你無助地坐在我面前，嘆息命運的不公，悲慟著已逝去的初戀，控訴著丈夫的冷漠。你說自己對於愛情的夢想已幻滅，而曾經支撐你的小家庭的真情也已飄零，你不知未來應何去何從。你說，現在的你只能與絕望和焦慮為伴。

我問你，那段初戀什麼最讓你無法割捨？婚姻中又是什麼讓你感到如此絕望？

你說自己成長於一個動盪的家庭,從記事開始，只記得自卑的父親總是喝得酩酊大醉，除了虐待母親和抱怨以外，還不停的貶低和否認自己，這讓你有時甚至懷疑自己是世界上多餘的存在。而懦弱的媽媽只懂得迴避，從未給過自己任何保護。家中終日的爭吵，早已讓你忘記了“和睦、溫暖”的感覺。而當初自己的初戀不僅浪漫，而且溫馨。前男友無條件的接納自己，在他眼中你是世界上最重要的存在。你將這段感情視若珍寶，但卻被父母生生拆撒。你眼含淚滴，感嘆情愫竟亦如騷人墨客筆下的煙花。你好想和他回到過去，與君一面，共憶一生。

你的眼淚與惆悵已告訴我你對那段感情有多麼的不捨。我不禁問，那當初又是什麼讓你決定和老公牽手一生呢？你說，與老公相遇時，你處於感情的空窗期，而他剛從上一段感情撕心裂肺的痛苦中逃離出來。你們彼此療傷，感覺人生只要穩定，再無他求，你們決定就此相守。但隨著時光的流逝，你發現自己需要的不再只是平淡的彼此守護和陪伴，而是心靈的溝通和浪漫。你說他不懂愛，將之視為可有可無之物，他像以前一樣，只想要安穩的生活。你說，你們並沒有共同成長。

其實，我很想挑戰你，也許你對當下婚姻的惆悵，讓你將過去那段初戀理想化。而這種理想化，又反過來使你對當下婚姻失望。有時我們很難說清是因為忘不了那個人而不幸福，還是因為不幸福而忘不了那個人。並且，目前丈夫的不解風情，也許也跟你的冷淡和憤怒有關。

但是我知道我現在不能這麼做，因為你的眼淚正在告訴我，你當下渴望的不是理性的思考，而是溫情的迴應和陪伴。

於是，我們開始拉鋸一樣的對話。你不斷的表達情緒，我試圖透過澄清和迴應，抽絲剝繭的與你一起了解你的體驗，瞭解你的憤怒、抑鬱與焦慮背後那份渴望被世人看到、愛護、肯定和心疼的期待。期間夾雜著你對我，一個男性的憤怒。你甚至在幾次諮詢前臨時取消了諮詢，以此考驗我是否會對你不離不棄，考驗著人與人之間的關係是否真的值得信賴。

直到有一天，你說，你發現原來自己思念的只是與前男友在一起時的感覺，而不是他的人。你說，那段斑駁的童年歲月在你的身上留下深深的烙印，而你，也將自己的一部分刻在了童年那段傷痛的時光裡。雖然很痛，但那個你卻比誰都要入戲，她停留在那裡拒絕長大。你說，前男友無條件的接納和肯定，像飄進空谷的春風一樣，滋養了你內心那朵傷痕累累的雛菊。但是，前男友身上的猶豫和軟弱，又讓你對他不禁失望。現在想來，當初父母反對時你也未曾堅持，很大程度上是因為自己不想與一個看似軟弱的男人在一起。

我問你，是什麼讓你有了這領悟？

你有些狡猾的笑著說我通過了你的考驗，因為不管你在諮詢中如何任性與吵鬧，我都沒有將你轉介或放棄你，而是“淡定”的與你去重新整理情緒和思緒。

我心中卻一陣擔心，因為你的情感安慰者的角色本不該由我這個醫生來承擔，更合適的人選也許應當是你的丈夫。畢竟，關鍵的改變不是發生在諮詢室中，而是在生活中。我問你，與丈夫關係雖然一路坎坷，但是什麼讓你沒有放棄這段婚姻？

你說，丈夫雖然不夠浪漫，但他堅定、自信，充滿了男性的力量和氣概，你無數次被別人欺負時都是丈夫保護了你。只是你希望老公既是能包容自己的父親，又是浪漫的愛人，以及能與自己心靈同步的諮詢師。你期待的看著我，問我這種期許是否合理。你期待我給你答案。

你和丈夫，坐在這裡。雖然有些結巴，但你第一次告訴了他你對那充滿包容、溫情、浪漫和理解的親密關係的渴望。然而，他給你的迴應卻也讓你意外。他說，上一段感情中，他是如此的愛對方，結果還是不得不面對被背棄的結局。他說自己曾經一度懷疑自己和人生，而對於愛情的幻想已經隨著那段感情死掉了，感情的大門也從此關上。現在的他，寧願把自己變成稻草人，假裝自己聽不到愛，感受不到痛，只想過著柴米油鹽醬醋茶的生活。

此刻的你，臉上寫滿了焦急。我猜也許你心中正在大聲地喊：你這樣想是不對的，我是你的妻子，我要我們更親近。你開始埋怨我，說我不夠敏銳，埋怨我為何不說服他。其實，此刻的我和你一樣，多麼想去挑戰他。但我此刻不能這樣做，因為那是屬於他的回憶和傷痛。我只能邀請你一起先去傾聽他的心聲，只有當他感到被理解和被聽到時，才願意被挑戰，就如當初我和你工作時一樣。

你卻說，正是因為他不停地迴避，你才會不停的要，要到他想逃。而要不到，你便只能用焦慮和抑鬱來幫你要。

我終於可以挑戰你們：夫妻之間往往就是這樣的一追一逃，兩人都在這種惡性迴圈中種下了因，也承受著果。都感到窒息的痛，卻又都覺得是對方的錯，不願自己先改變。但這樣下去，結果會怎樣呢？

你倆都陷入沉思。我說，反過來想，哪怕一方先改變，另一方也不得不變化，僵局是否也能隨之打破呢？

後來，我也不記得我與你們夫妻工作了多少次，只記得你開始了一點一滴的改變，並且我們每次諮詢談得最多的都是你們的改變。

再後來一次，你興奮的告訴我，你發現讓自己變得更強大，愛和認可自己，是最重要的。你說別人給的照顧再好，也比不上自己給自己的疼愛。你跟我說，在自己的需要未被丈夫看到時，你不再只是用自傷的方式表達渴望，你開始用小女人的嬌媚，去開啟丈夫閉鎖多年的心門。你也驚奇的發現，他並不是頑石一塊。雖然略顯笨拙，但他在努力變得浪漫。

我問你如何與丈夫做到了這些改變。你說諮詢中無數次的澄清和整理情緒，讓你感受到，人的成熟，並非指沒有情緒，而是讓自己有情緒時也可以往後退一步，把它和需要、理智分開，讓自己有更多的選擇。

我好奇的問起你對於老公未來的打算。你說，這個問題，現在的自己無法回答，因為自己還在成長，與丈夫許多的可能性還未嘗試。這個問題，你想留給未來那個更好的自己去回答！我們暫停了諮詢，因為你決定自己去書寫你下半生的篇章。

後來我收到你的來信，你說自己終於鼓起勇氣告訴了丈夫，你曾經有多麼用心地愛過那個人。而你這樣做並非為了刺激丈夫，你只是想告訴他，他有多了不起，有多重要。因為，他使得那個曾經懦弱、絕望和彷徨的女孩願意重新相信愛情和婚姻。你說，你現在每想到這些，就恨不得老公立刻出現在自己身邊，給他一個大大的擁抱。至於那段初戀，就讓它留在心裡的某個地方，相忘於江湖就好。

知識點：

當下的不幸福和理想化愛情的相互強化：當下親密關係中的不幸福感往往會催生伴侶對過去或者未來還未遇到的“完美”感情的過度理想化。這種理想化一定程度上是我們的自我保護機制，讓我們不至如此絕望。畢竟，有一段夢想的親密關係作為念想，比告訴自己“世間無真愛”來得仁慈一些。而這種理想化，反過來可能會讓伴侶對當下的關係更加不滿。此時的伴侶，往往會陷入彼此責備，拒絕成長的迴圈。而改變的關鍵，就是在接納彼此情緒的同時，去整理當下的關係和那種理想化感情的利弊，重新做出選擇。