我今年年齡30+，身邊的同學朋友也差不多都這個年齡，大部分都跟我一樣，已婚已育，但是也有幾個特殊的，尚且名花無主。春節過節，自然而然加入相親大軍中。

在我們老家，相親流程是這樣的：

媒人牽線、傳遞資訊——男女雙方同意見面——媒人約好時間、定好場地——兩家人正式見面、吃飯——飯後家人聊天、年輕人單獨相處一會——散席，初次相親結束。

整個流程簡潔高效，透過這樣以家庭為單位的面對面溝通，雙方的家庭情況、個人的收入及發展、家人對於婚事的基本想法和態度都可以直接瞭解，一點不用猜來猜去。

同時，因為全家人一起相親，還有媒人在場，也避免了兩人無話可說的尷尬——優秀的媒人絕不會讓哪一方難堪、讓氣氛冷場的。哪怕雙方都沒有看上眼，至少這一頓飯也能熱熱鬧鬧地吃完。

我的朋友小A，大齡未婚，容貌姣好，性情溫順，工作也挺好；對於相親這件事，她的態度也非常端正積極，畢竟年齡擺在這兒。可是春節的一次相親經歷，卻讓她哭笑不得：

兩人在雙方家長和媒人的陪同下見了面吃了飯，而後又單獨出去走了走。

第二天媒人問小A感覺怎麼樣。出於禮貌，小A說還可以吧。

媒人直接就說，如果感覺還可以，那就這幾天把婚事定下來，我這就通知男方家長開始準備，五一就可以回來結婚了。

小A大驚失色，速度要這麼快嗎？見一次面就直接可以訂婚？定完後半年內就要結婚？那結完婚如果發現性格不合適怎麼辦？是要趕著進度離嗎？

我在一邊快笑出了眼淚，笑完了還是正色說：

沒辦法，這就是老家的習俗。我家××親戚的女兒，正月初八媒人安排見的第一面，正月十二就正式定了親，當年就結婚了，現在女兒都很大了。

那他們過得幸福嗎？小A很疑惑。

我說，幸福不幸福咱不清楚，婚姻嘛，如人飲水，冷暖自知。但是，問題的關鍵不在於進度快不快，而是對方到底合不合適。怎麼樣，你相的那個男生，到底合適嗎？

小A半晌沒吭聲，良久才幽幽地說：我也不知道合不合適，我相到現在，看誰都還可以，看誰都沒有感覺。。。。

這次輪到我大驚失色：相親還能把自己相成滅絕師太？問題到底出在哪裡呢？

對於相親這個事，我一直非常有興趣琢磨，因為它特別能反應一個人的心理狀態：

我們可以仔細想一下，拋開那些運氣爆棚、一見遇良人的極少數案例不談，什麼樣型別的人在相親中最能吸引眼球、俘獲人心呢？

是那些勇敢地、可以大膽表露自己性格特質的人。

不管他是滿嘴跑火車、天上地下地跟你瞎侃，還是特別殷勤周到、主動關注你所有需要，還是霸氣側漏、什麼都要他說了算，只要他敢“露”，就必然會讓人對其印象深刻。

至於“露”的是財還是智，是怯還是傻，是風流還是下流，是才華還是自以為是，都不重要——

人是極其複雜的一種生物，你覺得面前的這個人傻，但你能確定他是真傻還是在裝傻？

只要性格特質表露的不是特別惡俗、特別過分，大膽的人總是會有更多後續發展的機會。

不管是在相親中還是在生活工作中，這都是一個顛撲不破的真理——狹路相逢勇者勝，緊要關頭，勇氣比智慧更重要。

而在小A的相親中，她為什麼會越相越沒有感覺？

自然不是她一個人的原因——她對男方沒有感覺，說明男方沒有展現出什麼特質吸引到她；但是男方對她也不太熱情，說明她同樣也沒有吸引到對方——在1v1的交往中，感覺一定都是相互的。

兩個人都燃不起對方的激情，這戀愛要怎麼談下去？自然是越談越寡淡無味，越談越心如止水，談到最後有些善良的孩子都開始懷疑自己：是不是我有什麼問題？

所以，在相親市場上，我們經常會發現，那些長相中上、性格溫柔的女孩們還不如長相中下、性格“生猛”的女孩們“好嫁”——

當然，“敢於表露自己的性格特質”並不是一個“轉變一下思路就能做到”的事情。很多人不願意在初次交往中主動暴露自己，既是“不敢”，也是“不能”：

“不敢”在於對人際關係的膽怯——我聊這個對方會感興趣嗎？萬一對方正好不認同怎麼辦？會不會很尷尬？我還想跟對方進一步接觸呢，萬一聊得不愉快了怎麼辦？

而“不能”在於對自身信心的缺乏——我就是一個很普通的人，也什麼特別的優點或缺點，有什麼可展示的呢？

對於“不敢”展示的朋友，我想說，如果你願意，可以參加由我發起的“尋找66個需要幫助的人”心理援助計劃，或許我可以幫助到你；

而對於認為自己“不能”的人，我想說的是，朋友，你想多了：

相親時需要你展示的不是口吐蓮花、鼻噴真火等區別於“整個人類”的“神”技，而是你區別於其他正常人類的個人品質而已。

你是理性還是感性，是喜歡直爽還是傾向委婉，是更願意節奏鮮明還是細水長流，工作是提筆安天下還是馬上定乾坤——

哪一種都不重要，重要的是它們亂七八糟湊起來，就是一個獨一無二的你，而這樣的你，一定有自己獨特的魅力與價值。

當然，相親中不乏鉚足了勁展示自己卻把對方嚇跑的例子，所如果說“敢不敢”表露是一種心理素質，“會不會”表露就是個人實力了，比如：

你對自己再怎麼自信，也最好不要一上來就可勁地介紹自己的工作收入、個人前途；

你再喜歡中國傳統的詩詞歌賦，也不要一直追著人聊“冷冷清清，悽悽慘慘慼戚”；

哪怕你打心眼裡認為“掙錢是男人的重任，妻子就應該嬌養”，也千萬不要上來就問人家願不願意婚後洗手作湯羹、一心一意相夫教子——

你確實是在展現真性情，但是展現的過分了，就是無知和狂妄；與其這樣，還不如安安靜靜地消失，至少讓對方有個不差的念想。

那麼，相親交往中，到底要怎樣表露自己才是恰如其分、恰到好處？

我的答案是，一定要有“重點”、有“步驟”，即在所有性格特質中，能讓對方覺得收益多的先展示，只讓自己有收益的後展示。

比如，在女性的特質中，溫柔、體貼、善解人意、樂觀、開朗、大度、包容，這些能讓對方舒服的特質，在一開始的接觸中，女生可以盡情展現，完全不用擔心嚇跑對方；

而勤奮、好學、有上進心、有魄力、見多識廣、視野開闊等更能讓自己受益的特質，最好在兩個人進一步接觸時再展現；

否則，很可能會給對方一種“姑娘我不結婚也能過得很好”的牛氣，讓人誤會自己相親的誠意。

對男生來說同樣如此，體貼、包容、幽默、對女性價值的認可、對婚姻家庭的重視，哪一項在初次見面時都會穩穩地給自己加分；

而興趣廣泛、朋友眾多、工作優秀、志向遠大等特質，還是稍微往後放一放再提；

畢竟，姑娘跟你還不是一家人，你再優秀，跟她有什麼關係呢？說得再多，也只是在秀自己的優越感而已。

所以，相親中讓對方對自己有感覺的關鍵，是你有沒有在展現的所有特質中考慮到對方的感受——

不管你是出於禮貌，出於習慣，出於誠意，還是出於一見鍾情，這種“願意把我和對方的感受聯絡在一起”的行為一定會得到對方的高分反饋，哪怕對方不說，內心也一定在悄悄驚豔：

怎麼碰上了一個讓人覺得這麼舒服的人？

願所有奔赴在相親之路上的朋友都能夠被人溫柔相待，而也希望看完這篇文章的你，能夠更溫柔地對待別人~

作者介紹：

年齡30+，二胎媽媽，擁有全職工作一份，努力在家庭與工作之間保持平衡；2015年透過國家心理諮詢師二級考試，目前持續學習中； 日常堅持讀書、碼字、運動，讓心靈與身體保持線上啟用狀態；

2021年計劃與66個陌生人完成心理諮詢對話—如果你有故事，我願意傾聽。