我今年38歲，性格其實挺自卑的，長得還可以。我現在是離婚跟著男友一起生活，但是男友這邊還沒離婚。我也是挺痛苦的，想徹底算了吧，覺得好像也沒更合適的，想說結婚，男友一直拖拖拉拉不去辦離婚，他老婆堅決不離，還因為孩子的事情經常找他，這樣我是很難接受的。

我第一段婚姻是閃婚，當時就覺得差不多吧，交往不久懷孕就結婚了。第一段婚姻，感情也沒多好，相處久了就是湊活過日子，有一個孩子，是跟著前夫。我跟我男朋友是在我婚內認識的，那時候情感也受挫，剛好跟他有話題聊，在一個活動上相互有好感就在一起了。我們好的時候真的很相愛，他讓我感覺到自己被寵愛，被疼愛，被照顧， 並且跟我前夫他一致迴避跟我交流，溝通，也因為孩子，婆媳，三觀啊這些問題，每次吵架他要麼不說話要麼就吼我，兩個人不歡而散。

後來我就主動提出離婚，想著孩子跟他更好，我自己一個人出來了。我一直很期待可以和我男朋友結婚。但是現在的生活也讓我看不到希望，不知道要怎麼走，想放棄，不捨得，我也不甘心，想堅持又看不到希望。他覺得他也已經盡力了，老師我該怎麼辦？

諮詢師回覆：

你現在的感情卡住了，想放棄捨不得，想繼續很艱難。面對這樣的關係問題，錯綜複雜，究竟應該怎麼去面對呢？在回答這個問題之前，你需要梳理以下幾個層面的問題。

01 你的個人模式

你需要為自己的選擇負責任。

在關係中你會扮演很多不同的角色，妻子，母親，女兒，媳婦等等，這些角色需要在滿足自己和滿足對方中找到一種平衡，相互妥協，承擔各自責任的那部分，否則關係是走不下去的。

一、母親的角色：你提到第一段婚姻中有一個孩子，但是你沒有提到和孩子的相處。母親對孩子的愛是最原始最本能的感情，而我沒有感受到你的這份感情，是因為失敗的婚姻讓你情感隔離了？還是你自己的責任意識比較淡薄？關係中你自己責任的那部分承擔了多少？

二、妻子的角色：我們知道歸因方式基本可以分為內歸因和外歸因。第一段婚姻中，你更多的是在描述你和前夫在面對問題時，以爭吵、迴避來處理矛盾。

你要先意識到自己是一個成人，不是哭鬧就有奶吃，這才是你現在就應該做的事情。一個人攻擊自己是很難接受的，我們會開啟防禦，進而把這個攻擊轉向身邊的人，你是否因為害怕面對真實的自己，轉而攻擊另一半？比如覺得對方可怕，強勢，不理解自己。人，一輩子都在做選擇。無論作出什麼選擇都不要緊，重要的是我們知道自己選了什麼，為什麼選，並承擔選擇後的結果。

看清這些問題，並做出深入的思考，其實看到就是改變。

02 你的擇偶模式

無論是前夫還是男友，他們共同的特點是——迴避衝突型。這型別的男人面對矛盾和分歧的時候，感覺很難便會選擇逃避。就像你的男友和妻子感情出現問題，他是婚內出軌來減壓。當對方被動解決的時候，你在操作層面只能選擇主動出擊。

你選擇的男人呈現的內在狀態都是混亂的，界限不清的，被動的，退縮的，沒有意識到自身存在的問題。他們作為丈夫、作為父親要承擔的責任是什麼呢？當出軌暴露之後，他們解決問題的應對姿態是什麼呢？他們自身的壓力有哪些？前夫是否在經歷中年危機而疏於和你的經營？男友對未來的疑惑有哪些呢？他們的童年經歷又是如何？如果你得出的結論好像不是自己的問題，而是他的問題，那麼是否應該就此考慮離開他呢？如果離不開，那麼是否可以說服自己接受你欣賞他的那些價值點，繼續接受和適應這個他呢？

03 你可以怎麼辦？

任何關係都是有風險的，誰也不能保證自己的婚姻一輩子穩定。

留下還是放棄，對你來講都是很艱難而痛苦的決定，那想一想什麼樣的決定，相對是讓自己更不後悔的那個？你的男友對你不夠忠誠，但是你在情感上其實並沒有做好要分開的準備。在這樣的情況下，是不是可以把事情分一下優先等級。先解決最迫在眉睫等不了的那個，等到時機更合適的時候，再解決另一個問題。

第一，是你目前個人的生活。工作、賺錢、儲蓄，提高職業技能，增加收入，升職。保持經濟獨立。

第二，是你的感情問題。以前依賴父母、前夫、男友的事情，現在自己去完成。並且在完成的過程中不斷總結成功的經驗和失敗的教訓，用文字記錄下來。保持情感獨立。

第三，列出計劃和目標。讀書，學習深造，結交新的朋友，運動健身，不斷豐富自己的生活。

生活就是這樣，你越想抓住什麼，反而會越快地失去。你需要改變和調整自己，才能影響關係。增值自己，學習情緒管理的能力，經營感情的能力，練習自我覺察的能力，再做決定與選擇。

無這段關係是否有一個完美的結局，你會發現，調整，改變，都會給你帶來不一樣的視角和行為模式，對你的幸福大有益處。