文 | 張琦 範俊娟
01很多男人在經歷過“出軌”後，周圍的人都會用一個詞來形容他們：性情大變。
不管是徹底切斷，還是處在搖擺期，正在迴歸家庭的，在別人眼裡，這個男人都會從原來積極陽光、樂觀、有上進心、有目標感，掉到另一種狀態中，整個人會特別陰暗、消沉、沒有目標。
我曾經遇到這樣一對夫妻，小輝和葉子剛結婚時，和朋友聊天說：“只有傻子才會搞婚外情，我愛我老婆一個人就夠了。”
在新同事出現之前，小輝一直都是這麼做的。
新同事工作上需要小輝的幫忙，你來我往的，兩個人的關係也就親近了一些，偶爾也會一起約著去吃個飯，順路送對方回家什麼的，兩個人藉著工作的由頭，做了很多“戀人”之間的事情。
這種曖昧關係讓小輝面對葉子時內心產生了一些愧疚感，但同時，他又在勸自己“我也沒做什麼出軌的行為，我只是對年輕女孩的親近產生了一點新鮮感而已，我怎麼會和她有不正當關係呢？一定不會的，我控制的住自己。”
就是這種自我安慰，讓小輝像踏入了沼澤裡，越陷越深，“心安理得”地享受著這段關係帶來的“快感”，也理所當然地認為，只要沒有發生關係，自己就不算出軌。
慢慢地，小輝和女同事的關係越來越親密，在一次送她回家時，兩個人越過了最後一道防線，之後便一發不可收拾。
小輝一面體會著重新“戀愛”的新鮮感，一面又不想放棄現在的家庭，便不斷扯著謊，向妻子隱瞞著這段關係
時間久了，葉子起了疑心，翻了小輝的手機，兩個人的事情被發現了，把家裡和公司都鬧得沸沸揚揚的。
女同事和小輝斷了所有聯絡，換了工作，去了另一個城市，小輝升職的事情暫時被擱置了，葉子也提了離婚。
他拼命挽回妻子，可妻子非常堅定的要離婚，一番折騰之後，小輝認識到自己錯了，但已經晚了。
我在和這個男人聊天時，覺得他就像是一隻過街老鼠，灰溜溜的，不好意思見人，工作上也提不起興趣來，也沒什麼心思和朋友聯絡，整個生活被這件事情填滿了，人也處在一種陰沉、頹廢狀態中。
02 出軌為什麼會對人影響這麼大？很多人在慾望的驅使下，覺得自己可以控制的好事情的發展，對自己抱著僥倖心理，沉浸在出軌帶來快感的同時，也在一步步走向深淵。
當快感逐漸消失，破壞暴露出來後，卻發現自己已經身處地獄，再想回到人間，重新生活，迴歸到正軌上是不容易的。
因為那個時候，出軌已經給他們的生活來了很多破壞。
對出軌方來說，這種破壞大概可以分為四個核心點：
關鍵詞一：失控感
出軌就像吸大煙一樣，還沒有接觸到的時候覺得自己離得很遠，它對自己的誘惑力也沒有那麼大。
一旦這種事情發生之後，他會覺得“出軌”每天都在引誘著自己，越陷越深，也慢慢發現自己的價值觀和正軌上的人不一樣了。
便開始欺騙自己：“這沒什麼的，大家都在做”“不會被發現的”，但同時內心也會很害怕“沒有密不透風的牆，萬一被發現怎麼辦？”。
這種心理的負擔不斷積累，讓他們越來越害怕被發現，在這種煎熬之下，每天都像是走鋼絲一樣，尋找各種方法讓自己不要掉下去。
但越往裡走就發現現實的困難、壓力越大，自己挑不起來，情感這邊也越來越不受控制，自己特別想逃避，但又沉迷在那一點快感中。
事情越來越失控，自己也越來越控制不了自己了，人生好像滑向了一個深淵一樣。
關鍵詞二：自我拋棄和嫌棄
他們不斷告訴自己“要藏得好一點”，不斷用謊言來麻痺自己，給自己製造越來越多假的東西，這些謊言不斷衝擊著他們對自己的看法，讓他們親手打破著自己的規則和底線。
當事情被發現時，他們曾經體會到的那一點點爽的感覺被沖淡了，隨之而來的是對對方的負罪感和虧欠感。
讓他覺得自己像個罪人一樣，所有的錯都在自己身上，每天被折磨著，任打任罵，甚至進行自我貶低、自我否定，
覺得可能我就是這樣的人，我對自己很失望，這不是我喜歡的自己，越來越自我疏離、自我厭棄。
關鍵詞三：信任資產喪失
這種事情一旦發生，夫妻兩人之間的信任、情感、溝通都會在一夜之間毀於一旦。
也許在出軌方看來，他只是圖一時新鮮，沒有想離婚，也沒有對對方動心，只是一時鬼迷心竅，才會犯錯。
但對妻子來說，那個自己一直深愛著的男人滿嘴都是謊言和欺騙，自己原本對對方的形成認知、信任、瞭解全部都崩塌了。
面對丈夫就像是面對著一個魔鬼一樣，她每天都會害怕、不安全，不敢信任對方。
即使他迴歸了家庭，取得了妻子的原諒，可妻子在心底裡對他的懷疑和猜忌也很難消除，時刻影響著他們的夫妻關係。
在這樣的夫妻關係中，他也再難以找回以前那種舒適自在的感覺，總感覺自己和這個家庭隔著點什麼。
關鍵詞四：羞恥感
為什麼出軌後的人，不喜歡在談起這件事，恨不得只要你一提起，他就會想要打斷，轉移話題，是因為這件事就像他的人生汙點一樣，會讓他產生強烈的羞恥感，而羞恥感的作用就是讓他想找個地縫鑽進去，逃避開刺激源。
在面對別人的時候，總感覺所有人都知道了他內心最黑暗的那部分，就像是自己的遮羞布被扯掉了。
羞恥感越強的人會有越強烈的自我毀滅的衝動，也會引起他們對自己的不接納和不認可，覺得自己對別人造成了傷害，是沒有權利、沒有機會、更沒有資格去提什麼要求了，一輩子都抬不起頭來了。
出軌那扇大門被開啟後，惡魔跑了出來，在他的生活裡一通破壞，從他內心的自信、自控、原本的規則感、道德感，到外在的工作、形象都一一受損。
這個時候和之前那種特別積極正能量的狀態完全是兩條路，在外人眼裡就會覺得這個人性情大變，完全變成了另外一副樣子。
婚姻中，每個人都會有慾望得不到滿足的時候，一段好的婚姻也只能是最大限度地去滿足一個人的部分慾望，那麼，當自己的慾望在婚姻中得不到滿足時，該怎麼處理呢？
03叔本華說：“人的慾望是一切痛苦的根源”：慾望不能得到滿足時，就會陷入到痛苦之中；即使得到了滿足，快樂也只是非常短暫的。”
處理得好，它可以激勵你從一無所有，一步一步獲得你想要的所有東西，但如果處理不好，只是被慾望牽著鼻子走，它也可以讓你一夜變回一無所有。
大多數人在婚姻中面對自己的慾望時會有兩種處理方式：
第一種：覺得這種慾望本身是破壞規則的，開始因為自己產生這種慾望而感到羞恥，不敢承認自己的慾望，完全壓制它。
如果成功壓制了，人就會變成一個滿心只是仁義道德，沒有快樂的人；而如果只是在被短暫性地壓制住，人就會一直生活在和慾望拉扯的痛苦之中，既無法滿足又不知道如何處理。
第二種：被慾望控制，選擇就這樣滿足自己，就會變成前面那種情況，付出的代價是妻離子散，甚至更大。
這兩種方式都是在走兩個極端，被慾望控制著，處於被動的位置上，其實在面對慾望時，最好的處理方式是：學會去管理我們的慾望，佔據主導地位。
該怎麼做呢？
首先，承認、接受自己的慾望。
楊庭曾經說過：“人是慾望的產物，生命是慾望的延續”，人需要慾望，但只有小孩子才會不惜一切代價都要滿足自己所有的慾望。
作為一個成年人，當我們有慾望時，需要考慮的是“我該如何跟我的慾望相處”，不評判慾望也不批判自己。
其次，評估一下有什麼合理的途徑可以滿足自己的慾望。
最後，如果你覺得真的做不到，並且必須要滿足自己的慾望時，也可以選擇用離婚的方式去處理。
出軌是規則軌道之外的一種方式，而離婚至少是正常世界裡的一條規則，它會比出軌的方式好很多，破壞性也會小很多。
有時候最誘惑你的選擇不是上帝給你的機會，而是惡魔給你的考題，在面對慾望這道考題時，希望每個人都可以寫下一個完美的答案。
end
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