那年我十七歲，從未談過戀愛，正讀高二。

　　一個男孩追求我三個月，在枯燥的高中生活中，我接受了他的愛意，又稀裡糊塗的發生了關係，很快，短暫的戀情終結了。

　　分手後那段時間，我像瘋了一般，逃課，自殘，宿醉，晝夜不歸，絞勁腦汁也想不通自己究竟做錯了什麼。

　　一遍又一遍的，我找到他，哭的聲嘶力竭。

　　他冷漠的看著我，和自己的朋友看猴戲般冷笑，用惡毒的話語攻擊我。

　　“你怎麼不去死？”他說。

　　“那時候你像根木頭。”他說。

　　痛的深入骨髓。我絕望得不再找他，但是我的高中生涯已經毀了。

　　我像變了一個人，暴躁易怒，無法靜下心看哪怕一行文字，不敢見生人。

　　我不知道學校裡有多少人正在看我笑話，只能固執的把自己保護起來，不與任何人接觸，哪怕是一個眼神，都彷彿藏著譏笑。

　　朋友們漸行漸遠，成績一落千丈，我不敢向家人訴說我的痛苦，和他們的關係越來越疆。某天起夜，竟看見母親偷偷在客廳抹眼淚。

　　我以為高中畢業，換一個環境，頭上的陰霾就會消散。

　　誰知，這件事如附骨之蛆，鑽進了我的骨髓。

　　這僅僅是個開始。

　　後來的二十年，我有過幾段感情。

　　二十五歲，我偷出戶口本，和一個家徒四壁的男人閃婚又閃離。

　　因為種種事件我被家裡人軟禁，在某天夜晚終於逃出來，走了很久，想去附近那個城市找他。

　　遇見人渣，偷我的錢，在我出差時，把女人往家裡帶，在家中發現其他女人的絲襪，未婚先孕，，

　　周星馳說：“我這輩子運氣不好。”

　　我想我也是運氣不好。有不少人喜歡我，可我在每一段感情中遭受傷害，遍體鱗傷，最後又是一個人。

　　之後兩年，我得了抑鬱症，一米六五的身高，瘦到七十斤，至今仍任後怕復發。

　　憑藉不錯的相貌，我受男人喜歡，又因為大方，同理心強，我在女人堆裡也挺有人緣。我想沒人會看出我的經歷。

　　但這些都是假象。

　　我坐在辦公桌前，冷靜的處理問題，幫助新人，在別人眼裡正是知性且理性的角色，只要自己回到出租屋後，才敢卸下這身軀殼。

　　父親久以前就去世了，現在的我竟然想不起他的樣貌。

　　我想自己是缺愛的。即使靠自己的能力買了房，有了一些積蓄，幫襯家裡，卻仍覺得自己時刻會被世界拋棄。

　　太多黑暗時期，太多悲歡離別，若是寫日記，能寫上三天三夜。

　　無數次會想起十七歲那年，我真的不明白自己做錯了什麼，又對不起誰。

　　自我懷疑和自我否定伴隨我這麼多年，心中揹負的東西太多，活著真的很難。

　　

　　一月二十三日，抑鬱症復發了。

　　抗抑鬱藥物副作用很強，常在半夜疼醒。

　　醫生說，猜測兩個月前，病已經發作了。只是成年人不再那麼在意自己的情緒，不代表你是健康的。

　　還是接受治療吧。

　　就這樣吧，我絕不承認自己懦弱無能，不想被抑鬱操縱掉進深淵。

　　有些人說的輕巧，自以為是高高在上。

　　未經他人苦，莫勸人向善。