沐言戀愛學：2萬5千字挽回乾貨，如何判斷前任是否想複合？
文章目錄如下：
一、你缺愛或者不懂愛所以你才走到挽回這步
二、我們為什麼要去挽回？挽回的又是誰？
三、挽回應該具備的正確思維
四、分手後挽回的大忌，過度自責
五、挽回開始之前三個準備你需要做好
六、你有沒有踩到挽回前任中的五大常見錯誤？
七、分手後對方想念你的機率有多大？
八、分手後還能正常聊天，挽回的機會有多大？
九、百試百靈，從分手原因上去挽回
十、挽回步驟詳細拆解
今日開篇沐言想講一件事：
請你不要再跑來問沐言，你需不需要挽回了。
真正愛過的人，多看一眼都想要重新擁有。
挽回中很多“大師”教你斷聯，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你乾貨。
當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。
科學指導兩性關係，掃除封建包辦婚姻思想殘餘，將自由戀愛革命到底，全程乾貨，建議收藏。
仔細閱讀文章，會衝擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發現。
分手複合是需要用計劃，用腦子的
寫在前面：
1.分手了別哭哭啼啼，沒有人會可憐你，你越哭對方可能越煩你。
2.別戀愛腦，也別分手腦。誰離開誰都能活，變得更好才是你需要的。
3.別上百度搜，別去知乎問，謹防各種智商稅。（我說真的，懂的自然懂）
挽回從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要有完善的計劃去系統執行。
千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然後生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。
增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。
生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最後不免落得一個東施效顰的模樣。
而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學員把本該很快搞定的挽回複合，自己找知識一頓瞎操作，結果活生生地做成了一場持久戰、消耗戰。
結果，你把自己搞的最後身心俱疲，後撤捨不得，前進又沒辦法。
而且，兩性關係、人間社交，本質上就是情商、能力的體現，即使你有了詳細的步驟與方法，依舊還是要依靠你的能力有多麼強大，才能為挽回計劃保駕護航。
打鐵還需自身硬。
一、你缺愛或者不懂愛所以你才走到挽回這步
順應市場需要，沐言做為一名心理諮詢師，總是會寫一些關於兩性、關於挽回技巧的文章
說句比較實在的話，看到現在寫到現在諮詢做到現在。
沐言越來越發現理論和技巧，只能救一時之急切，根本避不了一世之辛苦。
一個人如果不懂得與自我相處融洽，不懂得在某些困難與被放棄面前，自我進行理性分析自己存在的問題，就會變得越是渴望愛情、越是得不到愛情。
為什麼有的朋友不管換不換戀人，都能從每一段戀愛裡面得到幸福與快樂，而相反的是，有些人在親密關係中反覆失敗，變得越來越是悲觀。
這類朋友往往在最後說一句：“再也不相信愛情了”，就徹底地終結自己的親密關係。
這就是因為，我們每一個人在一段感情裡，都會存在或多或少的盲視，找不準自我存在的問題，所以就會越加怪罪自己的另一半。
做諮詢這麼久，很多朋友跑來跟沐言抱怨：“沐言，我遇見的是個渣女或者渣男，我能怪誰呢？”
其實，你去選擇一個渣女或者渣男，甚至說你根本hold不住對方，才給了對方變渣的機會
是不是也反向說明，你的戀愛段位太低了呢？
我們在一段關係裡面，不帶智商，不帶情商，不帶手腕。
你總是無緣無故地投入太多，那你被人牽著鼻子走就太正常了。
我們要明白，滿足自我，把自我情緒和感受放在第一位，而不是去依附於戀愛關係，讓別人消耗自己。
在此，沐言丟擲一個理論，如果一個人，並不是一個真正的沒有人品和毫無良知的“壞人”。
那麼，這個人對你不好，原因只有兩種：
“其一，你的價值，還沒有達到讓對方既愛又怕的標註線”。
“其二，你自己的戀愛段位太低，並非真正的懂得處理親密關係”。
講到此處，你可能覺得：“沐言，你對待感情太過於理想化了，愛情就是需要順其自然”。
沐言如果也同你們一樣，也這麼朝氣蓬勃，我想我自己也會同你們一樣講著同樣的話。
可是，沐言所從事的職業，我這些年所解決的情感問題，沒有辦法讓我去片面主觀的看待問題。
任何一段情感的開始與發展，可以順其自然，也是開始爭其必然。
緣由天定，份在人為。
爭其必然，才能順其自然，最後才可以失之坦然。
沒有經過努力的愛情，爆發危機只是時間問題。
我們每個人的內心裡，都住著一個小孩子，潛藏著一個最佳理想伴侶，一場對於親密關係的終極預期。
在沐言往期諮詢經驗中，存在這種預期的人很多很多。
尤其是那些原生家庭不幸福，或者青少年時期被人忽視不被注意的人身上，更加明顯。
他們太缺乏愛和認同了，所以自我潛意識中會特別希望，出現一個生命中得：“答案”一個“英雄”去解救自我。
他們極度渴望自我被無條件接納，認同，熱愛。
他們寄託希望於另一個人身上，投射在另一半身上，希望被治癒，被解救。
遺憾收場是常態，終究大夢一場空。
越是希望被無條件接納、認同、熱愛的，往往都是落空收場。
越是渴望索取、渴望被愛的人，越是將希望寄予另一半身上，結果卻往往很諷刺。
自己變成了付出者，成為了沉沒成本最高的人。
這一切的本質，就是源於自己根本不愛自己，也不足夠接納自己，所以這類朋友，在親密關係中永遠焦慮，忽視自我情緒和感受，無法邏輯自洽，無法堅定自我信念。
處理親密關係，越是情緒不穩定，越是不冷靜，認知不到位，越是會變成一場空。
所以，如果正在看文章的你，恰好找沐言做過諮詢，你會發現，我在幫助你解決問題的同時，會比較喜歡說一些暫時聽著沒用，對於長期關係而言，在日後會發揮作用的“認知教學”。
有些朋友的情感經歷就很可怕，你如果細心會發現他們每一段感情，都是虐戀，都是愛的死去活來，最終都是以悲劇收場，每次都如此，從不落空。
他們在想不明白這個問題的時候，就會覺得是遇人不淑，或者是性格所致。
然而，並不是這樣的，原因在於內觀親密關係，其實是我們重複輪迴與父母的親密慣性，以及自我內心的自動化執行機制。
這樣也解釋了，為什麼單次諮詢中，強調了原生家庭對個人成長影響的重要性。
你沒辦法解構一個人的原生家庭，帶來的影響，你就沒有辦法瞭解對方的親密慣性，還有自我內心的愛情觀念。
那麼，這類屢戰屢敗的朋友，不過是重複著失敗，一個又一個戀人輪換著，可是內在機制並沒有任何改變。
所以，他們和誰談戀愛不重要，重要的是自我根本沒有任何改變。
那麼，什麼才是真正的戀愛手腕？
就是你們還沒有在一起之前，你就已經可以大致分析，對方是一個怎麼樣思維、怎麼樣人格的人。
戀愛過程中懂得化解和避免每一次吵架與危機，修復兩個人因為隔閡而築起的高牆，沒人願意提出分手，也不想分手。
即使走到分別，也應該是你先自己想清楚需求以後，慎重做出的決定。
說到這裡，也是給你們做個預防針。
希望每一位朋友，都能嚴謹的去剖析與分析，你們之間被忽視的，被掩飾的，被隱藏的另一面。
真正明白愛情的本質，親密關係的實質意義。
這些不被看到的另一面，才決定了一個人的選擇與決定。
二、我們為什麼要去挽回？挽回的又是誰？
接著講一講我們為什麼要去挽回，一段感情由最初相識，經過熱戀，平淡，最終走向消亡，必然是千頭萬緒的矛盾累積出來的結果。
兩個人最後一次的爭吵或者是對抗，無非是壓垮駱駝的最後一根稻草。
挽回的理由千奇百怪，有些朋友因為不甘心，有些朋友因為捨不得，有些朋友因為寂寞，有些朋友因為找不到更好的另一半.......
這些理由共通的地方是，我們都想要和自己失敗的關係，還有已經分開的另一半。
達成和解，重新來過。
你還是愛著TA的。
難道不是麼？
要不然幹嘛去網上搜索分手之後該如何？
要不然幹嘛諮詢各種情感機構老師？
我們都在期望著，如果重新來過，會不會改變結局？
我們既然放不下，還愛著對方，就需要抓緊行動起來。
不要嘴上大方，跟周圍人講：自己放下了，自己無所謂。
結果，對方有了新歡的時候，剩下你自己獨自難過。
那麼，我們挽回的又是誰？
很多朋友下意識覺得，挽回當然是挽回自己的另一半。
其實，整個挽回，都是挽回我們自己。
為什麼這樣講？
因為你在這段關係中徹底地失敗了，你不再是那個最好的自己了
失敗於哪裡？
1.兩性思維的差異，你不懂
你根本不知道對方在想什麼，想要什麼。
2.互動模式的正確建立，你不懂
你搞不定情感高低位，關係始終不健康。
3.情緒價值的正向傳遞，你不懂
對方作的時候，你處理不了，你情緒上頭的時候，沒辦法控制。
為什麼講這三點？
思維差異，你不懂對方想什麼，想要什麼，必定會產生各種矛盾。
情感高低位的變化，致使關係走向不健康，打破這種微妙的平衡，只需要一點點的導火索。
情緒價值是決定兩個人能不能聊得合拍的本質，你依舊搞不定這些。
所以，你們的感情走向消亡，只是早晚，也是理所當然。
幸運一點的朋友，可能會重新來過，不幸的朋友，可能錯過挽回的最佳時機。
最後，相互消失於人海。
然後呢？
你們之間的矛盾依舊沒有消除，你自身的能力依舊沒有得到任何提升。
所以，有句話講到，複合的情侶，大機率還會走散。
為什麼會大機率走散？
為什麼還會再次分手？
我想，你既然已經讀到這裡了，現在應該心裡有數了。
挽回中，套路真的不重要。
真正重要的是，我們會成為什麼樣的人？
我們會給另一半帶來怎麼樣的喜悅？
我們憑什麼讓另一半離不開？
我們憑什麼能夠走到白頭偕老？
這才是我們最終需要思考的問題。
永遠不要妄想別人來搞定我們，那無疑是在守株待兔。
我們應當思考，我們能搞定誰？
我們如何讓一段關係健康，並且走得長遠？
三、挽回應該具備的正確思維
何為挽回中，應該具備的正確思維呢？
挽回並不是破鏡重圓、和好如初；而是重新開始，從頭來過。
有多少同學，下意識的就已經把挽回定義為：希望可以繼續與舊愛重複過去失敗的情感模式。
你要明白一個道理，並且拿出態度正視起來：正是過去的情感模式很糟糕、很失敗（例如，處理問題的方式很糟糕，處理情緒的方式很失敗），你們雙方才會選擇走入分手，想要與舊愛重新開始，就需要懂得這是一次新的追求，只是過程更為曲折罷了。
沐言經常講一句話：
我們既然想要達成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的“心儀物件”，再一次挑逗起對方的興趣點、好奇心、情緒波動等等。
這也是已經被其他情感機構，翻來覆去講爛的“二次吸引”。
挽回複合這件事，從不應該是我們主動乞求來的，畢竟乞求與感動得到的終究不是愛情。
挽回複合應該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有著異曲同工之妙。
挽回與脫單不同之處在於，脫單是順應人性的，挽回是逆著人性的。
脫單，雙方對彼此之間都不是很熟悉，還處於互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應對方的人性，讓對方一直都對你保持著濃厚的興趣就很棒了。
挽回，雙方對彼此之間太熟悉了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾衝突，這個負面印象在關係中的疊加，讓挽回成為了逆著人性在做的一件事。
畢竟，在對方的內心裡面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。
你現在如果絲毫沒有改變，那麼對方心裡面對你的偏見認知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？
所以，我才經常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾衝突，深層次的原因是什麼，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？
你如果忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大機率都會失敗，或者將挽回戰線拉的特別長，回到了開篇提到的無休止消耗戰之中。
其實沒有什麼特別原因，無非是對方內心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那麼美好。
那麼，對方怎麼可能想要和你重歸於好呢？
所以，對於挽回這件事來講，學會轉換思維、擁有正確的思維是非常重要的。
想要保證挽回可以順利成功，最為典型的3個錯誤思維是一定不要有的。
你一旦落入這3個思維陷阱中，挽回難比登天：
1、情緒綁架，迫使對方迴歸
關於這一點，我相信大部分同學在分手之後都會陷入進去。
畢竟，人類是情緒化的動物。
尤其，分手之於我們人類而言，是一種非常負面糟糕的情緒，並且影響深遠。
在這樣的負面情緒影響下，我們經常做出一些非常糟糕的行為。
常見的外在表現就是，過度糾纏，脅迫對方等等。
這個負面情緒的影響，對於一段關係的修復而言，才是最為致命的。
我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天後悔莫及。
以上這些，屬於情緒綁架類的挽回方式，也是第一種思維陷阱。
2、使用自我行為替換他人思維
第二種思維陷阱，很多人會盲視這個因素，並且經常產生百思不得其解的困惑。
何為“自我行為替換他人思維”？
其實，就是我們經常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之後對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。
舉個例子：你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者乾脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方沒有良心。
這裡的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。
你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經給予了，對方一定要欣然接受，並且還要很喜歡。
這樣的思維陷阱之下，雙方溝通層面上必然會出現各種矛盾。
對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不瞭解自己，甚至有些武斷和自以為是。
你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關係裡面自己愛的太累了。
在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。
可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。
你自己已經把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。
永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。
也就是說，你要做的行為是出於你自己，這並不應該是對方必須要有的思維與需求。
而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的時候，對方產生負面回饋是一件非常正常不過的事情。
3、過分關注客觀因素
最後這種思維陷阱，我想也是大部分同學都會落入的。
你如果現在情緒非常穩定，也很理智，挽回之初最應該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。
挖掘矛盾的方法，我之前也談過無數次，無非是兩個方向：
第一個：“內歸因”向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾
第二個：“外歸因”向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾
當然，情緒價值低，情緒不穩定，可以算入主觀矛盾中。
主觀矛盾都是從我們身上出發的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。
這也是沐言經常強調，分手之後一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。
至於客觀矛盾，都是受客觀現實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現實因素，其實對於分手之後的挽回而言，並不是很嚴重。
而客觀因素的影響，對於部分同學而言，卻是一道難以跨越的鴻溝。
如果類比品牌，你是某鞋類品牌，現在找到我講，客戶已經選擇了其他的鞋類品牌，我們的品牌就不再努力了，選擇退市破產了。
我想問你，這是可能的事情麼？
你現在只需要明白一個道理，只要你可以做到讓你的挽回物件，讓你的前任和你站在同一個戰線上，客觀現實因素就會顯得蒼白無力。
四、分手後挽回的大忌，過度自責
被分手之後的你，是不是很難做到憎恨對方？
恰恰相反，你可能會進入到不斷的自責、遺憾的情緒之中，憎恨自我沒有好好珍惜對方，憎恨過去自己不夠好，明明是對方拋棄了你，而你卻感覺對TA充滿了虧欠，覺得都是自己的原因和問題，最終才搞砸了這段感情？
從沐言個人對於挽回的研究和經驗總結來看，大部分想要挽回和複合的人，思維模式都是內歸因模式的，關於歸因理論寫在後面。
內歸因思維模式的我們，就是在面對被分手，更容易覺得分手這件事，是我們自己的錯誤和問題：“是我自己沒做好，所以才會導致分手的”。
而那些外歸因思維模式的人，往往都會把分手過錯歸結給對方，自然也就很少會想要挽回。
所以，對於大部分想要挽回複合的朋友們來講，我們在經歷分手之後，缺乏的並不是反省、反思和自我懲罰，因為我們的人格本質，本身就已經決定了我們這類人並不缺乏反思。
當你的反思和痛苦，已經積累足夠多的時候，你不需要再借此逼迫自己努力反思和自我懲罰了。
我們既然不缺乏自責與懲罰，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導致自己更為內疚、遺憾、懊悔和痛苦。
而這份痛苦帶來的負面情緒，對挽回而已，不會增加任何可能性，相反會讓你自己變得更加糟糕，情緒層面更加不穩定，每天都花費大量時間在自我折磨和自我開解上，週而復始的迴圈往復，然後每一天都沒有做出任何現實的、有意義的行動。
講到這裡，我相信有非常多的朋友都有過類似經歷，分手之後，什麼都不願意做，只願意回憶過去，然後憎恨自己，後悔自己沒有做好，才會失去對方，接著就是痛苦的不行，然後找朋友找安慰，之後會好一些，然後沒有多久又開始回憶過去，陷入惡性迴圈。
於是，非常多能夠挽回複合的機會，都在你不斷自我分析和痛苦中，自責和後悔中，慢慢的流逝掉了。
所以，我才常說，分手後挽回大忌諱，就是陷入過度自責。
被分手之後，我們往往陷入兩種比較極端的心態。
一種是怨恨對方，覺得對方離開自己就是渣男/渣女，就是十惡不赦的壞人。
一種是像上面講的，自己全部扛起責任，覺得分手都是自己造成的原因。
這兩種不同的思維，其實涉及到心理學中不同的歸因模式，也就是“內歸因”和“外歸因”。
性格偏向於內歸因的人，往往會把事情的失敗，歸結為自我方面的因素，比如努力程度、自我態度。
性格偏向於外歸因的人，往往會把事情的失敗，歸結為外部方面的因素，比如他人影響、環境、運氣等等。
歸因理論是海德（Fritz Heider）於1958年在他的著作《人際關係心理學》中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。
單純的從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是一種有利於自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。
而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，我們進入分手的狀態之後，你能做到不僅僅是一味的指責對方，謾罵對方，而是進入適當的反思和總結自我不足，以及自己在這段關係中的優缺點，這其實是一種非常積極的行為，是對你的個人成長有利的，當然對於挽回複合也是十分有利的。
但是，有相當大一部分的內歸因傾向的朋友，很多時候走入極端，陷入自責、懊悔中無法自拔，開始進行過度檢討。
這是一個十分危險的訊號，而且是極其錯誤的，因為適度的檢討確實有必要，能在我們未來的感情中避免犯錯，但是過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體，讓生理和心理都受到不同程度的摧殘。
心理學對於負面的情緒做過調查研究，其中“所有負面情緒中，自責是對我們傷害最嚴重，程度最高的負面情緒”。
當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實直白的講，你如果想要複合挽回或者迎接新感情都會變得很艱難。
因為強烈的負面情緒，會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變得無心生活，無心工作，無心經營你自己，自然會有一些本該有所轉機的機會，也在你自責中悄悄溜走了。
你如果此時剛剛分手不久，正在準備挽回，或者長期挽回無效。
我希望當你自己讀完這篇文章之後，可以重新審視一下自己當下的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱。
沐言在下面羅列了幾條問答，希望在你自責懊悔的時候，可以幫助你對抗一下自己的糟糕情緒：
· 問：分手都是我的錯麼？
答：似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是藉口吧。
· 問：我不夠好就一定要離開麼？
答：沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是隨時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？
· 問：自責有用麼？
答：現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補他。
· 問：我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？
答：也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期來看因為你自己還是有很多道理沒懂，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，只是早一點和晚一點罷了。那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以藉此機會都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許將來的感情反而會更加穩固和幸福呢。
· 問：我當時不應該那麼快和他在一起，我應該這樣或者那樣也許感情會更好。
答：我們每一時刻只能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利於你的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠的活在對過去的懊悔中。
· 問：我被他欺騙了，很恨自己當時沒早一點發現。
答：有句話很好，誰沒愛過幾個渣男/渣女呢？被騙也好，別的也罷，至少也是一段經歷，自己也有過開心的時候，也足夠了。同時，可以藉助這次的經歷，讓自己成長，以後的戀愛就會避免類似被騙事件的發生了，也是一種收穫。
講到這裡，我列舉了一些自我開解的，以對抗負面情緒的自我內省，自我覺察的對話方式，朋友們可以在面對過度自責時，反覆想起這些話。
那麼，你如果還想挽回，或者自己打算從失敗的過去走出來，其實，你現在都應該和自己的自責情緒以及其他負面情緒做一個較量了。
因為，自責只會讓你更加糟糕，距離挽回對方的成功也只會越來越遠。
另外，更加重要的是，一定要時刻記住一句話：
“哪怕在一起的時候，你確實有做的不好的地方，那麼，當對方狠心拋棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了”。
五、挽回開始之前三個準備你需要做好
兩個人的關係走到挽回這一步，就已經不再平等了。
當這段關係，已經不再是互相維持，而是隻有你單方面投入的時候，對你而言已經失去全部的掌控了。
偏偏在這個時候控制你的，卻是十分糟糕的“沉沒成本”，由此帶來的委屈與難過，悔恨與自責。
你進而就會覺得，完全是自己的問題，根本配不上對方，或者開始全盤否定對方，認定對方就是一個人渣。
當這些負面糟糕的情緒，填滿你整個心臟的時候，你能挽回的機率就變得十分渺茫了。
因為，你已經被你自己給打敗了，已經沒有辦法去正常看待這段關係了。
你現在急需的是，丟掉感性層面，恢復理性智商，重新明確認知。
要知道，一段好的親密關係，一定是兩個人都能給予彼此力量和慰藉的。
你如果在一段親密關係中，不斷的把問題都丟給對方去解決，除了發洩負面情緒就是抱怨，那麼在戀愛結束的時候，抱怨與發洩負面情緒的慣性依舊在持續，你覺得自己能改變什麼麼？
你擁有足夠能力，對這段糟糕的戀愛關係力挽狂瀾麼？
答案是顯而易見的。
你並不能。
因為你未曾改變。
所以，在挽回開始之前，我們需要做好三個準備：
第一，改變自我認知。
我們挽回的目的，從來都不是暫時讓一個人回來那麼簡單。
我們挽回的真正目的，應該是和同一個人擁有一段真正舒適和幸福的戀愛。
那我們就抓住問題的本質，既然好的親密關係一定是正能量和彼此成就的，現在我們就改變自己，把缺點改正，把優點發揚，展現自己積極樂觀正能量的一面給對方。
雖然，這段話聽起來很雞湯，但這確實是問題的本質。
第二，調整好自我需求感，不要過早暴露。
沐言明白，失戀之後最難以控制的除了眼淚就是需求感，你恨不得告訴對方，你有多愛他，多麼願意為他付出。
其實，你這個時候表露的需求感，在對方眼裡並不是深情款款，反而是一種讓人惱火的糾纏。
因為，這個時候的對方，已經在心裡面對你充滿否定了。
你更應該循序漸進、合理化地表達自己的訴求。
你千萬別頭腦發熱，直接把自己的一切都暴露給對方，那隻會把這層否定雪上加霜。
第三，著手於自我需求。
你要知道，挽回過程並不只是在滿足對方，而是真正去找尋自我，滿足自我。
所以，你應該把更多的注意力投放到自己身上來。
依據情感慣性，對方不可能快速把你忘記的一乾二淨，所以，你也需要時間和空間來安撫自己，平穩自我情緒。
即使在這之前，對方用言語傷害了你，你也要知道，那是因為在這段關係中，對方的需求先沒有得到滿足，才會將這種傷害反饋給你的。
難受的不僅僅只有你自己，一定還有你的另一半。
最後，老生常談的話題，先判斷我們的挽回機率，再做打算。
眾所周知，沐言從來不主張無謂的堅持，真要是一點可能沒有的愛情，還勸你堅持到底，無異於殺了你。
但是，有挽回機會的愛情，不堅持一下，你自己後來也會覺得很可惜，不是麼？
那我們來看看挽回的機率，做一個基礎的評判標準。
第一，分手時間。
分手時間最好不要大於4個月，因為4個月之後，你們之間的情感慣性就會所剩無幾，你是你，他是他的機率會大大增高。
第二，分手原因。
你們之間如果是重大錯誤，涉及原則，比如說劈腿、出軌，這種對一段關係致命的錯誤，挽回的機率，很可能低於百分之五十。
但是，你們如果只是常見的性格不合適、爭吵、或者相處模式問題，情緒因素佔比更多的，則更加容易被挽回。
第三，分手障礙。
比如說，父母反對、經濟實力相差較大、三觀不合等等，這些障礙因素佔比越少，挽回的機率就越大。
六、你有沒有踩到挽回前任中的五大常見錯誤？
先放出一個結論：
你是不是經常有一種想法？
你在過去的挽回中，已經付出了很多，做了很多，但是對方好像就不領情。
已經過去這麼久了，過去自己只要不舒服，對方就會在乎我，現在我已經快要被逼瘋了，對方好像還是無動於衷。
這一整體思路下來，好像是沒有任何問題，但是這裡面的思維確實存在很多誤區。
沐言今天為大家總結一下，挽回路上的常見5個錯誤。
1、自以為是：總是陷入“我以為”的陷阱
例如：
第一次吵架，我生氣沒理對方，對方就低頭了，急的不行。
第二次吵架，我把自己藏起來，讓對方找不到，對方沒有辦法開始聯絡我的朋友。
……
後來，我真正讓對方生氣的時候，我真的很慌亂，甚至流淚，對方也原諒了我。
為什麼現在和我選擇分手，以前那麼愛我？
很多朋友可能沒有這麼做，但是套路也應該差不多。
自己就會陷入了一種定式思維模式，總是會天真認為自己在吵架時的計劃和想法是非常正確有效的，於是很多問題接踵而至。
永遠不知道親密關係中，另一半需要的是你自己犯錯之後的思考，而不是哭鬧、暴力等手段來解決這一切。
任何人進入親密關係的初衷，都是需要有一個能和自己互相溝通和理解的人，然後認錯改錯。
而不是找一個情緒不穩定，不管大小事大小錯，都是甩鍋逃避，乃至動用哭鬧、暴力來面對。
你的另一半隻會撇撇嘴，覺得這一段關係太糟糕了。
2、需求過度：總是忍不住靠太近，心急火燎暴露需求感
很多時候能夠引發矛盾，都是源於我們自身過度的情感需求。
因為自身產生了過度情感需求，才會有更多的要求，例如：要求對方一直陪伴在自己身邊，要求對方和自己產生同等付出。
挽回還沒有進入成功階段，自己就提前進入不合適的角色，進而要求對方該如何如何。
這也是沐言經常會在諮詢問道的：你覺得你們現在是什麼關係？你是對方的什麼人？
有部分朋友會將這種需求最終延伸到，為了將對方拴在自己身邊，開始限制對方的人身自由，控制對方的社交。
挽回，就是需要先正視我們自己需要感過度的問題，併為自己之前做過的行為感到歉意，同時要學會尊重理解對方所做出的這個決定。
即使你依舊非常愛對方，也不能在對方面前再次暴露出你過度的需求感。
尤其是在分手之後，切記不要因為腦子一熱，一股勁把自己的觀念和複合的急切心態全部輸出給前任。
3、依賴性心理：把挽回物件當成自己不完美人生的救命稻草
沐言做諮詢這麼久，見過很多由於原生家庭環境、或者後天經歷原因導致的內心缺愛的朋友。
這類朋友的內心和嘴上總是會重複著一句話：從小到大就沒有人真的愛我。
所以，對於失去一段親密關係，他們比常人會更加的難以接受。
然後，他們就會使勁拼命抓住這個愛人，最後卻把自己的愛人推的越來越遠。
你要明白，相愛是兩個人的事情，在努力維繫一段關係的同時，自己也要保持著離開對方可以過得更好的態度。
有些朋友的所謂終身相許，只不過是自己缺乏關愛導致的強烈需求。
過度依賴一個人，只會給對方帶來生活和心理的雙重壓力，你如果一直都在強調，除了對方自己一無所有，對方離開自己怎麼辦？
時間久了，關係走向崩盤的一刻，後果不堪設想。
分手的一方內心會竊喜，終於可以甩掉這個人了。
依賴性過強還會讓彼此的愛情非常疲憊，沒有自我，只有對方，把一切的快樂難過都歸咎於對方。
可想而知，對方過得有多麼辛苦，時間久了沒有幾個人能夠受得了。
4、好勝自我：除了自以為是還偏執自戀，認為自己永遠是對的
爭強好勝的人格很奇怪，芝麻大的事情也一定要分出個你死我活。
在這類人的世界中，全世界自己是最正確的，沒有人可以比自己更加正確。
並且，同樣的事情，必定是嚴苛他人，把自己摘出來，典型雙標。
在這類人眼裡，對方的任何訴求都是在無理取鬧，我必須站出來分辨是非，打壓對方。
戀愛談一年，pk十個月，剩下兩個月在尋找吵架辯論題材。
稍微聰明一點的人都不會選擇和這類人繼續交往，因為生活會過得十分辛苦和壓抑。
特別是彼此已經走到分手，你如果還秉持著這種思維模式，一切都認為自己是最正確的，都要和對方爭論出一個輸贏，那麼，對方心裡面只會覺得沒有什麼決定比離開你更加正確了。
5、訴諸暴力：不要小看“冷暴力”，尤其是自殘，殺傷力巨大
親密關係中的暴力手段有很多，分手時可能會被冷暴力，可是很多人挽回的時候可能使用的是軟暴力。
大部分人走入的誤區是，我都已經這樣了，你怎麼還不回心轉意？
嚴重的甚至會尋死覓活，用來要挾對方，脅迫對方和自己複合。
簡訊轟炸，一條接著一條，最後電話呼死你。
聯絡方式如果全部被拉黑以後，公司正門口，家裡樓下見。
先認錯，再表決心，最後以死明志。
這種利用軟暴力道德綁架對方的行為，根本就不是在挽回，而是在找一個發洩點，這麼做不僅不是一種不理智的行為，甚至會將對方越推越遠。
這種思維往往處於一個“只要我做出一個不能失去對方、離開對方的姿態，對方就會回來。”從而失去了往常的理智與判斷力，只知道用自己的行為方式去替換自己的思維。
分手之後，我們想要挽回一個人，千萬不要利用同情心給對方施加道德綁架，或許第一次、第二次對方還會因為舊情難斷心疼你，但是第三次之後，對方肯定會對你產生反感，甚至拉黑你。
利用感動得來的終究不是愛情，終會有一天對方還是會選擇離開，而想要挽回對方的根本方式，還是內歸因之後改變自己，重新吸引對方。
況且，很多人的感動，無非是在自我感動。
對一些比較自我，或者比較喜歡作的朋友想說：愛情會給人帶來愉快的感受，而且你很樂於接受對方給予你的照顧。
但是，不可能只要求對方為你的任何事情都能赴湯蹈火在所不辭，而你只需要單純性享受這一切就足夠了。
你如果認為自己在這段關係中就應該高高在上，對方就應該低下頭伺候你，試問你的另一半在愛情中得到了什麼？
愛情，本應該是互相扶持，互相付出的，並不是建立在某個人的喜怒哀樂之上的。
七、分手後對方想念你的機率有多大？
沐言在本段落內，將從心理學層面逐步分析，分手後對方是否會想念你，以及為什麼想念，想念是怎麼產生的，以及大部分人分手之後整個心路歷程來講解。
我相信，這對於很多想要挽回、正在經歷挽回的朋友們，對於瞭解對方分手之後的心態變化是非常有幫助的。
根據我個人對於一些分手挽回的研究，以及採集過往諮詢樣本來看。
大部分朋友分手之後，其實都會經歷幾個固定的時期和階段，也就構成了他們產生不同行為的基礎動機。
為了方便大家更好理解，我暫時將幾個時期標出來，需要注意的是，每個人在每一段感情中具體情況和時間段並不相同，我們只能講大方向上的共同點，不要完全照搬對號入座。
大部分朋友在分手之後，其實都會經歷5個時期：
1不適應：不適應分手，也有不捨和痛苦
2自由：重獲新生，感到自由
3受挫：尋找新歡失敗，內心受挫
4空虛：沒有合適目標，空虛寂寞
5懷念：負面印象淡化，懷念前任的好
具體解釋如下：
對方如果心意已決的對你提出分手，基本上是對方已經很早對你們的關係不太滿意了，關係走向真性分手絕非臨時起意，而是對方醞釀已久。
換言之，對方其實已經早早的就權衡過利弊了，在你們的感情存續和分手之後，自己可以獲得的好處上，已經充分的衡量權衡過了。
所以，當一個人想和你進行真性分手的時候，其實對方已經是想好了，也有考慮過你會挽留自己，所以這一切都在對方的預設想象之中，那麼你在這個時候去挽留，多半是沒有效果的，對方不會因為你的挽留改變主意。
那麼，當對方成功和你分手之後，會是什麼感受呢？
對方一定會在短時期內鬆了一口氣，產生一種舒適感：“終於分掉了”。
對方當然也會產生一定程度的難過，甚至在分手的時候同樣會哭泣流淚，但其實重新獲得自由和輕鬆，得到解脫的喜悅，是遠遠大於分開的悲傷和痛苦的。
第一階段：“突然分開的不適應”。
我們要明白，你的前任也是普通人，突然分開也肯定會產生不適應感，這個時候前任一樣會難過，會不捨，但這並不意味著對方會選擇和我們複合，而是對方需要一點時間來適應突然的生活狀態被改變。
你在這個時候，要特別當心成為對方療傷的備胎，不是在挽回，反而是陪著對方走出陰霾。
第二階段：“自由的喜悅”。
如上所述，當對方成功離開你，離開這段讓自己不滿意的感情之後，特別是經歷過反覆的自我折磨與糾結之後，終於下定決心提出分手而重新獲得自由，並且也獲得了更多和其他異性可能的機會，這對任何人而已，都是一片大好明天，面前是一大片森林等著自己去開採。
這個時候，你的前任多半會像一隻反覆掙扎，最終衝破牢籠而重獲自由的小鳥一樣，感到特別的開心與輕鬆。
當然，你的前任依舊會有不捨，和可能存在的一絲愧疚，也許會因為和你分手而難過流淚，但多數而言，這個時候的悲傷和眼淚，多半是對過去的告慰和悼念，絲毫不能表明對方有回心轉意的意思，所以，希望你們斟酌考慮。
所以，你如果在這個時間段內嘗試挽回前任，你很可能成為阻礙對方通往新生活的絆腳石，對方並不會因為你的痴情而感動，相反，對方可能會產生討厭的感覺，結果就是更加遠離你。
第三階段：“重新尋找新歡”。
獲得自由後的前任，其實很難耐得住寂寞，這和生理以及心理有關，具體參考馬斯洛需求金字塔，生理需求和愛和歸屬感是人類基礎需求。
所以，別相信你前任的鬼話，什麼只想一個人，不想再戀愛，也不會再開始一段新的感情。因為這是絕對不可能的事情，那只是減輕自我負罪感的說辭而已。
但是，從沐言個人的大量案例表明，分手後的人往往在短期內很難物色到滿意的新歡（注意：隨便玩玩的不算，我指的是走心的戀愛。）
所以，看到此處的你，大可安心一些，無論你在準備挽回還是正在挽回，不需要那麼緊張和慌張。
因為，你眼中香餑餑的前任，要挽回的前任，未必有你想的那麼有市場和魅力，對方的新歡之路也未必真的就一帆風順。
如果你問我，前任會不會短期內獲得合適的新歡，這是有可能的，但絕對是很小的機率事件，就算暫時喜歡，稍稍的相處久了，也有可能發生各種各樣的問題。
第四階段：“空虛寂寞”。
根據馬斯洛需求金字塔而言，我們人類除了生理需求之外（生理需求可以透過其他途徑解決），向上躍遷還有一個關鍵的需求“愛與歸屬感”的需求，每一個人都生來需要，我們都需要愛與被愛，需要親密關係與陪伴。
所以，當前任嘗試獲取新的感情而失敗或者不順利的時候，前任就會因為“愛與歸屬感需求”+“生理需求”的缺失，變得焦慮不安，產生心理生理雙重的孤獨空虛感。
或者說，我們大部分人在分手之後，為了解決生理需求可能會尋找新歡，那麼缺乏愛與歸屬的時候，只剩無盡的空虛和寂寞。
第五階段：“懷念前任”。
這個時候，在經歷了第三個階段的空虛寂寞冷之後，尋找新歡受挫之後，對於你的前任而言，其實更想解除掉自己的不安、焦慮、寂寞，最有利和簡單的方式，就是重新考慮你，甚至想找你複合。
當然，你的前任在意識層面並沒有真正產生馬上覆合這個想法，但是潛意識會驅使自己開始想念你、回憶過去、甚至懷念你的種種好處，來彌補你前任的空虛和寂寞，關於意識與潛意識，我之前有談到過，這裡不再贅述。
在這個時候，你前任最可能開始想念過去，想念你，甚至開始後悔。
但是，這時候具體想念程度有多少，就因人而異了，和你的前任，和你自己都有關係，包括你們分手之後，彼此的做法也有關係。
你如果做的比較好，前任非常可能主動找你，但這個時候，對方多半是出於試探的心理。
那麼你應該怎麼做呢？
篇幅有限，不在此詳述。
讓人深感可惜的是，很多朋友在進入這個階段之前，就已經把事情搞砸了，徹底弄的很糟糕了。
我在諮詢中發現，很多朋友肯找我的時候，基本上已經是快要把這段關係徹底搞死的時候，才會捨得找我，所以錯失了很多機會，讓人感到十分可惜，失去了對方更想你的機會，或者把這個時間拖得更晚，在這個時候你只能緊緊抓住剩下的時機了。
最後，至此你應該比較清楚的知道，分手之後，前任會不會想起你，以及會在什麼時候想起你，包括整個心理發展的過程，包括對於挽回中需要注意的地方。
篇幅有限，只能寫到此處，建議分享收藏。
挽回中有一點，一定要注意，感情是複雜的，動態的，人也是複雜的，動態的，每一段感情都不一樣，切記生搬硬套，具體問題還是需要具體分析指導的。
八、分手後還能正常聊天，挽回的機會有多大？
沐言在最近接待很多來訪者、還有學員都問到一個問題：
如果分手後兩個人還能夠日常的打招呼，他也有主動找我那麼挽回的成功機會有多大呢？
這個問題想必，還有很多人等待解答，先贊後看，養成習慣！
先說結論，可能傷人：挽回機會很可能不大！
彼此在分手後還能正常聊天，對方也會回覆，往往從表面看起來好像挽回成功率很高。
因為畢竟是有聯絡的，但其實，如果在這個時段把握不好，分手之後的互動聊天，可能反而會降低挽回的機率。
挽回，本質上而言，是一個容錯率極低的任務！
這也是我為什麼不隨便給別人建議的原因，因為一個草率的建議，如果不正確，求助者去做，很可能就害了對方。
挽回中的一個細小錯誤，可能後面你需要很久才能彌補回來，甚至會徹底搞砸一切。
大家一定要明白，在挽回過程中謹慎對待每一次行動計劃，找真正懂得人諮詢求助，不然可能會適得其反。
分手之後的所謂“正常聊天”，對於挽回而言，可能是“鏡中花、水中月”，看得見，摸不到，危險性極大，絕非危言聳聽。
從個人多年諮詢經驗總結，我發現兩個非常重要的現象：
挽回中的複合，多數而言並不是一直都聯絡頻繁，聯絡密切的；
挽回中的複合，很多都是突然聯絡上，然後很快就推進了關係進而複合。
還有一個我總是在講的問題，分手之後正常聊天所謂“做朋友”，到底能不能挽回？
下面我將從兩個大的方面，為你解析這個問題，有理有據讓你信服。
1、知道為什麼聯絡——分手之後，提出分手的他為什麼願意和你聯絡？
2、知道是否能成功——分手之後，做朋友有聯絡到底能挽回成功麼？
詳解（建議收藏細看）：
⑴、分手之後，提出分手的他為什麼願意和你聯絡？
直接先說結論：
分手之後頻繁的聯絡，還能互動聊天，很多時候未必是容易挽回的預兆，還可能被困在“朋友區”，變成備胎！
分手之後，對方和你保持聯絡，未必是重歸於好，而可能出於以下4種心理。
下面沐言為你具體分析一下，你自己細品，看看說的對不對？
1、愧疚補償心理
你很愛對方，對方也心知肚明，對方選擇離開後，對你產生很多愧疚，那麼在分手之後和你保持一定聯絡，一定程度上是在補償他自己內心的“愧疚感”，他自己會覺得“我雖然拋棄了你，但我還是願意陪著你”，這樣他自己的愧疚感才會得到舒緩。
在這樣的心理下，對方可能會答應你一些要求，甚至會送給你之前答應的禮物，等等。
2、需要藉助你調整自己
前任也是普通人，對方突然失去你，特別是沒有備胎、沒有新目標的情況下，他有很大的不適應，需要一定的時間來調整自我開始新的生活。
這個時候選擇和你聯絡，他會逐漸適應沒有你的生活，慢慢的調整好自己，減少自己情感上的戒斷痛苦。
在這種心理下，對方和你互動聯絡，起初可能還不錯，但你會發現隨著時間，對方的狀態越來越好，反而和你聯絡越來越少和越來越冷淡了。
3、雞肋心理
兩個人雖然分手了，對方還是會對你有感情和喜歡的，所以完全斷掉不聯絡，對方心裡面也會難過不捨，這就是典型的“雞肋心理”，食之無味，棄之可惜。
讓他選擇和你重新來過，他覺得情感沒有達到峰值，讓他選擇完全放棄你，他自己內心又很矛盾糾結捨不得。
在這樣的心理下，對方會比較喜歡長時間和你聯絡，互動上可能都很不錯，但是你會發現一直很難推進關係，困入僵局，被困在所謂的“友誼區”。
4、養備胎心理，留後路
可能是對方提出的分手，整個過程自己也很猶豫，說白了他也怕自己會後悔，所以別看對方提分手很堅決，但其實還是會給自己留後路。
原因沒別的，他怕自己分手之後找不到更好的而後悔！
在這種心理下， 你會發現對方總是偶爾會冒出來和你說幾句話，你熱情又耐心的迴應之後，對方又很快消失了，然後一段時間沒有聯絡，對方又會冒出來說幾句話。
對方的目的非常簡單，為的就是看看你作為他的備胎，還在不在。
你自己讀到這裡，明白了麼？
其實不得不說，有的時候人性挺醜陋，也是比較犯賤的。
⑵、分手之後保持聯絡，做朋友能挽回麼？
分手後做朋友到底能挽回愛情成功麼？
先說結論：能，但前提是要是“真正的”朋友，然後配合必要的挽回策略和心理技巧，才有機會複合。
沐言每次談到這個話題，都感到非常可惜，很多人在挽回中，做的都不是“真正的”朋友，而是“備胎式”朋友。
下面，我將從3個步驟去談，分手後做朋友能複合麼？什麼才是“真正的”朋友？什麼是“備胎式”朋友？
當你做的不是朋友，而是一個備胎，做“備胎式”朋友，結局註定悲催。
你若是不信，可以接著看。
那麼，什麼才是“真正的”朋友？什麼是“備胎式”朋友？
①“真正的”朋友的關鍵點和表現需要滿足：
1. 平等：
兩個人的情感對位是平等的。
回想你和你的真正朋友之間，是不是平等的？
2. 互需：
互相需要的。
想想你和你的好朋友之間，是不是互相需要的？
3. 無非分之想：
兩個人都知道雙方對彼此沒有別的進一步想法，不是“我把你當朋友，你卻想睡我”。
所以，你要仔細想想看，你在挽回他的過程中，做所謂的朋友，真的是這樣“真正的”朋友麼？
我相信，對於絕大多數想透過做朋友挽回和複合的人來說，你所謂的做朋友都不是我上面所說的“真正的”朋友這種。
②“備胎式朋友”：
1、你們的關係不平等：
情感對位嚴重失衡，每次都是你主動發訊息很可能，他很少找你，或者心情好的時候和你聊聊，但可能突然又消失。
你們的關係完全處於他的掌控之中，你能明顯的感覺到他在你們關係中的掌控感，當然他也知道這些。
2、互需不匹配：
你和他做朋友是為了複合，對他是極度渴求的。
他呢，和你做朋友，很可能暫時不適應失去你，或者當你備胎，對你可有可無。
3、非分之想清晰：
他能明確的知道你還喜歡他想挽回他，當然你也知道這些。
如果是這樣，其實你基本上是很難挽回他的，因為這個時候所謂的朋友，並不是“真正的”朋友，而不過是兩個人心照不宣的一拍即合，雙方心知肚明：
你：“深愛著對方，並想以所謂的朋友身份一點點的挽回對方，期待著隨著自己的拉近關係讓對方回心轉意”；
他：“明知道你愛著自己，並且想挽回自己，但裝糊塗，以朋友的身份和你接觸，享受著被愛的滿足感，把你當做備胎和寂寞時的消遣”。
所以，很多時候當你想挽回他的時候，透過所謂的和對方做朋友，其實你就已經被他備胎化了，這樣的朋友身份其實也不過是自欺欺人罷了。
你做的不是朋友，而是備胎。
⑶你想挽回，主動做“朋友”
所以，在我諮詢的情感個案中，有很多來訪者，想透過做朋友的方式和對方複合。
比如你卑微委屈的和對方說：
“那我們可以做朋友麼？偶爾可以聯絡下，和以前一樣還可以見面？”
“我答應你分手，但你也要答應我，不要不聯絡我，”
“你都答應我做朋友了，為什麼不回我資訊啊？”
大家看看，這樣是真的朋友麼？
很明顯，你分分鐘鐘的，在告訴對方，你還愛他，想挽回他，但你現在沒機會，所以你委曲求全乞求一個朋友的身份。
這樣的做法，無非會換來兩個結果：
1、對方厭煩你，雖然答應做朋友，但他看穿你的目的，躲你更遠，對你更加冷淡。
2、對方裝糊塗，把你當備胎。
無論以上哪一種，都可以肯定的是：這種所謂的朋友，基本沒有複合的可能性。
⑶他分手後，他主動要求做朋友
還有一種情況，分手之後，他要求和提出做朋友。
他是真的缺你這個朋友麼？
不是，他是缺少備胎，給自己留後路！
諮詢中姑娘們常常也問我：老師，可是他說要做朋友啊？是不是後悔了？老師，他說的做朋友啊，為什麼又不理我？
因為，對方所謂還跟你做朋友一般出於以下幾個心理和目的：
第一，把你備胎化，讓你成為他的備胎，他可退可進；
第二，隨便說一說，敷衍下，以便自己順利脫身；
第三，減輕他拋棄你的愧疚感，“你看我雖然和你分手了，但我還是陪著你走出來的”；
所以，分手之後，他提出做朋友，很可能你以為他是對你還有考慮，但其實他只是讓你做了備胎。
④ 做“備胎式”的朋友，結局註定悲催 ：
分手之後想要挽回而做朋友的，大多數要麼淪為備胎，要麼隨著自己的不安分，不斷提出進一步安全甚至複合，而讓對方有壓力和厭煩，從而把關係變的越來越糟糕。
我稱呼它為“備胎式朋友-失敗挽回模型”
沐言最後給予的忠告：
做“真正的”朋友，平等，互需，別讓他發現你的意圖，把握住每一個細節，做好每一步，循序漸進才有機會挽回。
但前提是，千萬，別變成了他的備胎了！
當然，感情的問題是複雜的，詳細問題還得詳細分析，沒有萬能公式可言。
九、百試百靈，從分手原因上去挽回
我們人類需求，是隨著自身成長而進行改變的。
對方能與你分手，其實本質上，除了對方和你在一起，積累了長期的不舒適感。
還有很重要的一個點就是，對方的成長速度，對你來說已經追趕莫及。
當一個人沒辦法向下相容另一個人的情感與認知時，TA就會產生被動接納的情緒。
最初的被動接納是可以承受的，時間久了，難免對方會對這段關係產生負累感。
所以，我們想要挽回一個人，就要解決根源問題。
你到底是在對方哪一部分的需求上斷鏈了，哪些點是可以在挽回過程中彌補上的。
而這些認知的深刻程度，最後決定了我們複合挽回的速度和質量。
第一種情況：“對方與我們分手是源於多次小事情吵架的情緒累積”
這樣的分手，根源問題就是在於一次次爭吵之後，留下的情緒累積，進而產生的失望與對抗心理。
其實非常好理解，對方如果對於關係的預期是和諧舒適的，可是每隔一段時間，總是會因為一些不疼不癢的事情。
彼此之間偶爾會發生爭吵，那對於對方而言，就是總也達不到預期的戀愛狀態，對方就會感到十分疲倦。
沐言經常聽到一些朋友說：“自己分手的原因，就是感覺太累了”。
那麼這種“累”的感覺，其實就是這樣產生的。
對方越是用力的維護這段關係，結果現實情況與自我預期不符合，越是會覺得心累。
我們針對此類情況，建議採取方案：“情緒安撫為主+情緒帶領為輔”。
安撫這個方法，可以放在挽回的前期進行。
因為在這個階段，對方因為失望累積的閾值達到最高，你在這個時候沒有辦法強行改變什麼。
所以，你更需要讓對方感受到你的理解與順從，這就非常至關重要了。
接下來就是：“情緒帶領了”，這個步驟放在此類分手的第二階段比較好。
當對方剛剛分手之後，TA的內心也是疲憊不堪的，一方面、自我要與過去的情感慣性做對抗，另一方面、TA又需要不斷讓自己進入到已經分手的現實中去，很容易產生“認知失調”。
這個時候，對方在情緒層面非常需要有依賴感。
這就是為什麼，有些人分手之後無縫銜接了新歡的主要原因，為了填補內在的虧空，自我一定要拼命擺脫這種不適感。
這個時候，就需要我們出面處理了，你不能放任“新歡”來做這件事情。
你必須要帶動對方情緒，這裡涉及“情緒價值”，幫助對方完成這種情緒、情感雙重過渡。
你當下的身份不重要，重要的是讓對方感受到你身上情緒的力量，這就足夠了。
你對於TA的認可，對於自己的狀態的調整，對於未來規劃的清晰，對於過去錯誤的認知與改變，都直接決定了對方能否再次在你身上獲得歸屬感。
所以，情緒上的帶領也是很重要的。
看似是情緒問題，其實內在也包含了很多關於理解對方，認同對方，給對方安全感，增加親密度等種種問題。
第二種情況：“當我們無法滿足對方需求選擇分手”
這個時候，我們應該怎麼辦？
“需求”，看似只有兩個字，其中卻包含了很多很多的東西。
人類核心的“需求”，包含了“情感需求、情緒需求、物質需求、性需求”。
人類外核的“需求”，包含了“社會關係需求、身份關係需求、歸屬感需求、自我價值需求”。
當我們能夠滿足對方的需求越多，對方就越會認為彼此之間的關係是非常牢靠的。
進而，對方就越會願意與我們產生更多親密的互動、更深層次的連結。
那麼，什麼時候會出現“當我們無法滿足對方需求選擇分手”呢？
這裡舉例說明：
對方如果每天非常上進，日日學習加薪升職。
而你呢？
只想安定求穩、想玩的開心、想結婚生子。
你們之間的未來規劃就會因此產生巨大分歧，這種分歧慢慢就會讓彼此感受到不再是一個世界的人。
分歧就是“疏離感”，“疏離感”的加深是讓對方想要分手的主要原因。
畢竟物以類聚、人以群分，大家在尋求伴侶的過程就是在尋求同類。
這個“相同”，其實就是“求同存異”的“同”。
可以存在小部分的不同，可是兩個人的價值或者需求相差過大，這個“同”早晚會變成“異”，最後走向分手。
我們針對這樣的分手原因，建議採取的切實方案：“我們要讓對方看到我們的改變，並且強化我們在對方心裡的認同感”。
我們每個人其實都很自戀，都希望自我觀點是對的，別人的觀點是錯誤的。
所以，我們如果希望挽回對方，就一定要讓對方從內心中認為，我們和對方的方向、思維、認知、狀態都是大致相同的，我們要學會用一些說辭證明自我的：“正確性”。
我們如果沒有辦法證明自我也是對的那一方，那麼對方就會給我們貼上一個“錯誤”標籤。
這個標籤一旦確立，對方就會非常認可和我們分手的正確性。
所以，一方面我們要讓對方看到我們的改變，是切實的改變，並不是嘴上說說的那一種，要真實、要有計劃性。
我們希望獲得一個人的認同，就必須拿出來一些看得見摸得著的東西。
並且，我們需要讓對方有思考這些改變是否真實的時間。
只有做到如此，對方才會真正覺得，我們已經和過去不同了，我們真的變好了。
這個時候，對方才會逐漸的認同我們，挽回只剩下一個時間問題了。
第三種情況：“當我們觸犯另一半的底線和原則被分手”
遇見這種情況，我們應該如何處理？才能以最小的損失換取最大的利益？
但凡遇見這種情況，都離不開兩個因素：
其一
對方能否願意權衡利弊，為我們降低自己的原則和標準。
其二
對方能否消氣？
我們需要做的是，在分手之後提供比過去更多的價值給對方。
我們不管對方暫時性的是否接受，我們都必須有這樣的吸引力和籌碼。
對於第二個因素，我們需要有更多的耐心、時間，和對方軟磨硬泡。
很多朋友容易犯一個通病，總是想著透過一次省時省力的“說服對方”，就能獲得對方徹底的原諒，這是完全不可能的事情。
對方不僅僅需要花時間重新接受我們，還需要花時間接受我們的錯誤已經成為事實。
在這整個過程中，對方的內心比我們還要更為痛苦。
所以，記好一件事情：我們千萬不要在這個過程中給對方二次施加壓力，讓對方自己慢慢的去接受已經成為既定事實的事件，比我們自己強詞奪理給自己找理由要管用的多。
十、挽回步驟詳細拆解
一段愛情能不能挽回本身的機率就是一半一半，分手的原因雖然多種多樣，但無非兩種：
第一種是感情的基本面沒有了。
做了違背原則的事，比如出軌，比如家暴，比如其他違反另一方道德底線的事情，或者兩個人感情裡出現的矛盾完全無法調和，誰都無法說服對方。
那麼，不管你如何努力，如何挽回，最終都難逃分手的命運。
即便是一時挽回過來，但是因為最終的矛盾並沒有得到真正的解決，原先的傷痕也沒有得到真正的彌合。
那麼等到某個節點，矛盾爆發，依然還是會分手。
第二種是，感情的基本面還在，彼此還喜歡對方。
但是因為一些誤會，誤解，或者一些小的錯誤，導致兩個人對感情的理解出現了偏差。
也就是常見的情緒型假性分手，在這個時候，即便你不找這些所謂的挽回機構，只要你認真解釋，真誠對待對方，短暫的分手之後，自然還會依然在一起，並且關係會更深一步。
這也是我經常勸退來訪者的地方，情緒型假性分手的朋友，往往等待一段時間，事情或許會出現新的轉機，千萬別盲目衝動付費。
你的人生應該由你自己來掌握，而不是潦草的交給某些不靠譜的所謂諮詢師的傢伙做決定。
言歸正傳，我們下面拆分挽回計劃的詳細步驟：
1、迴歸理智
我們先講迴歸理智層面，何為理智？
“先保證自我情緒足夠穩定，對自我情緒起伏有足夠有效的干預手段，做事情不是隨著情緒起伏進行操作，而是可以有計劃、有步驟的執行”。
我們都知道，分手之後產生的負面情緒會深深的影響自我，並且持續的時間會很長。
這個負面情緒的影響，對於一段關係的修復而言，才是最為致命的。
我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天後悔莫及。
以上這些，屬於情緒綁架類的挽回方式。
或者，陷入一個邏輯陷阱之中，自己的思維方式進入了一個死衚衕，常見的就是“自我行為替換他人思維。”
何為“自我行為替換他人思維”？
其實，就是我們經常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之後對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。
舉個例子：你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者乾脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方沒有良心。
這裡的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。
你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經給予了，對方一定要欣然接受，並且還要很喜歡。
這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現矛盾。
對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不瞭解自己，甚至有些武斷和自以為是。
你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關係裡面自己愛的太累了。
在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。
可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。
你自己已經把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。
永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。
而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的事情，對方產生負面回饋是一件正常不過的事情。
2、找出矛盾
你如果現在情緒非常穩定，也很理智，挽回之初最應該做的事情就是找出真正促使你們分手的矛盾根源。
挖掘矛盾的方法，我之前也談過無數次，無非是兩個方向：
第一個：“內歸因”向我們自己尋找矛盾根源，也就是尋找主觀矛盾
第二個：“外歸因”向外部尋找矛盾根源，也就是尋找客觀矛盾
當然，情緒價值低，情緒不穩定，可以算入主觀矛盾中。
主觀矛盾都是從我們身上出發的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。
這也是沐言經常強調，分手之後一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。
至於客觀矛盾，都是受客觀現實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現實因素，其實對於分手之後的挽回而言，並不是很嚴重。
你只需要明白一個道理，只要你可以做到讓你的挽回物件，讓你的前任和你站在同一個戰線上，客觀現實因素就會顯得蒼白無力。
畢竟，兩人一條心，無錢堪買金。
3、挖掘需求
你做到了找出矛盾根源，下一步應該做的就是找出對方的核心需求。
我們應該明確一點：人作為高階動物，本質來講也是趨利避害的。
當我們的需求被他人滿足的時候，會自我產生幸福感等正向情緒。
當我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候，自我會產生危險感、厭惡感等負面情緒。
我前面講到的“自我行為替換他人思維”，就是典型的不知他人需求，盲目給予，最後落得一個你不舒服，對方也不舒服的結果。
當你能夠挖掘到對方的核心需求，並且能夠滿足對方的時候，對方就會因為你而產生十分舒適的情緒。
這也是挽回過程中，必須要做的事情之一。
4、改變自我
這裡的改變，必須是非常實質的改變，有些同學口中的改變，無非是改變穿搭風格，改變一下生活習慣，要麼就是膚淺的閱健旅。
自我認知水平、思維模式、處理問題的方式等等，沒有任何改變。
對於如何消除、弱化過去的矛盾不自知；對於挽回物件實質的核心需求，應該如何滿足不自知。
這樣的態度之下，怎麼能夠談到可以順利挽回對方呢？
我見到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮後果。
而且，還有很多同學叫嚷到：“我已經改變了，我已經變好了，我已經提升了......可是對方依舊不和我複合，看來提升自己一點用都沒有。”
我們先不談，你自己所謂的已經改變、已經提升，裡面有多少是水分。
畢竟，每個人都有自欺傾向，承認自己提升之後沒有用，比承認自己無力挽回要強得多。
其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。
我們能夠走向分手，必然在對方的內心裡面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。
並且，找到對方真實需求之後，找到主要矛盾衝突之後，我們一定知道自己急需改變，必須改變。
可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優秀，難道不是你自己應該做的事情麼？
難道，你真的希望自己，永遠都是那條不求上進，不懂兩性關係的鹹魚麼？
而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關。
因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，並不是一件事。
所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對於挽回一點用處都沒有。
沐言在這裡想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。
我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規避可能出現的風險。
不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個物件出現，大機率還是會失敗，有著異曲同工之妙。
5、恢復聯絡
這裡必須強調一件事：千萬不要盲目進行斷聯，如果被動斷聯，一定要想辦法恢復聯絡。
挽回三要素：對方情緒投入、雙方聯絡感、自我挽回信念
也就是說，評估一件案例能否挽回，雙方之間的聯絡感是要素之一。
恰恰相反的是，很多同學因為戀愛經驗太少，或者受一些情感導師的洗腦，總是會走入盲目斷聯，要麼就是被動斷聯之後，就放棄挽回。
我現在想告訴你，盲目斷聯不可取，被動斷聯不可怕。
關於為什麼不能進行盲目斷聯，我在前面已經講過了，分手之後的負面情緒影響，對方此時對你是厭惡心理。
對方既然已經在情緒上極度厭惡你，你此時選擇斷聯、冷凍這段關係，可以說是遂了對方的心意。
甚至可以說，對方迫不及待的想和你不要再聯絡，你這個時候的斷聯、冷凍，簡直就是在作死。
你見過有多少情侶，互相不再聯絡，最後依舊可以成功挽回複合的？
即使有互相不聯絡，最後也能挽回複合的，也是極其低的機率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低機率的事情吧？
這樣去賭博，是對你自己人生的不負責，是對你自己的愛情不負責。
一定要明白，分手之後做朋友的想法，是你自己的，和對方無關；分手之後還保持聯絡的想法，也是你自己的，和對方無關。
當然，有部分同學比較幸運，和前任依舊保持著聯絡方式，那你就應該保持弱聯絡的方法，去穩定聯絡對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責，這樣只會把關係弄得更加糟糕。
6、影響對方
當你真的獲得成長之後，一定要明白這是能夠達成影響對方的前提。
接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認知，才能塑造出“二次吸引”。
畢竟，具體問題要進行具體分析，然後針對性解決，而不是盲目生搬硬套。
間接影響他人做出行為改變，這是心理學範疇，而大部分野雞情感機構，是不懂這個理論與實踐方法的。
甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不瞭解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。
其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值，當對方因為你產生正向積極情緒的時候，自然會對你產生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認知。
至於情緒價值應該如何塑造，以及使用方法，可以參考翻閱我過去的文章。
7、複合成功
當你把我在前面講的這些全部都做完之後，基本上只剩下邀約見面，製造一個複合的機會了。
相信我，也相信你自己。
對方會因為你的改變，矛盾的消除，被你的間接影響，恍然大悟到依舊還是你好。
你們手牽著手，還是會奔向幸福，走入婚姻的殿堂。
最後，很多人沒有弄明白一個問題，這個世界上很多事情都是慕強的，比如你讀書期間好好學習，工作期間努力工作，你擁有雄厚的資本就能享受更多的資源。
但唯有感情不是的。
感情裡永遠看的是兩個人在起的舒適度。
不是說你事業做得越好，越值得在一起。
這是一個悖論。
你要去看畫展他說毫無興趣，你要去看演唱會他只想著下班回家睡一會兒，你在讀安娜卡列寧娜，他覺得你在裝x。
那他的優秀就和你毫無關係。
外人看的是面子，你自己過的是裡子，和熱愛生活的人在起，幸福指數才會更高。
想找有錢的，很容易。
想找年輕漂亮的，也很容易。
想找三觀一致互相對味的，那才是難如登天。
所以大家碰到的話，就別放手。
以上，就是今天的全部內容。
關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。
人賺不到認知之外的錢
人也沒辦法維護好認知之外的親密關係
所以
有些東西還是要學習與瞭解的
以上