今天，小飄想和大家聊一個有意思的話題：

“頻繁被渣是不是我的問題？”

在現實生活中，被“渣”這樣的問題是不是挺常見的呢？

瞳愛的來訪者也曾這樣向我們傾訴：

“為什麼我老是遇到渣男！”

“朋友說我眼光不好，我也這麼覺得”

“她們都說我是吸渣體質，沒救了”

......

在親密關係中，一次次遇到“渣男”，一次次無疾而終的愛情，是否開始讓你質疑：“這是我的問題吧？”

對此，你是怎麼看的呢？

《奇葩說》針對這一辯題也展開了激烈的辯論，甚至將其送上了熱搜。

在眾多的議論中，有人認為是：

“這麼多男朋友都在垃圾桶，說明自己圈子有問題，價值觀可能也出了問題。”

也有人認為不是：

“你只是比較好騙還缺愛”

面對同一個問題，每個人都會有不同的看法和觀點。

在《奇葩說》中，正反兩方的中心思想其實小飄都是挺認同的。

比如，正方的張踩玲說：“承認我的問題，我並沒有說，這都是我的錯誤。錯誤是用來譴責的，而問題是用來解決的。”

反方黃執中說：“這不僅不是你的問題，而且你還超過了非常多的人，你是很棒的女孩。”

將“被渣”歸罪於自己，陷入受害者推定論的陷阱，會讓你變得畏縮而失去機會。

所以，小飄也覺得“被渣”不是“我”的問題。

但是我們在頻繁被渣的過程中，不妨多去思考和發現：不斷重複的戀愛模式，到底哪裡出現了問題？

我們可以看見其中的問題，但不要把錯誤歸結在自己身上。

因為錯誤是用來譴責的，而問題是用來解決的。

1

為何我們成為了“吸渣體質”？

親密關係經營中，常常有這樣一部分人，一遍遍“重蹈覆轍”，在愛情裡兜兜轉轉看不清方向。

你是否一直重複著原本的戀愛模式，對經營親密關係缺乏認識？

你是否疑惑為何會頻繁遇到渣男，反覆陷入這樣的戀情中？

或許你已經陷入了創傷的強迫性重複。

什麼是創傷的強迫性重複呢？

就是指一個人童年形成的關係模式在不斷複製。

當我們小時候經歷了同一痛苦或快樂的事情之後，會不自覺在以後的時間裡製造同樣的機會去體驗同樣的情感。

比如：一個很討厭母親嚴加管教的男孩，長大後極可能娶同樣愛管教的妻子，重複被嚴加約束的體驗。

為何會如此呢？

在我們每個人的潛意識裡，都會有想要改變過去，或者證明自己可以擺脫過去創傷的願望。

當你小時候被母親嚴加管教，陷入“控制-被控制”的關係模式，那麼你潛意識裡會想要打破這個模式。

過去的你沒有實現這個願望，所以你會潛意識裡投身同類型的關係中再試一次，然後一次次和控制慾極強的人相遇。

你希望透過跟TA的相處改變對方，讓自己至少不被如此控制。

面對過去的經歷時，你會發現沒有絕對的聰明理智，未癒合的創傷會讓人變得盲目。

比如：頻繁遭遇家暴男的姑娘從小習得了順從和軟弱，容易被“大男子主義”的氣概和強勢征服。

她們本以為是從對方身上得到拯救，但其實是邁入了又一個泥潭。

而順從和軟弱，又是最容易吸引家暴男的“特質”。

於是，他們上演了一次又一次的“巧合”。

2

改變你的“吸渣體質”，可以這樣做

打破創傷的強迫性重複

當你遭遇過頻繁被渣，想要停止這樣的模式，你需要從認識到創傷開始。

只有真正意識到這種重複的輪迴是什麼在作用於你的親密關係，才有可能去打破它。

曾經看過這樣一句話：“成年人的愛情，就是重溫童年的美好，修正童年的錯誤。”

許多“吸渣”體質都源自於一種執念，我們內心深處對過去的執念。

對於過去未獲得的東西，產生擁有的執念，總是希望在將來得到解決。

我們從戀愛中發現了一種可能，去修復創傷，實現未竟的願望。

這時的你，或許可以給自己留下足夠的時間去反思之前的關係，回憶曾經的感情經歷甚至童年經歷，瞭解自己潛意識中的執念，打破重複的輪迴。

嘗試與過往的創傷和解，瞭解自己內心的真實需求，不斷學會去剝離、分清內在的需求和創傷帶來的“偽裝”需求。

具體可以怎麼做呢？

1.列出你心中曾經失望過的伴侶，注意他們之間的相似特徵和行為，這可能反映了你童年時期某些沒有得到滿足的需求；

2.確定你在人際關係中感到舒適、安全和受尊重的界限；

3.把每一段關係都看作是一個機會，審視自己在哪裡陷入困境或被觸發，從而更好地覺察自我行為模式；

4.尋找專業人士幫助；

......

即便是過去的創傷影射在現在的關係當中，問題也仍有突破口。

停止這種創傷性的強迫性重複，從認識到創傷開始。

修復親密關係中的不良模式

有些人或許會有這樣的疑問：“為什麼TA剛開始看起來好好的，但一到親密關係中就變渣了？”

比如，一個在工作中非常精進能幹的優秀男士/女士，一談戀愛就似乎成了“低能兒”，被另一半傷害，樂此不彼。

電視劇《以家人之名》中學姐杜鵑就是這樣一個女孩，自身條件優秀，戀愛卻被頻繁被渣。

她的朋友這樣總結：“她總是在垃圾桶裡撿垃圾。”

其實，親密關係就如同我們每個人的“人格陰影”照妖鏡，它觸碰到了我們人格結構更深的地方。

然後，嘗試重複一種“更健康的互動模式”來取代過去的習慣動作，直到新的互動模式成為無意識記憶。

學習和了解經營親密關係密關係

親密關係是人生裡非常重要的事情。每個人終其一生，都在尋找一個愛我們、懂我們的伴侶。

然而，很多人在進入親密關係後，卻不知道如何去經營。

人們憑著本能的衝動和想當然的應該，以及在父母那裡繼承來的微薄經驗，走進自己的親密關係。

很多人，從來都沒有學習和了解過親密關係。

他們在關係裡一遍遍重複著讓自己痛苦的方式，卻不知道，原來他們可以跳出這種痛苦的迴圈，找到互相滋養的方法。

有這樣一部分人，會將自己因為經營親密關係失敗歸結為對方不是對的人，或者是“渣男/女”。

那麼，這時的你，最重要的就是要重新去看待自己的親密關係。

在和愛人相處過程中，我們該如何去改善我們的相處模式，如何讓我們變得更好更幸福。

3

發現親密關係更多的美好

戀愛是雙人舞，是兩個人共同造就的一段動態關係。

當關系出現問題時，不要急著將責任歸咎於自身，也不要一股腦認為對方是渣。

頻繁被渣，這時的你不妨停下來看看，你的愛情究竟是卡在了哪一個地方。

解決問題，阻斷重複的模式，用更多能量去複製美好！