那天突然聯絡你，我確實掙扎了很久。我本來想當面聊聊的，但是你知道的，我好像面對你的時候，口才並不是太好。其實22歲那年就想想找你聊聊，沒有勇氣，也沒有機會；25歲也想過，30歲也想過…但是我始終不知道怎麼開口，如今36歲了，我再不開口，可能此生沒有機會說了。也是從去年底的時候，突然有的時候，會在半夜因為窒息感醒來，有那麼幾次，我以為就這樣死去了，感覺還有些事情沒有做完，最近總是心神不寧的。其實，我也不知道，為什麼這個事情會一直在心裡的某個角落。也可能這個只是我自己的事情，你並沒有任何的感覺。

之前確實想找你聊聊，但是感覺挺丟臉的，好幾個掙扎睡不著的夜晚，我都在想，要不要這麼做？我看了很多心理學方面的書，這個問題應該就是我內心有待完結的事情，所以一直放不下。22歲那年我們分開，我確實不甘心，在分開的每一個夜裡，我都問自己，你究竟為什麼不甘心？沒有答案，隨著時間流逝，我明白了，我貪戀你對我的好。透過不斷的學習心理學，我知道了自己的問題，大概是童年缺愛，所以我想抓住一切帶給我美好的人和事情。其實，我當時的糾纏並非全是不甘心，我是真的問了自己的內心，我好害怕，害怕有一天我會覺得後悔，因為我沒有拼命挽留過。即使我知道，這樣做並不體面。從你當時反感的態度中，我真的傷了自尊，沒有一點勇氣再找你。也是從那個時候起，我發現自己挺慫的。我有時想，我做了什麼，讓你最後的時候那麼決絕。我想應該是過去三年裡，我的無理取鬧，沒有真正的關心以及脫口而出的分手。當時的我，確實沒有能力處理好這一切。我好像一個貪婪索取者，拼命的向你索要關愛。每當我覺得你不是很在乎我時候，我都會失控，會說分手，其實我是沒有安全感，但當時我好像從來沒有想過真正的離開。那天你也問我後悔過嗎？我是後悔過的，在分開後的三年裡的每一天。

其實你有的時候也很冷漠，好像有一層厚厚的保護殼，那裡只有你自己。總是故作成熟，好像很懂人情事故。感覺你有時很脆弱，又有點自卑敏感。每當受到一點攻擊或者傷害，你的保護殼就出來了，封閉自己，躲在安全距離裡。和你聊天的時候，我就感覺到了，你總是迴避一些話題，用一些沒有營養的話搪塞我。

你知道嗎？我是真的等過你的，在分手後的三年裡，我獨自一人等你回來。但是到了25歲那一天，我決定放棄了，決定放棄的那天，我哭了，因為我知道你不會回來了。你不必內疚，選擇等待，是我一個人的事情。我覺得有句話說的很對，一個沒有看過世界的人，可能覺得外面很精彩，如果他走出去，看到了其他的美好，還會回來，那他就是你的；如果他沒回來，他從來都不是你的。所以我沒有後悔，因為我當時真的拼命過，在你看不到的地方。

我就是想告訴你，在你一無所有的年紀，曾有人堅定的選擇過你。不因為任何頭銜，不因為其他任何因素，沒有權衡利弊，只因為當時是你。

也是那一年，我認識了我現在的先生，他給我了足夠的安全感和偏愛。所以，你看，老天還是偏愛我的。我也覺得自己很幸運，在懂得經營感情的時候，遇到了他，他懂我有時的壞情緒，偶爾的小自我，不定時的作鬧…有一天，我和我媽說，他對我挺好的，我媽回答，我知道。我說，你怎麼知道呢？她說，看他對你的寵溺就知道了。我現在真的過的很好。

我知道，和你說這些有點矯情，其實我也擔心，擔心這只是我一個人的矯情。也害怕，在你那裡，我就是一個笑話。