拒絕別人，是一門藝術。

如果你很擅長，那不用往下看了，你很厲害。如果你是個拒絕困難的人，就有必要思考下，你通常在拒絕的哪個層次裡。然後怎樣可以進一步學習，增加自己拒絕的境界。

·拒絕的5種境界

人活在這個世界上，總有人會對你有需求，或委婉，或可憐，或強硬。總有人無數次嘗試突破你的界限，讓你感覺到不舒服。不過提不提要求這是他們的事，而能不能拒絕則是你的事了。

當你對別人的要求感覺到不舒服的時候，最好的自我保護方式就是拒絕別人。

拒絕別人，有五種境界：

1.不拒絕。

2.代價太大而拒絕。

3.找個藉口去拒絕。

4.不帶理由的拒絕。

5.反提要求。

·代價太大而拒絕

總有人覺得自己拒絕困難。實際上這個世界上不存在拒絕困難的人，我們每個人都非常擅長拒絕。比如說：

給叢叢打100萬塊吧。你沒有？那就給1萬吧。

“沒有”，就是你拒絕我的理由。“不捨得”，也是你拒絕我的理由。所以你不是不能拒絕，而是你潛意識裡寫著一個限制你的信念：

我能力範圍內的，做了也沒什麼大的代價，就不能拒絕。

比如說，媽媽要求你給她每週至少打一個電話。雖然你很煩不想做，但你就難以拒絕。但面對媽媽逼婚要你嫁給一個有錢人，你拒絕起來就容易很多了。

比如說，老闆讓你加班。如果你下班後有追劇、約會、陪貓、健身等安排，你通常難以拒絕老闆。如果你下班的時候突然腳崴了要去醫院，你就會果斷拒絕加班。

區別就是：前者你的拒絕原因不是很重要，委屈自己也沒什麼大的代價。後者的理由則非常客觀，不拒絕的話你損失慘重。

你是不會拒絕嗎？

你之所以難以拒絕，是因為你有能力滿足他人。當你知道自己滿足別人代價太大的時候，你會比誰都懂得拒絕。

當你意識到自己能力有限的時候，你的拒絕就是真誠的，甚至毫無內疚。對方再堅持要求，你連憤怒都能發展出來。

·找個藉口去拒絕

當你客觀上有能力滿足對方，並且代價完全在你能承受的範圍內的時候，你的拒絕困難就會升級了。你的感受告訴你不想滿足他，可是你的理性又無法說出口。這時候你就會找個藉口，拒絕對方。

藉口的意思，不一定是說謊。而是你知道，那個不是真正的原因。

比如說對方約你吃飯。其實你不想，但你說不出口，你就會藉口說今沒空，明天沒空，下週沒空，找一大堆理由，唯獨不能直接說：因為我對你沒興趣。

之前看個段子說，健身教練叫你去上課，不想去。藉口腳崴了，教練說沒事練上肢。藉口卡丟了，教練說沒事我記得你。你把這輩子能撒的謊都說都教練說了，唯獨不能真誠說出：我就是不想去。

當時我很好奇：兩小時哎，很煩為什麼不拒絕，還呆辣麼久？傳銷，不讓走？

朋友說，他拒絕了。他說工資低，沒那麼多錢。銷售就說可以信用卡，分期。他說不急著找物件，銷售就曉以利弊地證明媳婦再不找就沒了。他說回老家相親也可以，銷售就開始分析老家的相親質量怎麼不行。他們這樣來來回回，撕扯兩個小時就可以理解了。找了那麼多借口，唯獨說不出：我就是不想辦。

面對別人的需求，困難的不是拒絕，而是要艱難地搜尋大腦，編造理由。

這時候人的潛意識裡，有另外一個限制信念：

我拒絕你，就要有合適的理由。我沒有合適的理由，就不能拒絕。

所以當你難以拒絕的時候，其實是因為你自己理虧而心虛，覺得不應該拒絕別人。

找理由拒絕別人是有侷限的。費腦不說，只要是藉口，就有被別人攻破的可能。出招，就會被拆招。直到你所有藉口都站不住腳，你再也無法拒絕，你就又從了。因為你並不是客觀上無法滿足，而是主觀上不想滿足。

找理由拒絕別人又是有好處的。最大的好處是迴避了“我在拒絕你”的感覺。我不做，不是因為我不想，而是現實不允許。不是我拒絕你，是理由在拒絕你。

第二個好處就是：這樣我不僅不用滿足你，還讓你理解了我。我是有理由的，所以你要理解我，不要怪我。

這時候你給對方傳遞的資訊就是：我其實是很想滿足你的。你只要幫我把理由搞掉，我就跟你走了。

·不帶理由的拒絕

拒絕別人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然。當理由是客觀限制的時候，拒絕得最坦然。當理由自己都覺得心虛的時候，拒絕得最沒力量。

可是拒絕，一定需要理由嗎？

很多事情，你發現找不到合適的理由拒絕，甚至覺得不該拒絕，但你就是不爽，不想做。那怎麼辦呢？

前段時間很流行的一個故事，婆婆和老公都強迫媳婦不要養貓。婆婆家不讓養貓的理由當然很多啦。媳婦不開心，又找不到反駁的理由。跟親媽傾訴吧，親媽來了句：難道你還要為了一隻貓離婚嗎？媳婦更無法反駁，他們說的的確有道理，所以無奈地把貓送人了。

就是說不出：是的，即使離婚我也不願意放棄貓，沒有為什麼。

好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。你自身覺得不應該拒絕，卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。好像找不到理由拒絕，自己就是無情無義了。所以就會一次次妥協，並安慰自己不是什麼大事，做人就應該這樣。

再比如你答應過人家，然後又反悔了。你就是不想做了，但是又找不到反悔的理由。好像找不到理由拒絕，自己就是個言而無信的人了。所以就不得不去做了。

其實拒絕，並不需要理由。你完全可以直說：我不想做，我不喜歡，我不願意，我反悔了。如果非要理由，理由就是：

我不願意，沒為什麼。

拒絕的第四重境界，就是真誠的表達我不願意。

不帶理由的拒絕，其實就是把拒絕的主體換成了“我”，而非“現實”了。這時候因為沒有現實理由，所以就無法被攻克了。我不出招，所以你無法破招。千金難買我願意，沒為什麼。

人之所以難以表達，是因為潛意識裡的這個信念：

我的感受和意願都是不重要的。

這種拒絕是有代價的。代價就是幾乎斷送了對方理解你的可能，並因此而感覺到自尊心受傷。過於善良的人就會內疚，仿似自己這樣就是個冷漠無情、不近人情、不守信用、自我中心的壞人了。仿似這樣會傷害到對方，自己是個施害者一樣。

會內疚的人，是因為潛意識裡有一個限制的信念：

拒絕會傷害別人，而我不能給別人帶來傷害。

可是，為什麼不能傷害呢？你是聖母嗎？

我拒絕，你就會受傷的話。那我要為你的感受負責嗎？

你對我有需求，那你就要承擔被拒絕的可能，你要為你的需求負責，而不是我為它負責。

我的任務，是先照顧好自己。在我不願意的時候，就要告訴你。

這時候需要破除的潛意識裡更深的限制信念就是：

別人對我有需求，我就要對他的需求負責。

·反提要求

以前我以為能任性說“不”的人，已經很崇高了。直到我遇到了另外一種人，我才知道拒絕，還可以高於說“不”。

前幾種拒絕裡，都是在防禦。拒絕到了第五重境界，根本不需要拒絕。是反客為主，對你提要求，讓你陷入到如何拒絕我和無法拒絕我的境地裡。這時候你的主要任務就不再是如何要求我，而是要如何拒絕我了。如果你無法拒絕的話，那我還可以順便撈個便宜。

因此拒絕的第五重境界就是：

我不僅不會滿足你，我還想要你滿足我。我可以滿足你，但你得先滿足我一個更難的。如果你不先滿足我，你怎麼好意思要求我呢？

這時候即迴避了“我不滿足你”，又成功地拒絕了。

一個朋友講了他關於拒絕的案例，我聽著拍案叫絕。他的朋友想賣保險給他。對方剛開始講，他就打斷了賣保險的話題：

今天高興，不要談這些事了。來，喝茶。對了，你孩子那事弄得怎麼樣了？

一句話，提了三個要求：別說這個話題，喝茶，談你的事。賣保險的人，就陷入到了三難境地：要不要接受這個不說保險的要求，要不要端起茶杯來堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不開心的事。

他使用了打岔的方式，將話題的重心進行了轉移，轉移到了對方身上，還透過“喝茶”中轉了下。讓對方從進攻變成了防守。

還有一個朋友拒絕熟人賣自己保險的時候，他的處理方式是：我很想買啊。只是最近在買房，還想找你借點錢週轉下呢，你看……

直接反轉。把被要求花錢，變成了主動借錢。弄得賣保險的朋友不好意思再說這個話題了。

難以拒絕的人，都在思考如何拒絕。但是在第五種境界裡，以退為進：我願意滿足你，我要加條件。從而讓對方自己退去了。

人之所以不能反客為主。則是更深的潛意識限制信念：

我是不能對別人有要求的。

人真正不會拒絕的原因，其實是不會提要求。

·靈活才是最高階的拒絕

這五種拒絕的境界，沒有哪種更高階。真正的高階是靈活。

有些情境，就是不適合拒絕。所以你就是要委屈下自己，犧牲下自己，滿足別人。以換得一定的利益或安全感。

有些情境，你無法滿足別人，你就是可以真誠表達自己的困境，告知對方自己真實的意願。雖不滿足，真心猶在。

有些情境，你就是要找個藉口委婉拒絕下人家，好保全雙方的面子，不至於尷尬，好讓關係猶在。

有些情境，你就是可以任性做自己，簡單說出我不願意，當你準備好了失去這段關係，並且承受對方的受傷。

有些情境，是需要用一點套路，消耗一點智商和情商，讓拒絕變得過癮且美麗。

對於不同的人，拒絕的方式就是不一樣，這個是靈活。你需要學習的，就是更加靈活使用這5種方式。

我稱之為“境界”，是因為隨著人的心智成熟水平增加，對於更後面一種拒絕方式的靈活度就會更高。

而讓你拒絕水平更加提升和靈活的方式，就是看到並破除你潛意識裡這些限制性的信念。

下次，當你拒絕的時候，看看你在哪個層次裡。