我結婚快一年，到現在還不太習慣先生家裡的人。

我家裡的人相親相愛，講話客氣溫暖。先生家裡的人講話很大聲，有時候講沒兩句就吵起來，情緒激烈，不管是家庭、家族裡的事，還是政治和社會環境，都很容易批評責難，我覺得都是從負面角度看事情。

每次回他們家，我都坐如針氈，我鼓勵自己陪著笑臉，維持禮貌就好，但有時候還是免不了被牽扯進去，像是問我的意見或表態，讓我十分尷尬為難，因我不喜歡他們這樣，也有自己的想法和觀察，包括對他們家人事物的看法，我想我不要說出心裡真實的感覺比較好。

我跟先生說出為難痛苦，他說：「沒辦法啊，他們就是我的家人，我家人就是這樣啊。」有時我會問：「那可不可以不要回你家。」他又說：「不行啊，該回去還是得回去。」唉，很多人都說，結婚以後要把另一半的家人當自己的家人，我先生好像也希望如此，可是我做不到，我應該怎麼看待他的家人？結婚之後就真的是一家人嗎？

專家解答

每個家庭的溝通模式都不太一樣，從你描述看起來，兩家差別很大，你原生家庭的溝通偏向討好型的模式，而先生的原生家庭是典型的責備型。

責備型的人多以自己為中心，忽略他人，有支配傾向，容易批評和攻擊別人，防衛心較強，會藉著指責別人把錯誤推到別人身上，或是犧牲別人來維護自己的權益。

他們談話講事情都很用力，肢體語言也很豐富。大概就如你所形容的「先生家裡的人講話很大聲，有時候講沒兩句就吵起來，很容易批評和責難」。責備型的人在言語上容易說出「這都是你的錯」、「你從來就做不好事」或「我沒問題」，也許你在他們的對話中也會常聽這幾句話。

討好型的人正好相反，他們會以別人為中心，容易忽略自我，犧牲自己去取悅別人，或是不斷去贊同別人。在言語上容易說出「這都是我的錯」、「你喜歡什麼？」，在行為上會過度和善、讓步、道歉、懇求或依賴他人。

當這兩種人碰在一起時，可想而知，討好型的人會覺得很痛苦，無法調節和習慣，因為責備型的表現方式或要求批評，會使得討好型的左右為難，不知如何是好，逼得他們只想逃離，可能就是你所描述的心情和狀況。建議可以這麼做：

瞭解彼此的差異，不受到對方影響

●瞭解這就是他們家的溝通模式

他們家的家庭結構是之前就形成的，雖然讓你覺得不舒服，對從小溫柔和氣的你來說很不習慣，但他們已經習慣了，有什麼講什麼，也不會覺得不妥。只能說了解他們家的溝通模式就好，不要想去改變他們，做媳婦的不可能去做什麼。

●不要讓情緒受到影響

既然能體悟到這是跟你從小長大的環境不一樣，接著就是不要讓自己受到影響。比如說，某些言語或表達方法，曾經讓你不開心或不習慣的，現在知道了，就要有意識地分別出來，不再使心緒受到波動。

如果他們家本身的糾紛就很多，更不需要對號入座。跟責備型的人相處有個重要的原則，就是不要把他們的意見或想法往自己身上背。他們的嘴巴很快，表達直接，但是跟你都沒有關係，不要因此覺得受傷害，就不會被流彈所波及。

●不要涉入他們的紛爭

如果他們問你的意見，你就說：「這個我不清楚……」或是「啊，我也不知道……」他們若不滿意，同樣的你也不要往心裡放，因為責備型的人就是會責備，要得到他們的滿意很困難，不用期望從責備型人的口中得到稱讚或正向回饋，只要不受到批評非難就好了。

如果他們還是硬要你表態，你還是可以說：「你們會這麼說，一定有你們的原因和想法……」而不是加入他們的戰局，跟著說「對對對，我覺得如何如何……」。或是可以再婉轉一點說：「我是媳婦啦，剛嫁過來，什麼事都不知道啦……」不要太熱心，給他們太多的建議或點進去說：「我覺得誰比較對，誰比較不對……」那就會愈來愈麻煩。明智的做法是，不要捲入他們的紛爭。

討好型的人不會想去仲裁別人的糾紛，但會想去安撫別人，所以你也不要想去安撫任何人，勸告他們：「你不要這樣……你不要那樣……」完全不需要去安撫或涉入，因為他們從小到大都是如此，不會因此感到受傷，反而是你初到的外來者看在眼裡才會不安。

把他們當親人而不是家人

你說：「很多人都說，結婚以後要把另一半的家人當自己的家人」，我倒覺得不用，這是華人社會才有的現象，西方人會分得很清楚：「另一半的家人不是從小一起長大的家人，」雙方各有不同的環境和背景，應該尊重不同的家庭文化。

因姻親結成的家人，我覺得可以當成親人，而不要勉強自己一定要當做家人。因為在血緣上原本就沒有關係，後來硬要變成像原生家庭的家人那麼親近，會有心理上的困難，倒不如把他們當成是比朋友還要親一點的親人，心理壓力不會那麼大。如果大家合得來，自然會愈來愈親近。如果沒辦法很親近，連朋友都沒辦法做，只要和平共處就好。

我覺得你真正需要溝通的是你的先生，而不是你先生家裡的人。你說不想回先生家，在現實生活中會有困難，因為不可能完全不跟婆家來往互動。對討好型的人來說，就更難做到了，因為討好型的人通常很在意別人的眼光。如果你完全不跟婆家互動，你會承受更大的壓力，因婆家是責備型的，一定會責備批評你。

●回家後扮演什麼角色？友善但不涉入

責備型的家庭很容易養出兩種小孩，一種是責備型，一種是討好型。你先生可能就是討好型的，從小討好他的家人，他可能也希望你跟他一起討好他的家人。

如果你做不到，可以告訴他兩個關鍵，一是你不是在他們家長大的孩子，二是你沒辦法跟他一樣，忍受那麼多的委屈。讓先生知道你的有限性，你沒辦法跟他一樣去討好他家人，只能量力而為，對你不要有太多的要求和期望。

●跟他家人怎麼相處互動？輕鬆禮貌就好

可以問問先生，希望你怎麼跟他家人相處？是不是你能做到的？如果做不到，也可以告訴先生，你只想維持禮貌應對，像是不會去表態或選邊站，或論及誰是誰非，希望他不要因此覺得你對他家人冷漠，不是按著他家人的方式去互動。

也不需要讓先生回家為你溝通什麼或做什麼，像是跟他家人說：「我太太比較不善於言辭，沒辦法跟你們多聊什麼。」這會有點危險，因為責備型的人就是會批評，不用做這些事，就是自然而然，維持輕鬆禮貌的互動就好。

●多久回家一次？彈性安排或縮短時間

也可以縮短回去相處的時間，比如說，原本的三小時縮短為兩小時，減少你緊繃和難過的時間，這樣你的感覺會比較好一點。不過要找個好的理由晚回家或提前離開，也要有心理準備，責備型的人一定會講話，因此這需要你先生的配合和幫忙，不然又會承受更大的壓力和痛苦。

●維持該有的禮數

逢年過節在一起時間可能會比較久，但只要維持該有的禮數就好，不要太緊張，因為責備型的人多以自我為中心，給他們足夠的面子，滿足他們需求和感覺，狀況就會好很多。

有點距離，輕鬆又安全

姻親的關係可能會跟你期望的不一樣，不要給自己太大的壓力，期望自己一定要經營得很好，讓每個人都喜歡你，如果沒有做到就會很挫折，覺得自己沒有能力，不需要如此，放輕鬆一點。

有時候維持一點距離反而比較安全，特別是跟責備型的人相處，跟他們過於緊密，就會成為他們的一份子，也會變成被責備的物件。對你來說，只要禮數周到，有友善良好的態度，維持有界線的關係，順其自然。

最後，如果你們在往後幾年有了下一代了，也要讓孩子瞭解不同家庭有不同的文化。例如，去爺爺奶奶家和外公阿嬤家會看到不一樣的溝通模式，一家可能講話比較大聲直接，一家輕聲細語，帶領孩子瞭解兩家的不同，就能從小學習尊重彼此的差異。