“你還愛我嗎？”
佳佳顫抖的聲線還是出賣了自己的內心，本以為三個多月的糾纏早就讓自己內心堅毅如鐵，但是說出這句話的時候，內心還是忍不住的抽搐發疼。
有所期待，但是依舊沒有迴應。
面前的老公雖然同床共枕六年，但是這一刻的他卻讓佳佳產生一種莫名的疏遠感，不知道是不是因為他手指的菸圈渲染了氛圍，佳佳眼眶一陣發熱，思緒想要遊離，往昔美好的記憶一幕幕浮現，這個時候顯得尤為不合時宜。
“一週之後，民政局見吧。”
說完這句話，他轉身而去，留下一地菸頭，還有散不去的記憶。
照顧好自己，還想多說點什麼，但是佳佳的喉嚨就像被生硬的手扼住一般，想說，但是也只有自己能夠聽到。
有關過去的追憶及反思
少年白衣風做馬
銀鈴淺笑指看花
我是佳佳，放在三個月前，我永遠都不會想到我的婚姻會走到今天這個地步。總聽說世事無常，怎奈生出這般變化。
年少時看過太多故事，後來公主嫁給了王子，灰姑娘嫁給了愛情。然後他們幸福的在一起。故事的結局總是一句話就交代了後續。後來呢？後來的幸福生活具體指的是什麼，這些沒有人告訴我們，他們只是說找到一個相愛的人以後你就會幸福的，但是怎麼幸福卻沒有人和我們說。所以：
當風花雪月落地為雞毛蒜皮，
當向恨見晚淪落到古井無波，
當柔情蜜意變化為一地狼藉的時候，
沒有人告訴我們，我們應該如何處理，也沒有人和我們說，這些是否也是婚姻中應該出現的事情。
就是因為我們缺乏危機意識，覺得一切都是理所當然，所以當危機出現的時候我們往往是彷徨失措，會去質疑，會去指責，會去埋怨，會去歇斯底里，但是卻不會接受並解決問題。因為在我們頭腦裡，我們所想一直都是美好的，可能出現的危機一直被忽略。所以，一旦婚姻出現問題，我們就會變得束手無策，思想立馬失控，婚姻變得岌岌可危。
我們扛過了三年的異地，走過了六年的風雨，把一個小家經營到今天殊為不易。
我們是高中同學，大學是異地。一次同學聚會之後，陰差陽錯我們成為了情侶。是的，他追的我。我們大二在一起，那個時候雖然在一起，但是因為異地，我們每年也就只有節假日才能見面，曾經我也擔心過我們的關係，異地戀真的很艱難，但是因為在他的支撐之下，我們竟然抗過了三年。
他對我很好，我是獨生女，有點大小姐脾氣，每次和他吵架之後都是他哄我，討好我，所以我知道，遇到這麼一個願意為我低頭的人確實太不容易了，這輩子和我過完下半輩子的也只能是他。所以大學畢業之後我們早早地見過雙方父母就把結婚的事提上議程。
2014年我們結婚了，這六年裡我們的感情一直都挺好，所有認識我們的人都說我們彼此都嫁給了愛情，在他們眼裡我們也一直都是模範夫妻。
至於什麼時候我們感情出現了危機，我也不知道。說實話，如果不是三個月之前我發現他聊騷的訊息，我可能會一直覺得我們很相愛，沒有任何感情問題。
女人可能永遠都是這麼後知後覺，也有可能，男人就是天生的獵手，對於自身不想讓別人知道的事情可以做到滴水不漏。
那天晚上我們大吵了一架，也因為那一架我才意識到原來所謂的美滿是我自己認為的，在他心目中，我們的婚姻早就已經失去了最初的味道，而他之前所有的表現也都是應付和敷衍。
我一開始以為他所有的挑刺都是為了合理化他的出軌，所以在我心中他再也不是以前的那個負責任男人，而是一個滿口謊言的渣男。我要讓所有人都看到他虛偽的一面，所以我把他出軌的這些事發到了我們的家族群裡，一週之內，家裡的親戚全都知道了，結果也如我所願，大家都站在了我這邊，替我發聲。而他日漸沉默，和我的交流越來越少。
剛發現他出軌的一個月裡，我幾乎每天都是以淚洗面，我一邊滿世界的哭訴他對我的不公，一邊拼命的想要從他那裡得知第三者的資訊。而他面對我的質問，除了沉默，抗拒的心理也越來越強。
之後的兩個月裡，我逐漸恢復了一些理智，也開始慢慢梳理我們之間的關係。人就是這樣，不經過坎坷，就不會成長，但是即便我嘗試著改變方式和他溝通，他還是一副不冷不熱的樣子。對於我而言，我可以接受他和我吵和我鬧，但是我接受不了他用這樣近乎冷暴力的方式面對我，所以每一次的嘗試最後幾乎都是不歡而散。就這樣，我們的溝通越來越少，爭執越來越多，他和第三者還是未曾斷掉。直到第三個月我們再一次溝通未果之後，他和我說了一句一週之後離婚的話，就從家裡搬了出去。
這個局面是我完全沒有想到的，即便發現他出軌，但這段時間，我也未曾有過想要和他離婚的想法，我不想離婚，不管是因為多年的感情還是為了孩子，我都不想我們最後是以離婚收場。在這個過程中我找過我們的共同朋友去勸他，但是他的態度依舊是特別冷淡。
望北老師的分析：1. 原生家庭的影響，導致雙方缺乏愛和被愛的能力
在將近兩個多小時的電話溝通之後，望北老師問了我一個問題，這個問題讓我影響深刻：你會愛一個人？你知道如何享受被愛嗎？
聽到這句話我整個人懵了。結婚這麼多年，我會愛一個人嗎？什麼叫做愛一個人，我又如何享受被愛呢？我不知道。一句話點醒夢中人。
由於原生家庭的影響，說實話，我確實內心深處一直掩藏著一種叫做自卑的情緒。這種情緒我以為自己已經擺脫掉了，但是它其實一直都在我的潛意識當中，影響著我的生活。
愛從來都不是一種本能，而是一種能力。同樣，享受被愛也是一種能力。
愛一個人是什麼樣的狀態？不是竭盡我所能去給對方。沒有方向、沒有方法的付出不僅得不到對方的迴應，甚至會給對方帶來負擔。很多人對於感情會有這樣一個認知：只要我付出的足夠多，那麼我一定可以感動到對方，然後就可以得到他對我的愛。如果真是這樣，那世界上就不會有那麼多的舔狗和備胎了。我們身邊經常會看到這樣一些情景：很多人為了追求自己的男神女神，放下了自己的尊嚴，幾乎做到有求必應，但是到最後往往得到的是對方一句“你是一個好人，但是我們不合適”然後就不了了之呢？很簡單，舉個最簡單的例子，一個人渴的時候，我們卻給他遞給了一個饅頭。可能這個饅頭已經是你的全部了，甚至你也已經三天沒有吃飯，但是你感受到對方的狀態不對勁然後自己餓著肚子把僅有的饅頭給了他，因為這個舉動你可能把自己都感動得哭了，但是對方卻沒有任何觸動，甚至還覺得你這樣的死纏爛打對他來說是一種壓力，他不僅不會感動，反而想要逃離。
這樣的情景在我的婚姻裡面很常見。平時我老公上班出差的時候，我因為擔心他一個人吃不好，穿不暖，所以經常給他發訊息打電話，把他所有的生活和行程全部安排妥當。我以為他能夠感受到這是因為我愛他，但是他卻認為這是我對他的控制。
直到我們攤牌的那天，他一字一句地指控把我那點僅有的自信全都粉碎掉了：
陳佳佳，這些年你覺得你真的是愛我嗎？你覺得你做得那些事都是因為愛我才去做的嗎？你為什麼覺得這個世界上只有你最聰明，別人都比不上你，你知道我想要的是什麼嗎? 你口口聲聲地說愛我，那麼請問，你瞭解我嗎？這些年我就像一個傀儡，我在你眼裡永遠都是扶不起的阿斗。不管是在內還是在外，不管是當著親人還是朋友，你永遠都替我做決定，我的任何建議在你眼裡永遠都是不成熟的，我的任何決策在你心目中都是漏洞百出的，我就納了悶兒了，既然我這麼差，你為什麼當初選擇我，既然我這麼不成熟，為什麼你要和我結婚。你是不是變態？我覺得我在你面前就像是你兒子，永遠聽話！永遠配合！永遠臣服！停止你虛偽的表現吧，我每天工作已經夠累了，我為你為這個家已經付出的夠多了，我也是一個人，需要肯定需要認可需要我的個人時間和空間，但是你壓榨我的生活，限制我的工作，否定我的一切，這樣的愛我接受不來！
對於他，他希望我對他的愛不是洗衣做飯，而是多一些認可、包容和信任。
同樣，對於我，我希望的愛也不僅僅是他賺錢養家。我希望他在忙完回到家之後陪我聊聊天，在節假日和我一起外出曬曬太陽散散步，在紀念日給我一點小驚喜，在平淡的生活裡給我多一點浪漫和寵愛。
之前當他和我示愛時，我會因為害羞或不自信說出一些言不由衷的話。比如，在結婚第三年的時候，他送了我一束花，當時我其實很開心，但是因為孩子和婆婆在旁邊，我當時並沒有給他期待的迴應，而是說：“老夫老妻了還搞這些花裡胡哨的幹嘛，你心裡有我，平時對我好點我就知足了，就會搞這些有的沒的。”當時他聽到我這句話的時候我能明顯感覺到他的失落和不開心。其實我也不是不喜歡他這樣做，當我看到他送我花的時候，我內心特別開心幸福，但因為孩子和老人在身邊，我不好意思說示愛的話、但是現在想想確實是我的不對，他那個時候應該很失落，感覺內心受到了打擊。
這其實就是望北老師所說的缺乏享受被愛的能力。如果我們享受被愛，那麼我們就應該去鼓勵和認可對方。任何一個人在付出之後如果得不到期待的褒獎，久而久之他就喪失繼續付出的動力，不願意去付出。所以不要在對方付出的時候選擇打擊和冷漠，而在對方停止付出的時候又選擇抱怨。
2.愛是需要表達的
人與人之間沒有那麼多的默契，默契也不會因為你們是夫妻就自然而然的產生。默契需要培養。愛不僅需要行動，更需要包裝和表達。人和動物的區別就是我們擁有自己的語言，可以去表達內心的想法和情感，所以不要去猜，也不要想著讓別人猜。即便他真的愛你，但是他也有可能猜不出你的內心情感。
很多結了婚的女性都會有這樣的一些抱怨，為什麼我為這個家付出了這麼多，但是他卻看不到，甚至在我叫他幫忙拖個地的時候還會說一句：
“你每天在傢什麼都不做，我每天在外面那麼辛苦，現在回到家之後還得伺候你，你能不能體諒我一下。”
這樣的場景在我的家裡面也會偶爾發生。我也會委屈，畢竟自己辛辛苦苦操持著這個家也不容易。其實我就是想要他陪陪我，但是我會習慣性地表達情緒，給他的感覺像是宣洩我的不滿，讓他難以接受，更別說他能考慮我的感受了。
3.懷孕期間的分床導致彼此情感出現斷層
懷孕期間因為身心壓力過大，我經常會控制不了自己的情緒。剛開始他還能夠隱忍我，但是就算他各種讓步，我還是沒有辦法調節好情緒狀態，甚至變本加厲勒索和要求他。所以當時為了防止我們矛盾升級，分房睡是當時最好的選擇。
本以為分房睡僅僅是暫時的，等到孩子生下來之後，我們的生活還是可以迴歸到之前的狀態。但是沒想到後來他總是找各種各樣的理由依舊選擇分房睡。曾經我以為可能他確實工作太累，所以默認了他的做法。但是直到問題爆發，我才察覺到這件事也為我們的關係留下了隱患。
4.遇到問題缺乏有效的協調，敷衍了事的處理態度為後來爆發埋下了隱患
我對於危機的敏感度確實不高，這也是為什麼直到發現他出軌之前我還一直認為我們之間的關係是融洽和諧的。在我的認知當中，生活中夫妻之間有小吵小鬧是很正常的事情，只要解決了那麼問題也就徹底過去了。之所以我認為我們之間感情比較好的原因就是每次爭吵之後大多數他都會做出妥協和讓步。但是其實這樣的妥協和讓步在他心目中一直認為自己都是受害者，這也就是為什麼在我們關係徹底破裂後他會和我翻舊賬，每一筆的舊賬都讓我瞠目結舌，我心想這些不是都已經過去了嗎？為什麼很小的事情都會會讓他歷歷在目。
其實這就是遇到問題缺乏及時有效的協調，敷衍了事的處理態度為後續的爆發埋下了隱患。
望北老師幫我做過分析之後，根據我的問題又幫我制定了詳細的挽回計劃。如果有同樣問題的姐妹，也可以新增望北老師wangbei0422318。
導師一對一的指導：經過這三個多月的糾纏，你老公的形象已經徹底被毀了，現在你們周圍所有人幾乎都已經知道你老公出軌的事實，所有對他而言，從你們現在的環境中完全脫離出去是他最好的選擇。而且之前每次的爭吵讓你們之間已經沒有辦法心平氣和的溝通，其實你們所謂的溝通，都是你站在道德的制高點對他去評價他然後寬恕他，即便這個時候你老公想回頭，但是也沒有什麼回頭的路。不管是破罐子破摔還是將錯就錯，往前走，和你分開似乎成為了他最後的選擇。所以，接下來服務過程中一定要防止繼續矛盾激化，我們整個挽回的過程有兩點需要特別注意：第一是反饋，第二是配合。
1. 樹立信心，掌握一個女人一個原配應該有的權威和尊嚴
這一點對我來說確實是比較重要。從發現老公出軌到現在這麼長的一段時間，我的情緒一直都是在離婚和挽回之間反覆。
當我情緒正常的時候，我會想到他的好，想著過往我們在一起的種種美好，想著如果輕易放棄這段關係，我的孩子就要在一個單親家庭長大，我不能這麼自私，不能讓我的孩子沒有父親；想著我們曾經那麼相愛，所以我一定要挽回丈夫，不能放棄我們的婚姻。
當我情緒崩潰的時候我會想著他的種種不好，想著當我在家任勞任怨為這個家付出的時候他卻在外面和其他女人聊騷曖昧，這樣的他讓我覺得無比噁心，現在這樣的關係也讓我厭惡。我時時刻刻都想從這段關係裡脫離出來。我會歇斯底里的狂哭礦，盲目衝動地胡鬧。
就是因為情緒反覆，所以問題出現這麼久了我一直沒有辦法真正地去解決。看上去我為了這段婚姻也做過很多的挽回舉動，但是細細想來那些都是無效的挽回方式，因為我所謂的挽回僅僅是一時的衝動和沒有底線的示好示弱。一個女人，如果連最基本的底限和自尊都沒有了，那麼任何人都沒有辦法去尊重你認可你。這樣下去，你的示弱和乞求只會讓對方更加的肆無忌憚。示弱一旦沒有了底線，那麼只會讓他離你越來越遠。
沒有底線的示好示弱還有一個壞處，就是當我們放下自己的自尊去挽回但是沒有任何效果時，對我們的積極性和自尊心是極大的摧殘，還會讓我們有一個偏激的想法——這段婚姻已經沒有任何意義去修復挽回了，也再也挽回不了了，所以我眼前似乎只有離婚這一條路可以走。盲目的行動不如不行動。
2. 重塑彼此之間的溝通渠道和相處模式，破而後立
婚姻是一面鏡子，是我們重塑自己的第二好時機，第一是童年時期。當我們陷入熱戀的時候，很多問題會因為熱戀被我們自動忽略遮蔽，但是隨著時間，感情逐漸平穩，那些隱藏的問題就會慢慢暴露出來，這個時候夫妻之間很容易出現一些矛盾和隔閡。而且在我和丈夫發生問題這段時間，因為我一直把自己當做唯一的受害者，所以我們在溝透過程中我經常聊著聊著就開始對他進行言語上的抨擊和指責。我們再也沒有辦法像之前那樣心平氣和的溝通，即使在家人的撮合下我們擁有難得的溝通機會，往往也都是我一個人在說，他在那邊敷衍漠視。
但是如果這種溝通和相處模式不及時改變，問題還是沒有辦法改變。所以破而後立是當下應該做的也是必須要做的。
服務進行到這裡花了將近一個月左右，這一個月透過老師手把手的指導，我有一種醍醐灌頂的感覺，原來感情是這樣相處和經營的。透過這一個月的努力，他終於和我說了他的真實想法。在這裡很感謝老師對我們的幫助，也慶幸自己沒有放棄自己。
3.利用自身優勢，增加彼此之間的感情連結
不得不說，摧毀一個女人實在太簡單了，無非就是先愛她，讓她徹徹底底的愛上你，然後再告訴她你又愛上了別的女人。
當我發現我老公出軌之後，我很長一段時間都在自我否定，無時無刻都在拿我和第三者比較，無數次的問自己我到底哪裡比不上她。
那段時間我否定自己的身材、否定自己的外貌、否定自己的內在修養、否定自己的一切。因為我覺得肯定是自己確實存在太多問題所以他才出軌。這種情緒心境下，我真的沒有辦法相信憑藉自己的努力可以挽回丈夫，修復我們破裂的婚姻。當時我覺得我一無是處，這樣的情緒不僅讓我沒有辦法面對和處理我破裂的婚姻，甚至已經影響我正常生活。
但是從旁觀者的角度來看，這些負面的想法是完全錯誤的。不是每一個男人出軌都是因為自己的妻子一無是處。男人出軌可以簡單分為激情出軌、真愛出軌、需求出軌。每一種出軌型別不同，那麼挽回方式也就不同。
對於我的老公，他的出軌屬於第三種情況，他和第三者之間並沒有太深厚的情感，也不是因為慾望發洩選擇和對方在一起。而是因為我們的婚姻本身出現了問題，導致他內心處於一種不平衡的委屈狀態。再加上遇到問題之後，我一直沒有意識到問題的嚴重性，導致他覺得我不懂他，我是自私的，和我在一起的生活他一直都是被犧牲被壓抑的，所以他會認為我們彼此不合適，然後做出報復性的行為讓他的情緒得到發洩。
所以接下來的過程導師和我一起重新詳細梳理了我們的婚姻歷程，這也使我學會了在以後的成長過程如何去及時的自我覺察、自我修正和自我提升。
1. 採用離間計，讓第三者和老公之間出現感情隔閡
這一點導師說了其實不是我們之間問題的關鍵處，其實是可做可不做的。因為我老公和第三者之間其實並沒有太多的感情，但是作為一個被背叛的女性，我實在沒有辦法輕易原諒第三者，就當是為了出一口氣和我們的這段婚姻上一道保險，我必須需要讓他們關係徹底斷裂。
有關於第三者這一點，辱人者，人恆辱之，背叛人者，人恆背叛。男人的底限其實一直都很明確，就是不允許遭人背叛。而第三者可以背叛自己的婚姻和他在一起，那麼以後也同樣可以背叛他去找其他人。不得不說，一旦把握住男性的心理，有時候你想輸都難。
經過導師耐心的幫助和指導，六十多天我終於挽回了我的婚姻，修復了我和丈夫的感情。
其實在我修復挽回婚姻的過程中，也遭受了很多負面的聲音，我的閨蜜、朋友甚至我的親人，他們說：“出軌的男人就好像掉在屎上的錢，雖然有價值，但是也太噁心。面對這樣的人其實還不如直接丟掉離婚，瀟灑過自己的。這樣的人不配。”
我知道她們說的這些話確實是為我好，但是婚姻如人飲水，冷暖自知。只有當事人知道這段婚姻是否值得挽回，也只有當事人知道該如何取捨。可能有的人能夠做到離婚之後帶著孩子一個人生活，但是對於有的人來說，親手放下自己的婚姻，並且讓孩子生活在單親的家庭中是無論如何都沒有辦法做到的。所以，如果你還愛著他，他還對你有感情，你還想給自己給孩子給這段婚姻一個機會的話，那麼請不要一時意氣用事。
婚姻是需要經營的，希望你能得償所願。
一個瀕臨離婚女人的自述信
我是望北
一個專業的心理諮詢師
希望每一個失意的你
都能等到回家的人
—END—