因為在女生看來，你喜歡我就會主動來找我，你不主動來找我，說明也沒那麼喜歡，既然沒那麼喜歡我主動找你幹嘛呢？

誠然這樣的行為在男生看來有些不負責，但是在女生的世界，這簡直再正常不過了，甚至在他們眼裡，你來找我，我對你有很好的反饋就已經是最大的主動了。

是的，這就是女生特有的矜持，在他們內心早已刻下了太快得到=不被珍惜這個等式。

不得不說，事實就是如此，你在追一個姑娘的時候，如果你就是花費一小會兒每天打卡聊聊天，就算這個女生不喜歡你你也沒有那麼難受，可能遇到一兩次挫折就直接放棄了。

但是如果你對這個女生，隔三差五就送禮物，女生回覆的訊息慢一點你就開始猜測：

她在幹嘛？她怎麼了？她怎麼不回覆我資訊？她是不是不喜歡和我聊天？我剛才開啟話題的方式是不是有問題？？

這些問題能一瞬間就從你的腦海中冒出來，這個時候你已經為這個女生投入了巨大的時間精力還有金錢了，如果女生對你態度不是那麼好，但在你眼裡也沒有那麼差

你絕對是不會輕易放棄的，因為你已經為了這個女生付出了不少，放棄這個姑娘意味著放棄了你之前所有的努力

因為損失性厭惡的存在，你會努力避免竹籃打水一場空的情形。

這就是事實，明白了嗎？女生矜持的原因。

但是一直單方面的付出太辛苦了，現在追女生早已不興起這一套了，你過分單方面的付出會被被人當作舔狗，女孩也不會拿你的付出當做一回事兒。

但你想要升級關係和女生接觸就一定是必然的，那麼追女孩子的正確方式到底是什麼樣子的呢？

其實步驟是最重要的。

在追女生時，你不但要考慮你和女生的關係，還要考慮相應的關係你該使用什麼方法。

以下純乾貨，建議收藏。

目錄：

1. 關係與角色。

2. 初步建立聯絡。

3. 聊天。

4. 升級關係。

1，關係與角色。

首先我們要明確你和異性之間都有什麼關係？

——陌生關係、朋友關係、知己關係、曖昧物件、情侶關係

一般來說，正確的關係推進是逐層遞增的，而很多男生因為第一次見面（產生好感後），就表達好感，很容易讓女生有被越級的壓力感。

這就是為什麼有大多數男生一表白就失敗的原因，其中有一大半都因為，你覺得你們之前差不多，你覺得可以表白了，實際上人女生還沒有想要在一起的感覺呢！

2，初步建立聯絡。

初步建立聯絡，是你們從無到有的重要一步，你們是朋友？還是普通的利益關係？你需要清楚。

為了減少追求女生時犯錯，所以一開始就和別人從朋友當起。

這時候你可以好好思考，你平時是怎麼交朋友的？

這可以一定程度上影響你最終和女生建立聯絡。

首先用真心，用真心告訴對方你的想法，我覺得你不錯交個朋友吧！

雖然low但是勝在真誠。

如果你實在不想直抒胸臆，就試著找到兩個人的共同點。

比如你們都是學生，比如你們都是應屆生，比如你們從事近似的行業，那麼你就可以透過你們的共同點建立初步的聯絡。

3，聊天。

（1） 情緒聊天

大多數男生都會把解決問題能力和有效意義的交流掛鉤，這沒問題，問題是男女對於結果的看法是不同的，男生無限抬高結果（實際效果帶來的幫助），女生無限在意過程中體驗。

也就是說如果你想和女生聊得開心，你需要把注意力放在解決問題的過程中。

同時，在這個過程中，你需要解決由過程順利與否，女生能感覺到的情緒問題。

你該怎麼聊？

如果女生和你說——我身體不舒服。

你會如何回答？

“怎麼了？是不感冒了？你買藥了嗎？我去給你買吧！順便去看看你”

這樣的回覆只會讓女生覺得，自己無論回覆什麼都不好、都怪怪的。

但如果你這樣回覆。

“是不是最近精神壓力太大了，工作太累了？注意休息，身體健康比工作更重要”

對比後效果高下立見，對於後者，女生的感覺會更好，因為你理解了她身體不舒服的真正原因，也就是發現了她情緒的問題。

（2） 啟動話題

說到話題，很多不知道聊什麼，很多男生其實還是會主動聊，但因為對方的回答相當於無反饋，所以聊兩句，自己都聊不下去了。

其實你還是有聊天慾望的，但因為你開啟話題的方式讓人找不到回覆的慾望，所以聊天無法進行。

你若是這麼問女生——你家住哪？

對方會覺得問我住哪裡幹嘛？你不是要來找我吧！肯定沒有安好心，如果你這麼問。

“你應該南方女孩吧！感覺你說話的語氣好含蓄”（先大概知道對方是南方還是北方）

這要比直接生硬地問對方家住哪裡要含蓄有用。

然後你還可以透過對方給出的外在特質繼續推問，一步一步得知你真正想要知道的資訊。

（3） 感受聊天

兩個人在聊天的過程中，最開始聊的都是彼此的狀態，但狀態這種東西，不是話題的中心，話題的中心指的是狀態所帶來的感受。

我舉個例子。

如果你的狀態是——剛剛到家準備做飯。

那麼你跟她說。

“嗯，我剛剛到家，正準備做飯”

其實沒什麼好回答的，最多問一句。

“你準備做什麼？”

“炒飯”

“哦”

話題就徹底中斷了。

所以你在聊天的過程中，側重點應該是提出想法和感受，無論你在幹什麼，想法和感受都是最重要的。

同樣的話題。

“剛剛到家，你知道嗎？今天去買菜的時候，超市就像下餃子”

“嗯？發生什麼了！”

“好像有個什麼什麼活動，總之，我差點就和牛肉擦肩而過了”

這樣的表達，更加容易激發女生想要延續話題的慾望。

當你提供了情緒價值後，又可以依靠本身不錯的物質帶來其他價值。

比如你可以買禮物，出人意料，女生又會覺得有象徵意義的東西。

比如——專為xxx天特別準備的東西，希望你可以永遠記得這天。

比如——聽說你是處女座，這個東西可是專為處女座準備的禮物，巴拉巴拉說一些禮物背後的含義。

給物質賦予精神和儀式，這樣比直白地給東西要有意義的多，女生也會覺得你是個貼心的男人。

4，升級關係。

1. 落差

追求階段，你會不斷的付出，但這種付出是單向的，且如果沒有付出更有價值的東西。你原來的付出會貶值，那麼你就需要製造落差，讓對方產生——你怎麼不關心我了？我很不開心的想法。

你在付出這個行為上的改變（原本的付出停止），讓她感受到索取欲得不到滿足，自然會覺得，你是不是不要她了。

同樣，你在聊天，給予對方正向的情緒補償，這些都是你在這段感情中做的努力，那麼你付出過什麼，就立刻終止你的付出，即使對方出現了索取行為（主動找你聊天、訴說不滿情緒等你安慰），你也不要立刻迴應，而是先等一個小時，這樣她就會產生情緒落差，喚醒她的佔有慾。

舉個例子，比如你已經和對方線下見面了，那麼你們線上下聊天出現在人群中的時候，可以主動牽她手，然後又立刻放下她的手。剛開始她會覺得加快心跳，而如果你放下手，她又會感覺到莫名的失落，為了填補這種失落感，她就會採取行動索要，這個時候就會產生想要戀愛，想要獨佔的慾望。

你還在聊天的時候製造這種落差感。

當你們聊天時聊到在幹嘛時

她說“啊！最近很閒，疫情那麼嚴重都沒有工作做”

你可以回答“確實，下半年可能要吃土了，雖說要吃土，但我的那份你不能搶”（正面的落差感）

你也可以知道負面的落差感。

她“有一部網劇特別好看，叫xxxx”

你可以回答“我不喜歡那一類網劇，會讓有一些不愉快的回憶”

無論是正面還是負面，你都可喚醒她的好奇心和落差。

2. 競爭

一個女生沒有和你確定關係時，往往會享受你的付出，但不進行更多的付出以推進你們的感情。

同時她會引導你不斷的付出來滿足她的私人慾望。

心理學裡有一個名詞為損失厭惡，人們往往對待損失和收益時是雙標的，認為損失更令人討厭。而你的被其他人佔有就會就會激發她的這樣厭惡感。並想要透過付出來改變這種局面。

當你處於被競爭的狀態時，她會產生你價值升高的錯覺，原本你的付出只針對她一個人，現在出現了另一個女人，她十分害怕,

自己得到的東西即將失去，然後又給了一個完全陌生的人，這會讓她的心理極度不平衡，然後產生嫉妒心和狂熱的佔有慾，那麼當她看到你確實給其他女生付出了，就會馬上採取行動，改變這種局面。

舉例說明，當你覺得你們的關係已經沒有進展了，而且有熱情下降的趨勢，這個時候你需要停止你的付出，並且結交新的朋友，然後偽造出你和這個朋友交情密切的假象

但你們之間是有界限感的，這樣她才不會產生想要退出這個競爭的念頭。

3. 獎勵

人類的神經系統有一種獨特的獎勵機制，它會透過大腦傳遞給人幸福的感覺，同時你提供目標及獎勵，會刺激她的感受，從而，讓她產生愛情的感覺。

女生在被追求時，其實是沒有目標的，這個時候她就會十分盲目，不知道自己該在這段感情裡做什麼

如果你幾乎沒有什麼付出，她會忽略你的存在，如果你付出了過多，她又會覺得感受到壓力。這就是女生在被追求時沒有目標所造成的。

所以你設定獎勵機制的行為，就是在給她設定一個長期的目標，再簡單一點說，就是她跟你在一起究竟可以得到什麼（這就是最終的目標）。

比如，你可以暫時地設定一個個小的目標，每達到一個目標，女生就會從你身上獲取到什麼，你可以拿禮物和一些有趣的情感體驗（比如一起出去體驗新事物，滑雪、密室逃脫等沒做過的事），充當每一個完成小目標應得的。

注意這個階段是一定要讓她付出的，她只有付出了你的獎賞才是有意義的，她才會不斷的挑戰更加難的目標，從而和你在一起。