正方表示：

夫妻的家就是婆婆的家，因為大家都是一家人，希望給婆婆歸屬感和安全感。

反方表示：

影片裡陳松伶很苦惱婆婆沒有界限感的問題，最後無奈說出：隨便吧，她願意怎麼樣，反正她有鑰匙，只要她不碰我東西就行。

陳松伶的無奈在婆媳相處中其實很普遍。

馬東曾說：全中國，只有5%的知識女性，能夠有適當的邊界感。

婆婆如果沒有界限感，婆媳問題就會很多。

《我家那小子》裡，朱雨辰的媽媽就同樣讓人窒息。雖然朱雨辰現在還沒有結婚，但從媽媽插手他生活的行為可以預見：這以後會是一個沒有界限感的婆婆。

朱雨辰媽媽每天凌晨四點起床，給兒子熬梨汁，一熬就是十多年。

朱雨辰進組拍戲，媽媽也會跟組做飯，自帶電磁爐。

她選兒媳的標準：女的就是要做賢妻良母，還極度坦然地說出“他的每一段感情我都知道，但是我都是會干擾的。”

戀愛都會干擾？！

要求這樣的母親婚後全面退出兒子的生活，就是痴心妄想。

與沒有界限感的婆婆相處，無奈，窒息又絕望。

02

讀者小雅因為她的越界婆婆，已經回孃家住了半年，鬧到了離婚的邊緣。

小雅婚後就和公婆一起住，她老公阿偉說要和小雅一起孝順老人，小雅也是抱著孝順公婆的心態伺候老人。

一開始還是其樂融融，自從孩子出生後，家裡的瑣事漸漸多了，婆媳關係出現了微妙的變化。

小雅為了帶孩子每天睡眠不足，好不容易等到阿偉下班回來，她把孩子交給阿偉照顧一下。

這時候，婆婆就會跳出來說：“我兒子上班太辛苦，讓他休息一下吧！我來帶孩子，你去做飯！”

飯後，小雅讓阿偉去洗碗，又被婆婆阻止：“大男人怎麼能進廚房？我去洗碗，你帶好孩子，讓阿偉多休息，不能累著他！”

晚上，小雅給孩子洗澡，讓阿偉來幫忙，阿偉又被婆婆趕出去。婆婆代替阿偉幫孩子洗澡，這讓小雅感覺非常不爽。

有一天，小雅決定和婆婆談一談，沒想到話沒說兩句，婆婆就暴跳如雷。

“我是他媽媽，我不幫他誰幫他？我兒子每天在外面吃苦受累，你在家裡吃香的喝辣的，帶帶孩子怎麼了！我還每天幫你一起帶孩子，你還不滿足？”

公公也附和著：“在我們老家，媳婦就要三從四德，你不工作、孩子也帶不好，我們老兩口幫你還落下埋怨，真的是不識好歹！”

小雅眼神求助阿偉幫忙，他一句話可以頂自己一萬句，可是他滿臉通紅，就是說不出一句話。

那段時間，小雅覺得自己太委屈了，她在家裡沒有言論自由，自己的房間，婆婆不敲門想進就進。

小雅和阿偉日常聊天，婆婆會隨意打斷。小雅想出去工作、和朋友聚會、過節給孃家買禮物等，婆婆都會干涉，把它攪黃為止。

七夕節那天，阿偉去廣州出差了，可是他的定位卻在附近的酒店，小雅覺得蹊蹺，就在酒店門口蹲守，果然發現了阿偉摟著女孩出來。

回到家裡，阿偉也如實交代了自己出軌的事情，他在交友軟體約到的妹子，只是玩玩而已，並沒有認真，也沒有想過離婚。

小雅抑制不住內心的難過，痛哭失聲，驚醒了公公婆婆。

本以為公公婆婆會替自己做主，沒想到婆婆卻替阿偉開解，說道：“我兒子犯了天下男人都會犯的錯誤，他又沒想過和你離婚，你怕什麼？我替我兒子保證，不會再有下一次了！”

這一次，小雅對婆婆的行為忍無可忍了，她怒懟婆婆：“媽，求求你不要管太多，我和他的事情，我們自己解決！”

阿偉也讓老人回房休息，婆婆臨走前還說：“不管你愛不愛聽，我是不會同意你們離婚的，你堅決要離婚可以，孩子留下，你一個人走！”

第二天，小雅已經收拾好了行李，想帶著孩子回孃家，卻被婆婆各種阻攔，搶孩子、搶行李，一口一句出軌又不是什麼大事。

最後，小雅是透過報警的手段才把孩子帶走了，分居半年後她決定離婚。

小雅說，阿偉的無主見、軟弱、無擔當、無責任心、巨嬰、花心等性格缺陷，都是拜婆婆所賜。

一個毫無界限感，想處處掌控兒子命運的婆婆，是養不出優秀的兒子。這種婆婆，對婚姻的殺傷力很大。

真正的好婆婆，深知兒子的前半生屬於婆婆，後半生屬於媳婦，當媽媽的若真的為兒子好，就該放手兒子的生活。

03

協調和處理好婆媳關係，儼然已經成為圍城中的男女的一門必修課。

那麼，有哪些方法可以改善婆媳關係呢？

第一、“雙面膠”的作用，利用好丈夫的角色。

婆媳之間的發生矛盾，一般情況下大多與丈夫有關，婆婆沒有把兒子“歸還”給兒媳，覺得兒子還是自己。

媳婦要利用好丈夫的“中介”角色，當婆婆對自己產生誤會時，要和丈夫配合好，一起去化解婆婆心裡的癥結。

男人這時候千萬不要站隊，責怪另一方，這樣，非但不能解決矛盾，還會讓她們關係更緊張。

聰明的男人，都在母親面前附和，但不說妻子的不好，適時尋找機會誇讚妻子好的一面，一些責任自己來扛；在妻子面前也努力調和，坦露母親的不易。

第二、相互尊重是非常必要的，不要正面交鋒。

婆婆不必對兒媳過分挑剔，年輕人做事的方式和老人原本就不一樣，加上年輕人接受的教育方式、生活方式，跟婆婆所處的年代有很大差別。

所以大家的想法或做法不一致是正常的，兒媳也不要因為婆婆嘮叨而針鋒相對或惡語相向，這樣只會加劇矛盾，儘量避免正面交鋒。

正確的做法是——彼此真情相對，把關注的問題點拎出來說清楚，凡事多謙讓，有問題及時溝通。

第三、試著多為對方著想，宰相肚裡能撐船。

家庭戰爭一般都會爆發在兩個自私的人身上，婆婆說婆婆的理，兒媳說兒媳的理，哪有說清楚的時候？

如果雙方都能站在對方角度上考慮，，曉之以情動之以理，矛盾將可以減少很多。

最後柒叔想說，婆媳之間一旦發生摩擦，不管誰對誰錯，兒媳可能還是要稍微克制一下，婆婆畢竟是長輩。

等情緒稍微冷靜下來之後，再心平氣和地把想法和委屈表達出來，雙方放下矛盾，才能念好婆媳關係這本經。