和前任複合之後感情會變得更好嗎？

網上有很多關於挽回的帖子，不外乎經過努力去挽回，然後複合之後兩個人感情更勝往昔，愛情修成正果，十分勵志且鼓舞人心。

我的一個諮詢者葉葉看了這些帖子，信心滿滿地表示一定要挽回成功。

葉葉很奇怪，想必你們也會疑惑，我不就是要幫別人挽回麼，怎麼還勸人別挽回呢？

道理很簡單，挽回的信心不應該從別人的成功案例那裡去獲取。從別人那裡獲取的信心，會使你先入為主地進入"片面看待"的模式。

什麼是"片面看待"呢，就是你對事物的發展有一個自己主觀的推測，並且片面地認為，後續的發展趨勢應該與你的主觀推測相吻合。

就拿葉葉來舉例，後續的談話證實，她果然是陷入了"片面看待"中。

可事實往往不會和預想的一樣，在挽回過程中，男方和女方的思維模式是不一樣的。

在葉葉的意識裡，她的道歉並不是真的承認自己錯了，而是一種付出。

可男友非但不領情，還把過錯全推給了葉葉。

這種狀況就算兩個人能複合，一旦再次發生矛盾，雙方都會有種對方是虧欠自己的感覺，葉葉會想："我付出了那麼多去挽回，結果你一點都不珍惜，真的是錯付了。"男友會想："要不是看你態度好，我還不樂意複合呢，現在又一付委屈巴巴的樣子，當初我就該狠狠心拒絕複合。"

兩個人抱有這種想法去相處，後果自然是不言而喻的。

所以對那些想挽回的朋友，我想說一句話：不要給自己的挽回預設結果。

你能否複合，複合後能否感情進一步升溫，全看你挽回過程中能否把握住三個"關鍵點"，即合理述情——內因歸納——情感喚醒。

一、合理述情

很多人分手後陷入極端焦慮的情緒中，第一反應就是去挽回，不停地低姿態道歉作保證，資訊電話轟炸，甚至做出傷害自己的行為來博取同情。當這些手段無效，還會去騷擾前任的家人朋友。

但事實上這些不合理的挽回行為反而幫助對方為分手做了合理化。男人剛分手的時候會有一段情緒反彈期，他們會下意識回想對方的好，並對自己分手的決定產生質疑。當你做出這種行為，只會讓對方覺得自己與你分手的決定是正確的。畢竟誰都不會喜歡一個失去理智，渾身散發負能量的人。

你需要利用合理述情及時去及時去加強對方這種情緒反彈，化解負面情緒，來為以後的挽回打一個好的基礎。

首先，愛和恨是相互交織，又可以相互轉換的。可能因為你分手後的糾纏，他對你的感情中恨佔據了多數，但並不代表這種感覺就是永恆的，我將要教你的合理述情，就是化解對方負面情緒的有效方法。

"我一開始確實無法接受分手這個事實，也做了很多不理智的事，但我這段時間想了很多，我尊重你的決定，也理解你的選擇。"

（為自己的不合理行為做一個合理化，表示理解和尊重，讓對方減少戒備心理。）

"你也知道，我們在一起之後我也沒怎麼社交，現在我還需要一段時間去適應，方便的話，加個聯絡方式吧，如果你覺得不舒服了，也可以刪掉。"

（打破對方對你一定會糾纏的負面預期，合理化自己的復聯要求，同時還給了對方拒絕的餘地，會讓對方更容易接受。）

二、內因歸納

這一步是一個分析你們分手原因的過程。但是這個分析有一個大前提，就是你必須站在一個相對抽離的位置上，以一個非參與者的身份去審視你們過往的感情。

所有型別的分手，都不外乎這幾個原因：

1、情緒累積分手

一方或雙方屬於不正常依戀，給對方造成情緒壓力，沒有及時有效調整，隨時間推移，情緒累積到達臨界點而分手。

2、矛盾衝突分手

雙方在某一或某些問題上始終達不成一致，互不退讓，因此頻繁爭吵，做不出有效溝通，也拿不出解決方案，只能分手。

3、負面依賴分手

雙方對親密關係中的邊界認知有偏差，對待親密關係中某些問題的觀念和尺度不同。最終只能分手。

4、不可調和分手

因為家暴或者慣性出軌等原因的原則性分手。

首先宣告，對於第四種情況，我個人是不建議挽回的，而如果你們之間的問題主要集中在前三點，那你接下來就可以思考：該怎麼樣去修正你們之間的問題？

比如你們之前的分手原因是，你的男友是迴避型依戀，你受不了他的迴避步步緊逼，所以他選擇分手迴避到底。

那你思考的主要方向就該是"如何與迴避型伴侶相處？""如何在相處中幫助迴避型逐漸轉化成安全型？"當你抓住了你們相處中最重要的矛盾點，就可以針對性地去努力，挽回的過程自然是事半功倍。

三、情感喚醒

其實就算兩個人分手了，兩個人之間的情感連結就真的被斬斷了嗎？

很明顯不是的，更多的時候，你們分手不是因為沒愛了，而是被太多的負面情緒所填充，讓你們誤以為愛消失了。

就像是你喜歡吃蘋果，但是蘋果掉在地上粘滿了泥，你自然不想吃了，但你不想吃不是因為你不愛吃蘋果了，而是因為蘋果上的泥，洗乾淨泥之後，蘋果還是你愛吃的那個蘋果。

情感喚醒，就是一個洗去泥巴的過程。

1、社交媒介思維引導

做完合理述情加回聯絡方式後，你就可以有意識地透過朋友圈給對方一個思維引導。主要利用的，就是他分手後的情緒反彈和對你自我描述的好奇。你可以換一下頭像和朋友圈背景牆，嘗試做一個以前沒嘗試過的造型，去一次早就想去的地方，主要目的是給人一種新的精神面貌，讓人相信你已經或者正在從失戀的陰影中走出來。去引導他相信你之前的合理述情是你的真實意願，那麼他就會被迫推翻之前對你的認知，同時對你產生更濃厚的好奇心。

2、用聊天鋪墊舒適度

聊天的意願是讓他放鬆對你的戒備，在與你的交流過程中感到舒適。那你要遵循的就是兩個原則。

站定普通朋友的立場，不去為自己的話題做回覆預設，保持平常心，能聊就聊，不能聊就不勉強，避免詢問現在感情狀況等比較私密的問題；同時不要去刻意迎合對方的話題，你也有選擇交流與否的權利。

適當地心理暗示，就是當他對和你聊天有一種彆扭的態度時，你可以做一個打壓："一個大男人，擰巴什麼啊，我都放下了，別磨磨唧唧的。"把自己放在一個"過來人"的位置，對方會受到刺激，不自覺地淡化對你的負面情緒。

3、利用心錨強化暗示

當你們的舒適度鋪墊到一定程度，即聊天的氛圍比較輕鬆愉快時，你可以嘗試以一個合理的話題去引出你們以前的感情。

比如共同的朋友就是一個很好的切入點。

"昨天出去吃飯，碰見XX了，我們還聊起你了。"

這樣的開頭自然會讓他好奇你們的談話內容，尤其是這個內容還涉及他本人。

"要是剛分手的時候，肯定罵你一頓，但現在我腦子裡想到的都是一些別的小事，那個時候我來姨媽肚子痛，你大晚上跑出去給我買熱可可。現在想想都很感動。"

透過對他的肯定，來讓他進一步消弭對你的負面情緒，共同的甜蜜回憶最是扎人心，他也會想："我們以前多美好，為什麼現在變成這樣了呢？"這個時候你就可以趁熱打鐵，繼續給對方暗示：

"後來我也想了很多咱們倆的事，很多事情明明有更好的解決方法，我卻非跟你吵，現在想想，那時候真是不夠成熟啊。"

最後的收尾除了自我反思之外，還給了他一個暗示，就是你現在已經不像以前那樣了，是個可以重新考慮的物件了。

4、抓住契機提供價值

人總會更親近能為自己提供情緒價值的人，並與之建立更深層次的關係。

簡單來說，就是在對方需要安撫，需要陪伴的時候，你能適時適當地給出你的扶持和幫助，那你就是成功為他提供了情緒價值。

但這個提供需要分一個方式方法，比如對方心情不好，你就只需要提供陪伴和安撫，對方遇到了生活或工作上的難題，你就需要儘可能提供你能力範圍內的辦法建議。總之，你需要想對方所想，給到他當下最需要的東西，讓他慢慢對你產生依賴。

而一旦依賴形成，你就有了不可替代價值，對方為了留住你，自然也會開始考慮複合的事情。那麼複合這件事就從你一個人的努力變成兩個人的雙向奔赴，自然會迎來一個美好的結局。

所以我一直覺得，最高效的挽回是挽回自己，當你本身的價值能夠讓他不捨得放棄，他自然會主動尋求與你重新建立一段穩固的關係。這樣得來的複合，才是那種"小別勝新婚"式的複合，也是我希望你能得到的。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。