要說什麼話題能引爆大齡女青年的共鳴，群聊一天可以幾千條而不盡興，非“媽媽的種種逼婚”莫屬了！

在姑娘們的嘴裡，媽媽們都以各種妖魔般的形象出現：

A姑娘漂亮能幹，被媽媽安排去種種相親，屢敗屢相，屢相屢敗，每次相親後媽媽都要給她覆盤，結果無非是一頓訓斥而已。姑娘受不了，拒絕媽媽安排的所有相親，拒絕與媽媽的溝通，媽媽拿出殺手鐧：放言要以死相逼！又被媽媽安排的七大姑八大姨輪番電話轟炸，情到深處，還以不孝罪名扣之。A姑娘無語問蒼天。

B姑娘相比較溫順許多，從小到大不敢叛逆，因為抵不住媽媽失望後的如黃浦江般汩汩的淚水，在成年後也被媽媽催著各種相親，女兒為了不受媽媽的苦情催殘只能一陣應付，而又不肯違背內心終使各種相親變成見光死。B姑娘每次看到媽媽都不敢違抗，沒有力量和勇氣說一個“不”字。

這樣的姑娘和媽媽們，在我們身邊比比皆是。很多女孩在集體抱怨時都發出強烈的訴求：“我永遠不要成為我媽那樣的人！”

對心理學有些初步接觸的人，都知道原生家庭對人格的影響，那我們近距離看看媽媽對女兒成長的影響都有哪些方面呢？

第一，歷史原因。由於所謂的“男女平等”，我們的父母基本都是雙職工，這就意味著，媽媽太早就被迫製造了親子分離。現代心理學證明，在孩子3歲前，媽媽與孩子有2周以上的時間分離的話，就會對孩子造成不可逆轉的傷害。孩子年齡越小，造成的傷害就越重，嚴重的甚至造成人格障礙、精神疾病。他們普遍會較容易形成一種人格特點——“我不會有問題，問題都是別人的”。這個問題在大齡青年身上特別突出，我嫁不掉我娶不到都是因為社會男女供需不平衡、對方挑剔或種種難以忍受的問題、甚至一些心理學初學者，直接就把自己的問題都歸罪於原生家庭。

第二，媽媽未完成的期待。很多母親對孩子都有過高的期望，她們希望透過自己的孩子完成她們年輕時未完成的夢想、未活出的自己，卻忽略每一個孩子自身的特徵和需求，在幼年時由於無力反抗被壓抑進自己的潛意識，但成年以後即使遇到不熟悉的人，帶入相似的情景時，情緒一經噴發將潛意識裡壓抑的種種不滿全部釋放，甚至自己都無法理解，從而讓女孩們出現了種種“作”的情景，這樣的“作”對很多的男青年來說是無法招架的，而無法承受“作”的男孩自然會被女孩列入黑名單。

第三，缺乏安全感的媽媽。幾乎從青春期開始，媽媽們就開始跟蹤女兒們的行蹤，監控女兒們的交友狀況，甚至偷看女兒們的日記。而每次被女兒發現後，卻被媽媽們冠以“愛”的名義一頓教育。很多母親由於自身安全感的缺失，潛意識總是擔心女兒被男性傷害，於是用隔絕的方法來拒絕女兒被傷害的可能性。比如母親不給女兒買漂亮衣服、否定女兒的女性特徵等。還有的母親出於對自己的擔心在下一代身上重複，就會變相打壓自己的孩子。我自己的母親，在我青春期時一再告訴我“你長得很醜”，這對於青春期的我來說是一種自信的凌遲，直到學習了心理學才明白，其實母親是透過打壓我來表達對她自己樣貌的不自信和對基因遺傳的擔心。

第四，不良的夫妻關係。這是所有原因中的重中之重。我環顧所有母女關係緊張的家庭，女兒從小就沒有沐浴在父母有愛的環境中。無論是緊張的、平淡的還是麻木的夫妻關係，弱小而敏感的女兒都能收得到，即便是有些父母聲稱為了孩子不離婚，但緊張的氣氛仍然被孩子都嗅進了肚子裡。漸漸長大的女兒發現，媽媽不被爸爸所愛或者媽媽總是跟爸爸吵架，是因為媽媽有一個致命的弱點：媽媽沒有魅力或者能力來獲得男性的愛。女兒從小沒有看見相愛的夫妻是怎樣的模式，只學習了一堆爭吵或冷淡的相處模式，她不知道怎麼走進親密關係，因為她潛意識裡帶著一份對親密關係的恐懼：我不要成為我媽媽一樣的女人。

女兒對母親的反抗，本質是害怕自己陷入像母親那樣的生活，她希望創造一個有愛的新世界。她容易被母親惹怒，恰恰是因為她對自己並沒有太多信心，她害怕這個對自己一生最有影響力的女人真的影響了自己，並在潛意識裡恐慌自己終究會變成她。如果這時候媽媽還以過來人之名苦口婆心的灌輸女兒所謂正確的擇偶觀時，她只能收到女兒潛意識的反抗，女兒心裡只有一句臺詞：你說的這些有什麼用？你自己都不幸福

母親對女兒逼婚的潛臺詞是：希望你能活出我自己，彌補我的遺憾。

女兒對母親抗婚的潛臺詞是：我不要成為你，我不要活得像你一樣。

我們中的很多人已經意識到原生家庭中的問題，尤其是母親的問題帶給我們成長的障礙，但就像我前面所寫的，如果把所有的問題歸咎於原生家庭，那還是陷在問題裡，怪罪別人而自己得不到成長。

那我們如何應對這場反逼婚的拉鋸戰中暴露的問題呢？

第一，接納我們的母親。其實我們的母親這一代，生活已是相當不易，她們面對當時不富足的生存環境下，已經做到了自己的最好。我們要面對的，只是時代的差異在我們身上產生的強烈衝突。還有更重要的，也不要試圖去“幫助”母親，如果我們將大量時間與母親站在一起，為爭取她的權利和愛情與父親去爭鬥，那是在越界，你的行為和你母親逼婚的行為沒有本質差別。把你的母親還給你的父親，相信他們的智慧會過好接下來的人生。

第二，與父親達成一致。相對來說，家庭中父親會更淡定和理智些，你將心中的苦衷與你所觀察到的原生家庭帶給你的影響平靜不加責備地告訴你的父親，獲得他的理解。無論父親與母親的感情如何，要相信他們風雨與共這麼多年，有他們獨特的相處和溝通模式，而且他們都是愛你的，更何況你是父親的小棉襖。

第三，轉移視線。這是非常好用的一種方法，你需要花點小錢，讓父母一起去旅遊，或者讓他們一起去參加什麼心靈成長班，讓他們有更多的時間和關注在一些對他們看待你的問題有幫助的事情上，他們有了自己的圈子，就沒閒功夫想你的事了。

第四，自己改變態度。將對母親逼婚的抵抗的精力轉換成積極認識異性的動力上，收回自己投射到異性身上的對原生家庭圓滿的期待。客觀、寬容、積極地去接觸新的異性，給自己更多的機會。

第五，把這篇文章發給你的母親。