戀愛需要技巧嗎？

網上有些情感專家，對各種戀愛技巧信手拈來。

面對那些純真而又渴望愛情的女孩，常常勸勉她們：付出真心，還不如善用套路。

只要你信了這些戀愛小技巧，TA們就會讓你報名付費課程

一連串江湖秘笈看下來，免不得心裡納悶：原來談戀愛，竟是那麼錯綜複雜的一項工程。

光靠一顆滾燙的真心，還能好好談戀愛嗎？

01

戀愛戒律能奏效嗎？

其實啊，我以前也信過所謂的戀愛技巧。

最早接觸的戀愛技巧，來自一本古老的情感讀物——《戒律：全球戀愛約會聖經》。

本書由楊冰陽女士（Ayawawa）激情作序

簡單來說，翻來覆去講的就是要遵守那幾條戒律：

【戒律一】保持矜持——女生不能主動，要等男生來主動。

幾乎所有的“情感博主”，後來都會提到這一點。

在我看來，這條戒律會奏效的原因在於，既然對方都主動付出、主動告白了，那麼他一定是喜歡你的了——和一個本來就喜歡你，又積極推進關係的人談戀愛，能不順利嗎？

但姑娘倘若將這條戒律奉為圭臬，久而久之，卻難免形成一種託付心理。不僅會在人際關係裡習慣被動接受，在工作上也可能更安於現狀，不懂得如何主動出擊。

你看似更安全了，卻喪失了自主選擇的能動性。

【戒律二】可以說是【戒律一】的延展版，你不僅要裝矜持，還得學會欲擒故縱。

比如資訊不要秒回啦，回覆的字數不要比對方多啦，週三後不再接受週末邀約啦，總是先結束通話電話啦——一句話總結就是，play hard to get，裝作沒那麼喜歡他。

實際上，有心理學家做過試驗，讓男士們約一位女士（其實是托兒）出去。

有一半的女士表現得很冷淡，百般推脫，在軟磨硬泡之下才勉強答應。

另一半的女士剛好與之相反，表現得親切而熱情，馬上就接受了邀約。

結果顯示，這些男人並不會格外喜歡前者，也不會更快地對後者失去興趣。

在現實生活中，你從不主動找他，結果可能是他也不來找你

只能說，在兩個人認識的初期，這些小伎倆可助你擺正心態，避免把對方嚇跑而已。

因為有些女生（其實男生也是），不知道如何與心儀的異性相處，她們一旦喜歡上一個人，就忍不住做出某些過激的反應，比如把自認為好的東西，一股腦兒塞給對方（他可能根本不好這一口）、每天早晚找話題瞎聊（對方也許覺得陪聊是個負擔）、希望儘快確定彼此關係等等。而這些情感轟炸，在你們關係基礎不穩定的時候，只會當場把人勸退。

過分依賴於【戒律二】，可能會造成的一個後果，就是被情緒反噬。

雖然在行為上，你沒做那些被明令禁止的舉動，但是心裡牽掛的反而更多。

“什麼時候該找他？現在回他資訊是不是太早了？這一次是不是不能赴約？”

換言之，你為他付出了大量的思想和情緒勞動，雖然不被看見，卻在後臺持續進行。

【戒律三】保持神秘——不要把你的私生活和盤托出。

這條戒律可能奏效的原因在於，當一個人不瞭解你的時候，也許會對你更加好奇，心裡也有更多“腦補”的成分，潤色了你在他心目中的形象。

但是，不能有任何自我袒露的戀愛，又有什麼樂趣可言呢？

而且篩選出來的，也只是對你的內在不感興趣的人而已。

戀愛戒律最反人性的地方，就在於要求你和自己的本能做對抗——但是請相信我，天底下根本沒多少人，能夠違抗本能的旨意，所以你還是會一次又一次地“犯錯”。

02

套路能換來真心嗎？

還有些女生，使用戀愛技巧的本意，是為了讓自己不要那麼“戀愛腦”。

然而，在你琢磨對方的時候，就已經陷入了另一種形式的戀愛腦——精緻利己主義戀愛腦。宛如情感精算師一般，你在充分計較得失，確保自己不會吃虧之後才出手。你把所有優勢面都展示出來，卻隱藏其他的自我。但這又算什麼戀愛呢？不過是愛情買賣罷了。

所以很佩服一個女孩，第一次見我就說喜歡我。

雖然後來因為不在同一個城市，彼此不再聯絡，但確實留下了非常愉快的回憶。

而不像那些走套路流派的，對你百般撩撥，就是不明確說“喜歡”；明明最初是TA裝作熱烈追求，卻說“我們是朋友”——和TA們之間的關係，最終只能敗於爭吵和冷臉。

套路本身是換不來愛情的。

如果用了點小手段後，有人上鉤了，只能說明這個人恰好對你有點興趣，僅此而已。

而且，但凡是個眼明心亮的人，都能敏銳地感知到哪些是真心、哪些是套路。

所以現在喜歡上一個人，我更樂意直接告訴TA：我喜歡你。再看看對方是什麼反應，決定去留。

不是排斥了所有戀愛技巧，只是厭煩了將精力花費在琢磨另一個人的心思上。

讓戀愛自然而然地發生，就像春天到了，等所有的花自然而然地盛開。

花開花落，自有定數，又何必斤斤計較於那一兩句話誰先說呢？