“他為什麼不愛我了？”

這是我從業以來，經常被女性諮詢者問到的一句話。

其實很多女人都不懂，為什麼當初這個男人，寧願開車繞城，也要為自己買回一碗愛吃的餛飩，而現在，分手的理由也只有簡單的五個字：“我不愛你了。”

那個曾經說過：“只要你不哭，我什麼都答應你，只要你一笑，老子命都是你”的人，現在變得如此陌生和冷漠。

然後就有很多前來諮詢女人問我：“老師，他為什麼不愛我了”，其實我想說的是，“愛”是一條有弧度的情感曲線，只要曾經愛過，就不會出現立刻不愛的情況，如果他說不愛，也只是當下不愛，或者說不愛當下的你。

01、男人比女人更有類比心理。

我們都知道，男人和女人的思維從根本上來說，是南轅北轍的，男人更理性，女人更感性，在女人的情感世界中是，只要我愛這個人，只要不觸碰我的底線，他怎麼樣我都愛；但是在男人的情感世界就並非如此了。

男人在親密關係中，更追逐感情的舒適度和融洽性，當一段感情發生矛盾點的時候，男人更容易出現類比心。

簡單來說，他會跟過去熱戀中的那個你去對比，以前你善解人意，現在無理取鬧；以前你多半是為他考慮，而現在，你總是很自我的要求對方滿足你；以前你受了委屈，會偷偷地躲在一旁哭，而現在，脫口就是傷人話。

於是他發現，你當下的行為，破壞了他在親密關係中的舒適度和融洽性，男人又在感情中是減分制，那麼當你一系列的變化，讓他產生類比心的時候，他更是將情感逐漸的向下相容，直到消耗掉最後一點對你的期望，然後選擇轉身。

02、自我人格導致“性格不合”。

在親密關係中，焦慮型依賴人格，迴避型依賴人格，是最讓伴侶頭疼的兩種人格，也是最能破壞親密關係屬性的兩大人格。

①、焦慮型依賴人格：通常對伴侶是一種“情感飢渴”的狀態， 她們希望伴侶是自己的救世主，可以拯救自己於“水火中”，更能彌補自己“殘缺”的一部分。

這種人格典型的做法就是，透過粘人和控制對方來獲取自己內心的安全感。

②、迴避型依賴人格：這種人格典型的表現就是，渴望親密卻又害怕親密，在關係中總是讓對方捉摸不透，害怕被拋棄，同樣也害怕被控制。

女性迴避依戀的人內心獨白是：“不能投入太多的感情”“男人沒有一個可靠的”，當親密關係逐漸趨於穩定的時候，面對伴侶對自己的要求，通常會表現出無理取鬧，並且會說：“能不能別談感情的事兒，我還有更重要的事兒呢”。

以上是兩種人格的諮詢者，不管是哪一種，究其根本都是因為自身人格的原因，導致讓男人覺得在關係中，倍感壓力，前者24小時監察自己，讓自己失去自我空間；後者經常回避問題，逃離情感，讓男人覺得不被在乎。

其實，在親密關係中，我們時常聽到的就是“我們不合適”，其實愛情中，根本不存在合不合適的說法，只不過看彼此的磨合度和包容性，僅此而已。

但是感情從來都是雙向流動的，如果只是一方在努力，或者說有人格特質的一方不懂得審視自己，不懂得經營，就會造成另一方的“及時止損”，而男人更是傾向於權衡利弊後做決定。

當然，讓一個男人轉身說不愛，還有很多很多原因，我們不妨冷靜的想想，到底你們分手的原因是什麼，是什麼導致了，親密關係走向了分手的結局。

我記得之前被一個女性朋友問到：“雨宸，是不是你們男人都喜歡不喜歡你們的女人”“為什麼越是對你們男人好，反而是不被你們珍惜呢？”

其實啊，誰會不喜歡，對自己好的呢？這是男人本身存在的劣根性，越是得不到的，他就會付出很多去追逐；越是握不住的，男人就絞盡腦汁地去得到。

用“弗蘭克林效應”解釋的話，就是越付出越在乎，那顧名思義，男人對女人付出的越多，男人越是格外在乎，我不知道大家有沒有發現一個現狀，那些被偏愛的女人，都是愛自己勝過愛男人的女人，或者說，都是在愛情中，有所保留的女人。

她們或許也很愛男人，但是卻不會把愛全部贈與男人，而是懂得讓男人付出，讓男人追逐。

愛的太滿，就容易迷失自己，愛的太多，就會讓你在親密關係中，喪失邊界感；無論是前者還是後者，對於男人來說，都可以是離開的理由，因為，你對對方沒有了吸引力，沒有了神秘感，更是把男人抓的太牢，讓他在關係中，失去了自由和空間。

就像傅首爾在一檔綜藝節目裡面說的：“下雨了，我就會讓我們家老劉給我來送傘”，“每次我回來，我都會讓我們家老劉來接機”“你不讓他為你付出，那我要老公幹嘛呢？”

言辭雖然激進，但是快很準，一語道破，親密關係中，兩個人該有的相處模式，和怎麼才會讓男人越來越愛你的核心。

這就像我們總說的：“沉沒成本”，當一個男人對你付出的越多，他才會越捨不得你，他才會越來越愛你，而對於那些付出很多的女人來說，你只是沉浸在自我感動式的愛情裡，你以為你一味的付出，對對方好，鉚足了勁兒愛對方，對方應該感動，應該回報你同樣的愛，但是事實上，你只是感動了自己。

究其根本，付出很多的女人，往往把精力全部花在了男人身上，忘記了愛自己，忘記了投資自己，試問，男人會珍惜一個，不愛自己的女人嗎？

所以，聰明的女人付出要有度，愛人要有尺，想讓男人愛自己，就要學會在愛情中，不斷地讓自己變得有價值，讓男人學會為自己投資和付出。

今天雨宸告訴你，聰明的女人，要學會用經濟學思維“套路”男人。

01、奢侈品理論。

LV，愛馬仕，古馳等等，都是主流人士的最愛，這些所謂的奢侈品，真的有那麼高的含金量嗎？這一點上來說，就見仁見智了。

可是為什麼那麼多人熱衷於追求呢？因為它帶來的自我價值的體現。

咱舉個例子：

你和閨蜜兩個人出席某個聚會，你背了一個幾百塊的包包，而你的閨蜜背了一個LV，想一下，大家的眼光會投向你，還是你的閨蜜？

答案肯定是你的閨蜜，因為她背的包，讓大家篤定了她自身的價值和自身的條件，對不對？

在親密關係中，戀愛的本質就是一種價值的交換，如果你是那種毫無價值的人，男人憑什麼用自己的高價值，換取你的0價值呢？這回懂了吧。

那咱們再來說，為什麼那麼多人喜歡奢侈品？因為它貴啊，你買不到啊，所以你對它是存在嚮往的，所以，在親密關係中，我們就要打造奢侈品的人設，製造自己的高價值和不可得性。

比如，男人約你，你可以故意設定一些障礙，“我今天有事兒”“我工作還沒弄完，今天約會就算了，改天吧”。

試想一下，立刻同意約會，讓男人更滿足，還是將約會延期再滿足，更容易讓男人獲得滿足。

在我們的挽回中，很多姑娘走到最後一步，男人主動地提出複合，就跑過來問我，“老師，他主動提出複合了，我是不是該儘快答應”。

錯，錯，錯。

那咱們說，他能主動提出複合，就暴露了他的需求感對不對，這個時候你該做的是：“我也特別想跟你複合，但是我覺得，我們還是冷靜的想想，因為我想和好以後，跟你長久的走下去，所以，我們想清楚，複合以後我們是不是能不再出現，從前的矛盾，或者不再出現二次分手的情況”。

男人的心理，多數是不會放棄的，因為他的主動複合，說明對你動了情，他不僅不會後退，反而會加大後續的投入成本，讓你相信你們是可以幸福的。

02、沉沒成本和機會成本。

在經濟學上來說，已經付出且不可收回的成本叫做沉沒成本；為了執行一種方案而放棄另一種可行方案所損失的可獲收益叫做機會成本。

實際上，沉沒成本和機會成本是有連鎖反應的，簡單來說，沉沒成本越高，機會成本也就越大。

比如，你研究了多年的專案，你投入了大把的精力物力財力，這個時候，給你一項全新的專案，你會選擇前者還是後者？大多數人都會選擇前者，因為投入的太多，沒有結果，誰也不想放棄，對不對。

這就像很多女人在親密關係中，最關注的一個細節就是，第三者，對不對？

戀愛時，怕男人出軌，挽回時，怕出現反彈關係，男人身邊出現新歡；就包括雨宸的很多女性諮詢者，挽回後期的時候，跟前任已經相處得不錯了，就差臨門一腳，但是這個時候，發現前任身邊出現了追求者。

然後很多女人就慌了，不知道前任是會選擇自己，還是會選擇新歡，其實你大可不必那麼焦慮，只要學會運用沉沒成本和機會成本，你的男人就是你的男人。

戀愛中，即使你是那個可以自己扛水上樓的女漢子，在他面前也要做，擰不開瓶蓋的小公主；即使你可以什麼都會做，但是也要恰到好處的麻煩男人，只有他對你投入和付出的越多，才會增加他心裡“沉沒成本”的閾值。

當他對你的沉沒成本足夠多的時候，他會放棄你，選擇別人嗎？那麼你的機會成本就有了。

那在挽回中也一樣，不要覺得討好男人，男人才會回來，聰明的女人會利用男人的心理，激發對方的佔有慾，並且吸引男人關注自己，讓男人的目光始終停留在自己身上。

舉個例子：

在兩性交往中，學會推拉，推是把男人推出去：“今天跟你聊得很開心，但是我現在要忙工作了，下次再聊”，拉是把男人拉回來：“嗨，上次你不是說，哪新開了一個飯店嗎？我今天有時間啊，要不要一起去嚐嚐？”

03、三明治理論。

為什麼有的人，在親密關係中，越吵感情越好，而你們越吵感情越不好？

那是因為你不會吵架。

兩個人不管感情多好，難免會有摩擦，這個時候就是考驗我們會不會吵架了。

會吵架的愛人，在吵架的過程中，會增加彼此的愛意；相反，會降低感情濃度。

那三明治理論的吵架方式是什麼呢？好（誇）不好（客觀指出問題）好（安撫）。

我打個比方：“我覺得你挺有責任心的，什麼事兒都會想著我（好），但就是有的時候，稍微有點懶，嘻嘻，我有的時候很累，想休息一下，你總是讓我做這個做那個（不好），但是呢，礙於你大多數的時候，都會為了我考慮，所以，這點小毛病就算了（好）”。

其實，所謂的“吵架”，實際上是溝通，能好好溝通，說出彼此的訴求，為什麼還要吵得臉紅脖子粗呢？對不對。

對於高段位的女人來說，會“吵架”，才是男人最抗拒不了的，因為她們總是能一針見血，說到男人的心坎裡，既解決了問題，又給足了男人面子，讓男人既有成就感，又能透過女人瞭解到自己本身存在的問題。

總是就是一句話，這種女人讓男人很舒服。

當然了還有最重要的一點就是，我們要跟自己的人格做和解，要知道兩個不同的人在一起，除了需要磨合以外，還需要的就是互相包容和遷就，如果你一味的被自己的人格牽著鼻子走，就等於在抗拒跟另一半去融合。

而只有磨平稜角，跟自己內心的衝突和解，我們才可以在親密關係中，長久的跟對方走下去。

因為好的愛情，從來都是1+1>2，只有找到彼此都舒適的點，你們才會越來越幸福，男人也會越來越依賴你。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。