很長一段時間裡，我都清楚自己是討好型人格，我害怕被父母批評，所以我好學習；我小心心地照顧別人的情緒，因為希望別人說我懂事；我回避發表觀點，我怕自己刺痛的某些人不喜歡我；我努力工作儘量避免衝突，是想老闆看到心理舒服少來挑我的刺……總之，絕對是一個“乖乖女”，我能回憶起的來衝突少有，所有的情緒都靠自己消化，即使很多都難以消化。

而這樣的討好心理，不光是我，我覺得身邊大多數的人都是這樣：很多孩子好好學習是為了媽媽開心媽媽喜歡；很多年輕人勤奮工作是為了讓老闆相信我而謀求升職；我們努力考上大學，是為了社會認可我……我們對別人對社會的喜好特別敏感，很害怕自己的行為出錯惹對方不高興。

但是，如果太過在意的對方，不斷踐踏你的底線，甚至無意地PUA時，你仍然要繼續自化吸收，繼續討好對方嗎？比如當孩子被應試教育壓得喘不過氣時，父母老師仍在加壓，粉粹他對社會對未來的希望時，是繼續堅持還是奮起反抗？當重男輕女的家庭，要你當一個永遠的“扶弟魔”，將你對家庭愛與希望打得粉碎時，你是繼續填空還是拒絕？

需要被人喜歡真的有那麼重要嗎?

需要被人喜歡真的有那麼重要嗎?巧的是，最近的《奇葩說》裡的辯題是我是職場新人，老闆明顯不喜歡我，要不要辭職？就因為老闆不喜歡我就要辭職嗎？這個這不好決定。老闆團三人都發表自己的觀點，分享了自己的經歷。他們都認為，老闆明顯不喜歡我，不重要，重要的是自己想要什麼。

李想談到自己初中時候買了電腦，一頭扎進去鑽研時，家人、老師、同學們都不理解甚至不喜歡他的所作所為，但他沒有放棄，在高中時賺到了他人生的第一桶金。後來又選擇放棄參加高考，自主創業，現任車和家創始人及CEO；而搜狗CEO王小川談到自己在搜狗被排擠，提案不透過，自己給自己關小黑屋的至暗時刻，最後他反思反省做出了新的決策。

他們的分享很煽動人心，然而，請問有多少年輕也曾潛心研究過電腦，但成為市值270億美元公司CEO的只有李想；而楊天真也曾自己的經歷出發，談到職場中，老闆喜不喜歡一點都不重要，你要學會向上管理老闆，自己抓住主動權。職場中有薪酬制度、績效制度，從來沒有關係制度，所以不要去多想“老闆喜不喜歡我”，更應該考慮的是：自己要什麼！然而，能擁有這樣的溝通能力和強大自信的，普通的大多數打工人中又有幾個人？

可以說老闆之所以成為老闆，絕對一定的幸運者偏差，他們的經歷不可複製，他們的雞湯不可能一口乾。有多少人能真正熬過這樣的至暗時刻，又有多少人真的能頂住“周圍人明顯不喜歡歡我，不認可我”這樣的關係環境？

引發我深思的是，面對這個辯題蔡康永說了一段話：人生有很多東西，你是辭不掉的。靠著喜歡與不喜歡來決定，你要不要離開，那當你遇到一個你離不開的環境怎麼辦？老師不喜歡你，你要不要退學？你可能退不了，因為沒有人要答應你這個理由。而最後衍生出來的一個，我覺得非常哲學的處境就是，如果我覺得這個世界不喜歡我，我要不要去死啊？你知道這個世界有多少人覺得這個世界不喜歡他嗎？就是那個覺得世界充滿惡意的人，他到底是怎麼看待世界與自己的關係的，我們這個被別人喜歡的需求，到底要擴張到什麼程度我們才放心？

為什麼有一本書叫做《被討厭的勇氣》，可以賣得那麼好，而我所遇到的每一個買這本書的人，卻不清楚這個書在講什麼事情，因為買這本書的人，大部分喜歡的是這個書名，他們好需要當他們被人家討厭的時候，他有那個勇氣，能夠承擔得住，每個人都想要被喜歡，所以當他們被討厭的時候，他就覺得不安全，可是喜歡有那麼重要嗎？喜歡只是人際關係當中的一種而已，那個感受有可能不是對方發給你的，而是你自己解釋出來的，所以當你覺得世界充滿惡意的時候，當你覺得這個世界不喜歡你的時候，不是選擇從這世界離開，而是選擇知道：喜歡有那麼重要嗎？我們活著有更好的原因，而不一定要被喜歡嗎？

不要把喜歡當成至高無上的標準。世界你收到的惡意，只有一個解決辦法，就是你怎麼解讀這個惡意，你永遠不可能要求那些給你惡意的人轉過來說，我改成給你善意，唯一能夠該的人是我們自己，我們知道自己收到了惡意，但是我們有辦法，把這件事情理解為它不重要。

需要被人喜歡，其實沒人那麼重要。可是把“需要被人喜歡”理解為不重要，卻真的很難！

學習“不需要被所有人喜歡”

是真的難，即使我不斷給自己做心理建設，仍舊免不了害怕“別人不喜歡”。楊天真說，人的評價系統是主觀的，不靠譜。可是人就是活在關係人，大多數人都是“關係性”人才，任憑你每天的打擊與找茬，誰又能扛得住！你不辭職，留在那被打擊得支離破碎再走嗎？到那時，估計只有心理醫生才能修復了！

延伸一點，不說辭職或者沒法辭職，最接近的情況應該類似原生家庭中，你如何對待習慣性指責打罵挑刺的父母。有多少孩子，一直在這樣的環境中長大，漸漸習得性無助，漸漸得覺得世界都對自己充滿惡意，覺得“什麼都是自己的錯”，甚至覺得只要死才要解脫。近幾年，中學生跳樓事件裡，壓在背上的最後一根稻草，大多數都是來自父母或老師不分青紅皂白的指責。

就拿一本書中的人物做例子。《蛤蟆先生去看心理醫生》裡抑鬱的蛤蟆，其實跟大多數孩子一樣，家庭的嚴厲與對其感受的忽略，以及單一的目標性，讓蛤蟆先生陷入抑鬱，一反常態地鬱鬱寡歡，他一個人躲在屋裡，連起床梳洗的力氣都沒有。在這本書裡，作者藉由蛤蟆和心理諮詢師蒼鷺的互動，探索了蛤蟆自卑、軟弱、愛炫耀的個性與抑鬱的情緒究竟來源於何處，讓讀者看到童年經歷對人格的深刻影響，以及如何才能在心理上真正長大成人，獨立、自信、充滿希望地生活。

是的，無法選擇也難以擺脫的原生家庭，會對人成長形成巨大的影響。不是每個人都可以像楊天真一樣，能自信強大到忽略外界的評價系統，理性客觀去做判斷去做選擇。大多數人尤其是孩子，跟書中蛤蟆先生很相似，長期以來嚴厲苛刻的生長環境下，大部分孩子自卑、軟弱，有些會選擇譁眾取寵吸引人關注，有的在遊戲世界裡逃避現實，到這些都無法給他帶來快樂時，有些孩子都走向極端，選擇離開這個充滿惡意的世界。

蛤蟆先生是幸運的，在心理醫生的幫助下，他漸漸獲得了一種能力，讓他不再譴責自己，能找到時間之間的聯絡，能開關管地看，而不再識內疚，不再是覺得什麼都是自己的錯。原生家庭很難拋棄的，但是知曉原生家庭對自己的影響，並重設內心去遮蔽對自己的影響，才是正確的途徑。也就是說，學習讓自己內心強大自信，學習擺脫外界包括家庭、職場等等對自己的干擾，學習在錯綜複雜的環境，判斷自己的內心需求，而不是因為外在的評判影響自己。

這個課題很難，但是我們至少要有意識去學習。尤其是家長，如果懂得自己的煎熬，就必然會對孩子更加包容和鼓勵。努力讓自己，還有孩子，多學學楊天真，把自己當成人生這部戲的主角！無論是誰，都不過你是戲中的配角、路人甲而已，被人討厭又怎樣？Who care！