崩於這幾樣。

--------------------------

在這裡，我講一個，我身邊唯一一個，大家庭，擁有正確三觀，規則清晰，互助互愛的家庭例子。

我一個男性朋友，他有個姐姐，有個妹妹，家裡也是從經濟困難的時候過來的。

由於小時候家庭實在太困難，所以大姐姐就沒讀多少書，他是家裡唯一考上大學的那個。

妹妹則唸了個護士，現在他城市的郊區一家醫院做護士。

他結婚後，有一次，他大姐姐家裡買房，他和老婆拿出存款的一半，5w塊，贈與了姐姐。

又一次，他妹妹剛上班，不小心手機被偷了，給哥哥打電話，哥哥立刻就買了新的送過去。

這聽起來是一個鳳凰男的故事對吧？

奇怪的是，他的老婆，卻沒有對他的行為憤怒，反而挺支援的。你一定說，他娶了個好老婆？

其實不是的。

當初，姐姐嫁人後，務農，弟弟念大學。

姐姐每年秋後賣了糧食，都給弟弟寄送一點生活費。這個行為是姐姐自發的，不是父母要求的。母親甚至覺得，這樣會影響孩子的小家庭，所以心裡有愧疚，每當農忙，母親帶父親都會去給大女兒家裡做活。

而弟弟呢，每年暑假回來，也會拼了命地給姐姐幹農活，收麥子，撒農藥。有一次甚至用力過猛，把自己迷暈在田地裡。寒假他也會幫姐姐和姐夫去收集糞肥，運輸，儲存。這些連正經的莊稼人都不喜歡幹，味道大，勞累。但這個大學生弟弟，卻一點非常積極主動地去做。

這個孩子生性懂得感恩嗎？不是，是他的母親一直這樣要求他的。她嚴肅的教育兒子，姐姐並非欠你的，你要懂事，你現在沒有能力賺錢，那就用你的力氣馬上去回報你姐，不必要等以後。

弟弟結婚，姐姐花了一年的時間，一點點選材料，親手縫製新婚夫妻的被子、枕頭……林林總總45件。連孩子出生的包被都給做好了，還手工繡上圖案！

姐姐認為，弟弟結婚，錢上自己幫不上大忙，花點時間和心思是應該的，就這一下，徹底把沒過門的弟媳給感動了。

姐姐從來沒跟弟媳說過，自己供弟弟唸書之類的話語，聊天總是說，收了最好的農產品，已經給弟弟弟媳婦留好了。經常打電話聊天，也多數是告知，做了農家食品，已經叫人捎過去了。

弟弟條件好了以後，變相回報姐姐當初的資助，總是藉口給孩子大紅包。姐姐則能推就推，不能推，就用農家的土雞，笨雞蛋，回報，只多不少。

所以，當姐姐買房的時候，甚至沒等弟弟開口，弟媳已經決定要贈與一筆財產了。甚至說如果不夠，願意把剩下的存款繼續贈與姐姐。

而妹妹呢？也不是那個被寵壞的家裡老小。

哥哥新買的房子，夫妻倆工作忙，打算請保潔收拾一下。妹妹聽說了，二話不說，從郊區打車150塊錢，帶上工具，利用自己的假期時間，在哥哥家打地鋪，自己打掃了三天。

好傢伙，比保潔開荒好太多了，真真是窗明几淨，地板都是一點點趴著擦的。

有一次哥哥生病住院，而嫂子工作很忙。

妹妹就請了長假，晚上回家料理家務和孩子，白天一早就打車趕往醫院，給哥哥送飯，陪床，給嫂子分擔了極大的壓力，所以嫂子對小姑子也是頗為感激和寵愛。

這個兒子的媳婦曾說，談了鳳凰男男朋友，自己家都十分不同意。

但接觸了這一家人，她決定賭一把。後來她說自己賭贏了，她不會因為老公家裡的事起爭吵，反而是，會很慶幸，老公家裡人多，讓她感受到很多的愛，可以給予互相的幫助。

如果你說，這一家都是好孩子，都懂得互幫互助，團結有愛，也錯了。

沒有人生下來，就知道和其他人是怎麼互動的，全是因為父母的教育。

這三個孩子的母親，是一個非常正的人。

她有3點原則，奠定了這個家庭家風的基礎。

第一，不甩鍋給孩子。

母親從很早就對大姐說，她沒能讀更多的書，不是因為弟弟故意搶佔了你的資源，是因為父母的無能，沒有辦法，請不要怪責弟弟。

弟弟的出生，性別，順序，都是他不能選擇的。所以，如有怨懟，就請對父母發洩。做母親的虧欠了你，是母親承認的，我會盡力彌補你。

這樣一來，姐姐就沒有仇視弟弟的心裡，或者藉著自己沒有讀書的事情去勒索弟弟，翻舊賬，自己當時如何如何為家付出，而弟弟也不必因為道德愧疚和壓力躲著姐姐。

對於弟媳來講，這樣輕鬆的環境，她對其他人的幫助則是可以選擇的，可以是被感動後，發自內心的，不必被老公的家庭道德綁架。

關係彼此都沒有了負擔，就良性互動起來了。

第二，付出與回報必須清晰。

母親要求，家裡每一次互助，得到幫助的一方，都必須馬上全力以赴回饋對方。讓雙方都有一個清晰的規則感，一是付出是有回報的，二是被贈與必須要有迴應。

如果你得到的是錢，卻沒辦法用同樣的錢回報，那你就用你有的，力氣，時間，特產，廚藝，手藝，人脈資源等等去感恩。

不必等以後，有仇當場報仇，有恩當場報恩。

所以，雙方的安全感都很足，沒有被剝削感，沒有吃虧感，相反有別人關心自己的幸福感。這樣一來，他們家既沒有鳳凰男，也沒有被寵壞的持續索取不懂回報的老末。

第三，家庭傳承權利和責任透明。

這位母親很早就跟大家擺明了說，按照自己認知的社會文化，會偏愛兒子多一點。家裡資源有限，所以在幫扶上，會優先兒子。

優先幫兒子存款買房，優先幫兒子帶孩子，其他的沒有了。剩下自己的時間，和體力，金錢，誰有需要，就會去幫誰。

相應的，兒子得到了我優先的資源支援，到了自己和丈夫需要孩子們供養的時候，兒子則需要承擔更多的責任和義務。

以後在贍養費用、精力、甚至於喪葬費墓地等等，要求兒子出50%，妹妹25%，姐姐25%。

當然，如果你們願意平分，或者有其他規則，到時候跟你哥哥商量，聽他的。我不在了，哥哥則是這個家裡說話算數的負責人，有事找他商量。

更是多次提醒，自己夫妻倆百年後則家產有多少，就三人平分。如果有異議，就現在和父母提出來。

當然，每次大家都很煩母親這樣說。覺得不吉利。可實際上，他們每個人都明白，真有那麼一天，他們恐怕是處理起來不慌不忙不爭不吵。

這樣一來，家裡的核心權利的交接，就順利的過度下來了，財務報表也公開透明。沒有人覺得有什麼模糊地帶，或者不滿的地方。

父親母親有什麼事，姐姐也習慣通知弟弟，並且請弟弟，弟媳拿主意。自己和妹妹，則是執行的那個。作為這個家的兒子，他也習慣了，要扛責任在肩膀上，責無旁貸。

從這家的互動規則，關係相處，我們可以預測到，即便父母百年後，這三個兄弟姐妹，依然是最親的，最能彼此依靠的親人。

甚至在下一代，也許仍然能保持良好的關係。

----------------------------------

看到沒，這老太太是我最佩服的一個。

大事不糊塗，還適應如今的社會發展。

家裡這點事，管理得明明白白的。

她也沒文化，也沒有看什麼管理書籍。

但她懂得，如何教養孩子互惠，教育孩子靠自己。人與人之間的互惠原則，乃是關係的第一原則，堅決不能做等，靠，要的人設。

不靠情感勒索，也不靠道德綁架，這兩種方式只適合從小一起長大的洗腦多年的孩子們，當家裡有其他成員的加入，不能有公平合理的人際關係原則，就會使關係塌陷。

兒媳婦，女婿的到來，他們也是一種力，當他們發現，這個家庭的互動方式，總讓自己不舒服，吃虧，就會進行關係的反撕扯。

這老太還懂得，家裡的資源有傾向後，有偏愛就公開透明的談論，而且明確告知，得到偏愛的人，也要責任也要傳承。

這和馬雲說的，建好了企業文化，選好了接班人，馬雲在不在都一樣是同樣道理。

太多中國父母，藏著掖著，今天對這個私下補貼，明天對那個偷偷給錢。越是不透明，越是讓人覺得有貓膩。

搞得大家人人都覺得，是不是父母對其他人私下裡更好。

有的父母明明對某個孩子偏愛，還要做出一副我沒有的樣子，前後人格不一致。其他孩子看在眼裡，氣在身上。

還有的從女兒那裡拿來給兒子，又有的從兒子那裡拿了給女兒，不計較的人，就真的會吃虧，會哭的娃娃，確實有奶喝，這樣的規則秩序，就搞得亂七八糟烏煙瘴氣。

當父母要依靠子女的時候，一家卻又沒有一個主心骨，沒有一個有凝聚力的人物出現，對於贍養父母，這個講情，那個講理，還有的講法的，沒有個一致性，吵吵鬧鬧讓人家看笑話。

白天吵完架，晚上大家躺被窩裡都琢磨，父母兄弟姐妹，給自己的少，而自己付出得多，互相誰也不服誰。

偏愛，寵溺，性別差，剝削，愧疚感綁架，不懂互惠原則，……沒有明確培養家族的繼承人…

導致了老人去世後，只剩下一地雞毛的親情。

------------------

好了，老人們那一代是管不了，管好自己吧。

如果你要二胎，多看書，多學習，把你的家風好好的給幹起來。

保證給你拔管子的時候有商有量，不會打起來。