前兩節課我們講到【失去】與【反芻】的情感急救療法。

失去包含很多，比如失業，失戀，失去親人等

而【改變視角】是治療反芻造成的心理創傷方法之一。

這節課，我想單獨拈出【出軌型別的失去】來講，如何在接受出軌事實的過程中，走出被出軌的受害者角色。

一、首先，我們瞭解下什麼是受害者角色？

長期沉浸在被迫害的角色當中，認為自己是個無辜的倒黴蛋，一切都是對方的錯。他給我們造成了許多傷害，讓我們痛苦，他要為我們負全責。

注意，這裡是“他”要為我們負全責。

甚至覺得這個世界上的人都在針對自己，自己的人生當中就沒遇到過什麼好人，總在受傷，總在感受痛苦。

每個曾經沉浸在受害者角色裡的人都知道，那是一種極其孤獨、絕望、痛苦的感覺，覺得全世界都在跟我們作對，心裡有莫大的委屈。

然而奇怪的是，這麼痛苦難受的一個感覺，卻總有人願意長期沉浸在其中不出來。

原因就是，當受害者雖然痛苦，但它也有很多的好處。

01 可以逃避成長

其實成長是一件伴隨著痛苦的事情。

所謂成長，是對過去自己認知的否定，是一次次推翻自己，再重新建立的過程。

就像被出軌以後，我們不得不接受婚姻不是天長地久、愛情跟婚姻並不是孿生兄弟的事實。

但如果我們一直在受害者的角色裡，就只會把目光集中在對方的錯誤上。

我們認為既然一切都是對方的錯，那麼我們自己就不需要成長和改變，等著對方改變就好了。

其實並不是。

我們也需要改變，改變自己對婚姻、愛情、伴侶的期待，重新規劃自己的人生方向，療愈自己的創傷等等。

如果幾個月甚至幾年以後，談起創傷事件時，我們的焦點還是在對方怎麼傷害我，怎麼不可理喻，怎麼混蛋怎麼不知悔改等上面，牢牢的站在受害者的位置上不願意下來時。

那說明當事人正在以這種方式來逃避自己需要做的事情。

02 可以博得很多的同情和支援

當我們向身邊能夠提供支援和關心我們的人分享被出軌的痛苦遭遇時，可以收穫很多的同情和社會支援。

這在一定程度上確實能夠緩解我們的情緒和痛苦。

但長時間一遍一遍地訴說，不僅加強和固化自己受害者的心理，讓自己不願，不能走出來，同時也是在消磨掉那些關心我們和傾聽者的耐心和同情心。

03 擁有報復和傷害別人的權利了

認為自己是受害者了，就覺得自己有權利去傷害和報復對方了。

那不管自己如何對待和報復對方，都是合理的，都是他“應該接受的懲罰”，自己師出有名。

從這三點我們可以看出，受害者是可以在心理上得到很多的好處的。

所以也有心理學家說，其實當受害者是會上癮的。

二、哪類人容易沉浸在受害者角色當中？

第一種，內心看不起對方的人，容易扮演受害者角色。

這種一般都是女方帶著優越感進入婚姻的。

比如，出身，家庭背景，外貌，經濟能力等各方面優於男方，就是所謂的“下嫁”。

女方從內心裡覺得，“我願意下嫁給你，你就應該對我感恩戴德，言聽計從，忠貞不二。”

如果你這樣的竟然也敢背叛我，我是絕對沒有辦法接受的。

那你就是個忘恩負義的小人，我怎麼報復你都不為過。

第二種，不願意為自己負責的人。

受害者角色的另一個特點就是希望對方為自己負全責。

你傷害了我，破壞了咱們的關係，就要對我負責，就要對我們的關係負責。

其實受害者情結，說白了就是一種個體停滯的狀態。

我們在受傷的感覺上不動，就停在那兒，什麼也不做，只問對方怎麼辦？

比如，很多諮詢者會這樣跟我說。

思姐，他就是一個不負責任的男人。

出軌攤牌後，我問他“你打算怎麼辦？”他不說話。

我問他，“離婚還是斷三？”他也不說話。

確實，看到渣男這樣的沉默，我的第一反應也很生氣。一個大男人，做錯了，居然連個主意也沒有，不面對也不解決，這還是不是個男人？

可是仔細想想，這些話的背後還有什麼意思？

那個意思好像是說，我們未來的日子怎麼過？

好像要聽他的是吧？

我們離不離婚也要聽他的。

然後當我問原配，你是怎麼想的呢？你想離婚嗎？你敢離婚嗎？

而通常這種情況，她都像沒有想過這個問題似的，在那猶豫半天，想了半天，會給我來一句，思姐，我也不知道。

一句【我也不知道】的背後說明：

我們不願為自己負責，不願自己主動地去做出重大的決定。

這一類人，也很容易在受害者角色裡沉浸很久。

彷彿出軌這件事到最後就是為了一句話，【我過不好都是你的責任】。

雖說這確實是對方的責任，可不主動去處理傷口，不主動去做出決斷，任由傷害蔓延，最後痛苦的還是你，對吧？

三、受害者情結有什麼危害？

01 情緒不穩定

鋪天蓋地的情緒困擾，連續的受傷，委屈，難過，悔恨等負面感受襲湧而來。

在第三課應對【喪失】帶來的心理創傷，我們知道，那些公開自己的遭遇，把自己放在受害者角色裡的人，他們之所以需要更多的時間走出傷痛，其中一個重要的原因就是，

覺得自己一定要時時刻刻地感覺到痛苦，

如果我高興了，那就不對了！

如果我活得好了，就不受害了！

所以，受害者角色會影響我們的情緒，而我們的情緒又會反過來強化我們受害的感覺，導致時間越長，心理狀態越差。

02 喪失主動權和人生的選擇權

未來都是對方主導的，失去了前進的動力，只是待在原地不動，保持受傷的感覺。

03 讓對方的愧疚感消磨殆盡

很奇怪對嗎？

或許我們以為持續地扮演受傷的樣子，對方就會持續地愧疚和補償。

但事實卻是，當我們真的持續地去強調自己所受的傷害，持續地指責對方的傷害行為時，對方會覺得自己的忍耐已經是在彌補。

而對方彌補的過程，也會伴隨著自我行為合理化的過程，他會越來越覺得自己對於伴侶的補償已經足夠她療愈自己。

一旦這個自我合理化的行為完成，他就不會再覺得對我們有愧疚感。

而此時，如果我們還有關於曾經受傷的表達，在對方眼裡就會變成了矯情、不可理喻和要挾。

那麼，他的出軌行為，就從大錯特錯，變得了合情合理。

“我已經道歉了，你還要我怎樣？！”

“房子和錢都給你了，你要是還過不去，那就是你的問題了！”

“就是因為你太過強勢，得理不饒人，我才會走那一步！”

一旦到了這個階段，再談利益，已經變得異常艱難。

04 給了他一個壞人的設定

心理學上有個現象，當我們總是懷疑一個人是小偷，任憑他怎麼解釋，我們都不會改變對他的看法時，終有一天，他會反抗怒吼一聲“既然揹負了罵名，索性就坐實了它”然後，他就真的成了小偷。

在親密關係中，如果我們總是在扮演受害者，總在說“你有沒有良心，你一點都不在乎我的感受，你一點都不關心孩子。”

他或許最開始會在這樣的指責下有所改變。

但，當他發現無論自己如何付出，都無法改變我們對他的看法和評價的時候，他就會逐漸接受我們對他的這個負面的人設定義——“負心漢”、“不稱職的爸爸”。

所以，你站在受害者角色裡，其實就是在提醒他要做一個壞人。

05 不利於獲得利益上的主動權

在出軌後對婚姻的看法這件事上，男女是有差異的。

一般來說，當第一次發現男人出軌時，大部分女性是沒有做好離婚準備的。

當她決定不離婚時，她的情感一般都還是投射在對方身上。

但是男人的情感和婚姻是可以分開的。

當他出軌的那一刻，他的情感投射就已經不是婚姻中的那位伴侶。

他此時可能決定不離婚，但也只是出於現實因素的考量，選擇保持婚姻原有的結構，但感情卻不一定迴歸。

這就是很多姐妹的案例裡，雖然男人迴歸家庭了，卻一副失戀了的樣子，無精打采，毫無生氣。

也就是說，此時他選擇不離婚，僅僅是出於對自身利益和怕麻煩的考量。

如果，他發現自己從此要長久地忍受妻子的查崗、歇斯底里和指責，內心關於離婚還是不離婚的天枰就會逐漸失衡。

當天枰倒向離婚那一側時，也就是他覺得離婚比不離婚對他更有利時，他就會選擇離婚，並且不再讓利。

因為此時的他，覺得是我們的不包容，導致了他的離開。

而這樣的局面下，當我們還沒有做好離婚準備時，無疑是不利於我們的。

特別是在離婚談判中，容易形成拉鋸戰。

大機率會讓我們失去拿利益的很多主動權。

所以，妻子們，還記得我們的三字經前兩句嗎？

不指責、不抱怨，說的就是這裡。

不要以受害者的身份，消磨他的愧疚感，

不給他扣上負面人設，這樣，才能引導他對家庭和孩子多付出，才有利於我們自己獲得離婚或者不離婚，以及利益上的主動權

四、如何才能走出受害者角色？

走出受害者角色，意味著我們要放棄很多東西。

比如前面說的，當受害者的好處。

不過我們得明白，雖然我們不再當受害者了，失去了一些好處，但我們也會因此得到很多的東西。

比如，會得到一個新的關係的開始，得到一個健康的，而且可以變得越來越好的自我和人際關係。

有什麼方法可以幫助我們更快地走出受害者角色？

可以配合下面的兩個練習：

練習一：恢復迷失自我

這是情緒急救第三課【失去】創傷恢復的練習，它能幫助我們重新定義自己，找到新的人生方向。反覆練習，直到可以讓我們的家庭，工作和學習生活恢復到正常。

1. 列出在創傷事件發生之前，你自己或別人認為你有價值的品質，特點或能力。至少列出10項。

例如，熱心，自信，機敏，善良，善於講故事。

2. 以上各項中，你覺得與現在的生活最沒有關係的是哪些？並針對列出的每一項，寫一小段話，說明你為什麼覺得現在它與你的生活無關，或者你現在為什麼失去了這項品質？

3. 針對第二步列出的每一項，寫一小段話，註明你可以透過哪些人，活動或方式來恢復它們，並且做得更好。

4.根據可行性和情感管理需要為第三步排序，設定合理目標，以你覺得最舒適的速度去重新連線自我，放下過去，繼續前進。

練習二：改變視角的感受平衡法

要走出受害者角色，首先一定是要做到【放下】。

放下，絕不是說要忘記那些發生過的事情。

在心理學上，你越是逼自己去忘記，越不去想某件事，你反而會強化這部分記憶，甚至是那些痛苦的感受。

你每說一次【我要忘了他】，其實都是在強化它。

真正的放下，真正的去平衡我們受害的感覺的時候，其實是單方面的。

我不需要他配合什麼，我單方面的要從記恨痛苦的煎熬中自己走出來。

這個練習的步驟如下：

1.轉換視角。

用第三人稱視角來看待你的這段婚姻關係，注意，是婚姻關係，而不只是聚焦於出軌的過程。

回憶的時候，把鏡頭拉遠，用上帝的視角，以便看到更多的背景，假裝你是陌生人，正路過事件發生的現場。

你會發現，在出軌以前，他愛過，付出過，滋養過婚姻，滋養過你和孩子，這些都是需要感恩的地方。

出軌這件事是傷害了你，但這傷害，同時也來自於我們對他的認錯、補償、改變、贖罪的過高期待。

當我們不再期待這些，反而以平和的心態去解讀自己這次對於伴侶的選擇，就會發現，傷害並不一定要對自己如影隨形。

我們以為他可以信任，才付出了情感。

我們發現他不可信任，那我們就收回情感。

從此，我們逐步回到一個人的狀態，就像我們未婚單身時一樣，這時，傷害也會越來越小。

2.感受平衡法。

其實就是幫助我們用一些真實的東西去綜合受傷的感覺。

（1）先準備一個漂亮的本子。

為什麼要漂亮？

因為要有一個儀式感。

你要是隨隨便便拿一個本子出來，有的時候就感覺這個事不重要。

這個本子幹嘛用？記錄所有對我們有利的東西。

在我們每一次記恨對方，在受害者的角色裡出不來的時候，就要在本子上回答以下3個問題中的任意一個，來調整情緒。

請選擇對你來說比較容易的那條。

當然，不是要你在恨意帶來強烈情緒的時候去寫，而是先讓情緒平緩下來，比如起身喝杯咖啡，進房聽幾首歌，下樓散散心等，感覺自己稍微冷靜了再去寫。

第一條，對方身上還有沒有對你有利的品質？

比如對孩子比較關心、做飯好吃、錢上不吝嗇。

具體的寫出來，要寫具體的事件，而不是一個詞語總結。

比如，他是一個很關心孩子的人。哪年哪月哪日，孩子生病，他第一時間趕來了，墊付了醫藥費。

然後問問自己，誇獎他這個品質了嗎？給他一個正面的人設了嗎？

第二條，對方有沒有做過一些事情是需要我們感謝的？

哪怕是很小的事都可以。

比如，幫我做了一頓飯。

比如，在我孃家人有需要的時候，盡心盡力照顧，四處打點。

問問自己，他做這些真的是應該的嗎？這對我們是不是滋養呢？

第三條，我的需要是什麼？我對他的期待是什麼？

每一次情緒的崩潰，其實都是內心期待未被滿足的表現。

當時當刻，讓我們情緒崩潰的到底是什麼事兒呢？我們對他的期待又是什麼呢？

是一生一世的相守嗎？

是讓他在你有困難的時候出現嗎？

是讓他在你孤獨的時候陪你嗎？

還是不再跟小三聯絡呢？

寫完了這些問題，再問問自己，這些問題真的必須要他來解決嗎？

就像有位姐妹曾經跟思姐說過的：她有一次跟孩子在家，電視機怎麼也打不開了，孩子因為看不了電視又哭又鬧，而解決不了問題的挫敗感，讓她的內心瞬間充滿了憤怒。

她立馬拿起電話，對男人大聲罵到：都是因為你！你這個負心漢！家裡的事兒什麼都不管！我跟孩子都去死吧！這樣你就滿意了對吧！……

男人正在應酬，也被激了一肚子火，兩人越吵越大，說好的家用也不給了。

但，當我問她，為什麼電視機打不開，要對男人發火時。

她說，以前這些事都不用她操心，都是男人來解決。

自從男人出軌以後，他回家的時間越來越少，還對她橫挑鼻子豎挑眼。

所以，當時的場景，讓她覺得一切都是他的錯。

瞧，受害者思維出來了。

兩人的關係也進一步變冷，利益同時受損。

但當我讓她把問題和期待寫下來的時候，她發現，其實電視機打不開，她可以有很多種方法解決。

可以打電話給售後，可以上網百度，甚至可以問鄰居，問朋友。

那麼多的方法解決，為什麼偏偏想讓他來解決呢？

她寫完以後也恍然大悟，原來這次吵架，本來是可以避免的。

多練習幾次以後，她就不會再在遇到問題的時候陷入思維定勢，從而能夠獨立地應對生活中的問題。

反覆練習思考這三條問題之後，最終的結果是什麼？

結果就是我們越來越可以全面的綜合的看待對方。

我們在當受害者的時候就會覺得對方一定是壞的，是人渣中的極品渣，是無藥可救的。

他那樣的傷害我，我好無辜好受傷。

用這個方法其實是綜合地看對方，他也有很多可以利用的，對我們來說有利的品質，他還幫我們做了很多事。

其實也是綜合的看自己了，

相當於是從傷害中發現失去的益處，比如，更加獨立、不依賴。不再覺得自己是個倒黴蛋，沒有從對方那裡得到任何的東西。

當然必須強調一點，也是非常重要的一點，這三條中你所寫的內容都必須是真實的。

不要是寫了一大堆對方根本都沒做過的事，那一點意義都沒有。

如果說，你覺得自己寫不出來，是真的沒有什麼欣賞他的地方了。

甚至現在一看見他，一想起他，都覺得爛透了，也想不起來要感謝他什麼的，只想問候和感謝他的八輩祖宗。

而且過去的那些時光也沒有什麼值得懷念，自己更沒有做過什麼對不起他的事情。

如果是這樣的話，我們也必須要明白一點，

走出受害者角色的過程，是在過了情緒激烈期，開始接受出軌事實的階段。你寫不出來，也許是還處在情緒階段。

另外還要補充一點，

有的姐妹覺得，這種感覺太痛苦了，自己陷在痛苦裡沒辦法出來，最終選擇了結束。

但是結束以後，還沉浸在受害者的角色裡出不來。

這類人才是最應該要練習放下。

我們真的不值得為了對方的錯誤，讓自己陷在痛苦裡。

結束了還不放下，就像一邊主動喂自己喝毒藥，一邊卻在心裡想著別人怎麼不去死。

痛苦的，始終是我們自己，對吧？

要知道，放下之後，我們完全可以去尋找新的人生，尋找屬於自己的幸福，對吧？

所以，幫幫自己，走出受害者角色，試著對自己說：“我們改變不了任何人，他就是這樣一個人，自私，只想為自己，沒想那麼多，就確實傷害了我們。

我們不對他期待那麼多，就不會受傷害。但在不期待的過程中，不代表他沒有為我們付出過。就當自己單身了，然後，感謝他為我們做的一切。”

就像歌詞裡唱的，愛過了，傷過了，錯過了，最後咱們就彼此放過吧。