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我是家中的次女，有一個爽朗大方的姐姐和一個調皮搗蛋的弟弟，作為一個一直被認為“文靜乖巧”的女孩子，無論是家人，還是親戚，都不太在意我。

就算是父母，光是應對青春期的姐姐和叛逆期的弟弟已經是筋疲力盡了。

我以為我會是一個一直都很不起眼的存在，特別是上了中學之後，在一個七十多人的班級裡。

六年級的時候我考上了我們縣其中一個重點中學，那個學校離我們家很遠，不能天天回家，

只能選擇寄宿，說實話，我一度不想去的。

我一直都是一個怕生的人。

剛開始那段時間我每天晚上都會哭，眼淚啪嗒啪嗒地掉在桌子上，把我當時的同桌嚇了一跳，

熄燈之後也會偷偷流一會兒眼淚，第二天眼睛紅的像兔子一樣。

這種時間持續了一週左右，我適應了寄宿生活，狀態回到了小六的時候，端著一副文靜的模樣跟人交往，也漸漸進入了一個小團體。

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初三的的時候老師將我們安排在一起----她太鬧騰，老師想讓我帶得她文靜一點。

第一次記住她的時候我對她印象不好，說實話，我根本沒想到我會跟她當同桌，當時還苦惱了一會兒。

後來閒聊，發現我們雙方的第一印象是一樣的差。

但是，她只是一個外在印象很活潑但是內在很纖細的女孩兒，一直都有點自卑的我在她眼中都是有不少優點的。

跟她當同桌之後，總覺得自己是一個經常被照顧，被鼓勵的存在。

簡直就像太陽一樣。

我跟她的關係日漸好了起來，對於我來說，那個時候的她，有點像日向對於仁花醬的意義，是她告訴了我，村民 B也有村民 B的帥氣之處。

但是，在太陽的直射之下，我的水分漸漸蒸發，有時候甚至有點想逃離，有點厭煩。

跟她當了那麼多年的同桌，從初三到高二，同學都把我的進步歸功於她，好像完全看不到我的努力。

我想逃離她，想讓人看到我，而不是作為她的同桌這樣的存在。

但是，每次有這樣子的念頭的時候，她總能做到一些直接就戳中小紅心的事情，搞得我根本下定不了決心，每一日每一日都在糾結。

這三年裡，吵架是有的，一開始是她對我的單方面冷戰，每次持續三到七天，時機不定，冷戰的時候她根本就沒告訴我做錯了什麼。

雖然以後每一次由她開始的冷戰都是這樣，最後也是由她結束。

我也從第一次的躲廁所裡偷偷哭變成面對她的面無表情，轉向鄰桌的笑意盈盈。

對比她對我莫名其妙的冷戰，我對她做過的可能就有點過分吧。

在那種迫切想讓人注意到我的潛意識的驅使下加上後桌的煽風點火，我居然因為一件小事在下課的時候面前吼了她，這種事後立馬後悔的感受，說實話，我不想再經歷第二次。

我現在還能記得住她那種微微愣住的表情。

在當時，道歉是一個毫無意義的事情，但是我除了道歉其他什麼都做不了，她原諒了我，但是我能永遠記住這個事情。

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高三的時候我們倆被分到了不同的班級，我終於能離開她一會兒了，我都不知道是失落還是慶幸，或者兩者都有吧。

可能距離產生美，我們的關係在分開之後更加親密了起來。

我們不再是同桌，但是我們都在為各自的將來奮鬥。

人生的路上，我們兩個不可能一直一直在一起，大學之後兩個人的聯絡更少，但是每一次見面，我們都能對自己，對對方，有一個不一樣的認識。

這是在我/她不在的時候成長的未知的一面。

回想我跟她相識的那幾年，我們有吵過，有冷戰過，有過想逃離的時刻，也有過窩心的時刻。

她曾經對我說過，我們兩個本質是同一類人，對感情很是纖細，不同的是，她用一層爽朗的外殼包裹了她自己，我則是選擇沉默。

我們的外在只是我們保護自己不受傷害的外衣，我們兩個都很難交心。

我不是她最好的朋友，她也不是我最好的朋友。

對我們而言，對方的定義不應該是朋友，而是“ 特別的一個人 ”。

這是她對我的評價，也是我對她的感受。

未來的未來，我不知道我們的關係會如何，但是我希望，我會是你心目中佔據了那麼一小塊的地方的特別之人。

這個就當作，我被你挑起的小小的勝負欲吧。

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這個“ 特別的人", 朋友之上，最好的朋友未滿，人生中，特別的人有特別的存在，或伴你成長，或激勵你前行。

現在，好朋友之間好像越來越難交心了，有的時候情願跟一個非親非故的人去傾訴衷腸，有的時候更喜歡自己消化自己的喜怒哀樂，也許，是我們長大了吧。