老實說這篇文章我不知道該如何去開頭，太長了，十幾年的故事怎麼一篇文章就能說的清楚？我只能說，我用了十多年的時間證明自己遇到一個渣男。

我和前夫的婚姻生活一直磕磕絆絆兩年多才有了兒子，兒子剛滿兩個月，他就去深圳工作了，此後只有春節時回來小住幾天。期間沒有給過生活費，我體諒他獨自在異鄉的辛苦不去計較這些，我們之間的婚姻關係比較奇特，經濟分明，各自花銷各自負責，從不談錢，他一直跟我灌輸的思想就是女人要獨立，男人沒必要養女人。

這些年我過著喪偶式婚姻，孩子則是喪父式成長。這要從寶寶第兩個月零六天說起，那天我被婆婆掃地出門（下篇文章會寫明原因），而他則選擇這個時候遠走他鄉，把所有一切丟給我，此後就一直住在孃家，孩子剛滿七個月我就出來工作，因為要獨自撫養孩子，由於父母身體不大好，幾乎所有事情我都親力親為，現在回想，那真的是我人生中最黑暗最身心俱疲的一段時光，甚至一度抑鬱想自殺解脫。由於一直在花之前存的積蓄，吃老底，經濟上很快就捉襟見肘了，孩子要吃奶粉，要用尿不溼，一進一出雙向收費，於是我就近找了份薪資不高但上班時間比較寬鬆的工作，方便中途回來餵奶，那段時間我累極了，半個月瘦了近十斤，值得欣慰的是孩子雖尚小但卻好像特別體諒為孃的艱辛，總是我上班離家時還在睡，回來時還未醒，匆忙餵奶後又繼續睡，晚上也從來沒有哭鬧過。

隨著孩子慢慢長大，這份微薄的工資已無法負擔起我和孩子的生活，向前夫張嘴要，他總是說自己也很難，無奈之下我獨自去北京學習紋繡，想依靠手藝增加一份收入，他非但不支援，還種種打壓挖苦，冷嘲熱諷，但我還是堅持了自己的做法，因為我明白身後無人可依，為了孩子我必須努力。終於，我靠自己，靠孃家的幫助把孩子從一個嬰兒撫養到如今的8歲少年，這之間他沒有起到一絲一毫的作用，他剛去外地的時候，一開始我們也會彼此想念，經常打電話互訴衷腸，但是婚姻不像談戀愛，靠嘴巴說幾句甜言蜜語哄哄就行了，尤其是有了孩子後，麵包更成為必需品，一連幾年他都沒有給過經濟方面的幫助，我一個人撐得很累，捨不得買衣服，拒絕參加一切社交活動，別人都以為我只是不合群，其實我只是窮。

原來好的婚姻都是敢於談錢的，可我們之間基本不談錢，我礙於尊嚴羞於啟齒，他也沒有要養家這個意識，每年過年回來更是分文未見，只知道捧著手機，對於我和孩子熟視無睹，為此我跟他溝通甚至爭吵，但是沒用，他是個極其自我的人，旁人無法改變。遙遠的距離加上長久以來獨自承受著一切，我覺得自己越來越來不需要他了，每天為了錢和生計努力打拼，他卻自私的抱怨我對他不夠關心，慢慢的爭吵越來越多，後來他先提出了離婚，我大哭一場，接受不了自己即將變成離婚的女人。

再後來想開了，於是時隔一年後這場婚姻終於解體，我當時心如死灰，跟他說我什麼要求都沒有，只要孩子，他說好，反正也沒想過要，協議書上的撫養費也是他自己填上去的，這場十多年的感情到最後我只落得一個孩子，算是淨身出戶。當時他口頭答應我隨後要買個小房子給我和孩子落腳，但前提不能讓他家人知道我們離婚的事情，每年春節他回來時我要帶著孩子去他家過年，一是因為他媽身體不好怕氣著，二是買房子要靠他的家人，明明心裡抗拒，可我答應了，因為當時我沒有能力可以給孩子一個家。於是一連三年，每年春節我都帶著孩子回去，陪他演戲，陪他一家一家的串親戚，而他後來連敷衍都覺得多餘，正眼都不看我，對孩子毫無耐心，永遠都黑著一張臉，永遠都低著頭在刷手機。把原本我內心僅存的想挽回這段婚姻的想法敲得稀碎，但這不是最令人寒心的。

孩子長這麼大他從未主動給孩子打過一通電話，每次都是我提醒他多和孩子溝通，畢竟父愛這塊兒我無法給予，長久以來缺失父愛導致孩子性格越來越內向和軟弱，我很擔心孩子內心會出問題。

這次春節他又因為一件很小的事跟孩子竭斯底裡，嘴裡盡是刻薄的狠話，看著懷裡瑟瑟發抖的孩子，那一刻我覺得沒必要再這麼陪演了，於是在他回深圳的第一天，發信息跟他說這是最後一次在他家過年，讓他找機會和家裡坦白。

而此刻，前夫終於撕破臉了。由於孩子的爺爺在孩子上小學後，一直主動承擔著學費，不得不說孩子爺爺這些年確實對孩子很好，他很疼愛自己的孫子，可前夫覺得他家人吃虧了，提出以後學費必須由我來支付，否則就不再承擔協議上的撫養費。甚至還發資訊給他爸，動員別再給孩子花錢，並顛倒黑白當初離婚的原因，說春節看到我用的護膚品，穿的衣服不像缺錢的樣子（我真沒想到他會偷翻我的化妝包）。至於當初他口頭承諾的房子，他說先借他父母的，讓我把現在住的小一室（這個房子是我自己在供）賣掉還他父母，此後月供就用他每個月支付的撫養費，等孩子上大學將房子賣掉支援孩子去深圳發展，最終和他生活在一起。他把每一分錢都算計的清清楚楚，所幸的是那個家裡至少還有一個明事理的老人，孩子爺爺給我打電話說了一切，並將他兒子發給他的資訊轉發給我看，我看著那條長長的資訊上，將我說的如此不堪，當時氣的我整個人都是顫抖的，眼淚不爭氣的奪目而出，為自己當初眼瞎看錯人，為用了十幾年時間證明自己遇到了一個渣男，恨自己不值，恨自己愚蠢。

之所以他父親會偏向我，是因為這些年他的所做所為都被老人看在眼裡，他出去這些年，對自己的父母也不聞不問，只要打電話就是張手要錢，只知道一味索取，冷血的令人髮指，孩子的爺爺並沒有站在他那邊，聽從他的挑釁，反而怒斥他不該有此想法，其實我知道孩子爺爺是想讓我們重歸於好，但是一切都不可能回去了，我不會再次把自己交付給這樣一個冷血到連自己孩子都剋扣的男人。

分手從來都不會好聚好散，以前我以為自己是個特例，現在才知道，一段感情到了最後，是沒有情面可顧的，剩下的只有算計和妒忌。

打完這篇文章頭都是疼的，還好一切都結束了，而如今我已經是35歲的女人了，以後只對生自己的和自己生的人負責就好，這些年委屈自己了，跟自己說聲對不起。

在這涼薄的世界，我依舊想做一個溫暖的人…